Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Дмитрий Сталь

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

----

Очень понравилось.

Интернет – он такой...
Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!».
Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

владимир1

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!


Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х..ло! Рубероид положи на место!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Tolyn

- Что слушаешь?
- "Светодиодный дирижабль"
- Что?
- "Led Zeppelin"

владимир1

Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо воруют.

Медведев на саммите по иранской проблеме:
- Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль шарахнет по Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

vasko

—Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
—Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

igorgn

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

igorgn

- Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали: " Вам п..да".
Хотелось бы уточнить: это заказ привезли, или мне угрожают?

fedot

Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Только это было обсуждение темы "Президент, Виола и другие сыры"...

владимир1

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
— Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с
роботом!
Муж:
— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и
он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается
ЛЁЛИК.
Жена думает:
— Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего
даром стоит?
Жена решается:
— …ЛЁЛИК, КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!»
Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК, КО МНЕ!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами, штаны рваные….
Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?…
Михалыч:
— Тихо, Б...Ь!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ,… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

горыныч

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. — "Модератор" — подумал Штирлиц.

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Работаю я специалистом по компутерам.
От продаж до написания программ. И вот как-то повстречал бывшего однокашника.
Тоже компьютерщика. Ну, тот фанат вообще. Назовем его Пашка.
Повстречались и начали рассказывать друг другу истории из нашей компьютерной деятельности.
Я рассказал, как продавал источник бесперебойного питания под тем предлогом, что у клиента нестабильный гидростатический параллакс в розетке.
Притом клиент не смутился от того, что «гидро» - это все-таки вода и вдруг в розетке-то…
Ну, Пашка выслушал мою историю и говорит, что это, мол, ерунда. Вот у меня было…
Пришел как-то он в бухгалтерию того учреждения, где работает.
Не за зарплатой, а в порядке сезонного обслуживания.
При этом он с собой нес кабель для прокладки сети. Нужно было кому-нибудь спихнуть.
Вот Пашка и предложил заменить «ваш старый советский на мой новый немецкий».
Бухгалтерши увидали нашего героя и давай жаловаться, что «да-да, кабель плохой, что вчера послали файл с компа на комп и что он уйти ушел,
а вот на другом компе найти не могут. Наверное он в кабеле остался».
Пашка человек выдержанный, смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал.
И к тому же поддержал шутку бухгалтерш, пообещав достать файл из кабеля.
Ну, пообещал и забыл…
Далее собственно развязка.
Через 2 дня Пашку вызывает шеф и говорит:
- Ты шутить шути, да знай с кем. Они кабель свой требуют с файлом.
Иди верни.

--------

Первый курс, человек 20 сидит в огромной аудитории. Тишина.
И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива.
Бум-бум-бум.
Докатилась до препода, замерла. Все ждут, что дальше будет.
Тихий голос с верхних рядов: "Извините, можно ручку поднять?"

горыныч

– Мужчины избегают меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?

–Всегда ставь пробелы перед запятыми.

– И это всё?

– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.



Советская пропаганда нас обманывала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.



Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:

Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, чем я её прихлопнул.



- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и

запутываюсь, кто есть кто.

- Почитай "Робинзона Крузо" – как раз для тебя.



Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.

Муж (читая газету):

- Это кто был?

- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

- А-а-а... Значит, получше стало.



Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

добавлено через 1 минуту
Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…



- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?

- Алкоголь.

- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...

- Алкоголизм.



- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.



- Апчхи!

- Будь здоров!

- Апчхи!

- Ты меня с первого раза не понял, мудило?

владимир1

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

владимир1

В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы ...

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

Демократия - это когда можно всех посмотреть, но, кого бы ты ни выбрал, иметь всё равно будут тебя.

- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца.
В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом.
В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот подонок, т.е. потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.