Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Scripio

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку,организуете беспорядки и блокируете дороги,т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Феодализм по узбекски:
У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка.

Социализм по Бабруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюццо патамуша эта бабры!

Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне

Деда Митя

Сегодня рассказали: С прискорбием сообщаем, что в ,Тамбове скончался волк, являющийся товарищем более чем 500 тысячам россиян

Scripio

несмываемый шампунь

Mr.Globus

Аля (2г 7мес) достала бабушкину косметику. Дедушка Лёня просит:
- Накрась меня.
Слышит в ответ:
- Мальчики не красятся. И вообще я не хочу, чтобы ты был красивее меня!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Даша (4.5 года):
- Мам, ты знаешь, когда жили динозавры?
- Когда?
- Девяносто семь миллионов лет назад. Плюс-минус пару месяцев…
--------------------------------------------------------------------------------------
- Вот будет мне двенадцать лет, я куплю себе белую лошадь и назову её Ночкой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочь прибегает на кухню с криками:
- Мама, у нас под окном дуб есть?
- Нет. А в чём дело?
- Кто-то стучит к нам в окно! Совсем с дуба рухнули!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ходила со своей дочкой и её другом в кино на «Кунфу Панда-2».
в начале мультфильма после некоторых бурных событий … главный герой панда По горько и громко задаётся вопросом «Кто я?» В смысле для чего предназначен в этом мире..В зале тишина, маленькие зрител внемлют, градус напряжения растёт … и в этой тишине чётко слышится голос дочкиного шестилетнего друга :
- Ты панда!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

vch

Хохотал минут пять, не мог успокоиться......)))))))

__________________
Не кормите троллей, не отвечайте им и они вымрут сами

Nike

Обратная сторона...

Изображения

file407023.jpg (62.1 Кб, 61 просмотров)

Scripio

Mr.Globus

Я просто рыдаю - Перлы студентов истфака МГУ

Scripio

Mr.Globus,

Не по теме...

я смотрю и здесь, и в АЮ ты одновременно постишь

Mr.Globus

Scripio,

Не по теме...

по твоим вчерашним картинкам я тоже понял, что ты там сидишь

Victor

Только что вернулся из магазина,затаривался на выходные.И,покупая коту его любимый мороженый минтай,доставая его из холодильной установки в Ашане,вспомнил анекдот:
Две подруги общаются за чашкой чая.Одна говорит:
"Не знаю что со своим мужиком делать.Прибегает с работы,быстро надевает резиновый плащ с капюшоном,болотные сапоги,набирает полную ванну воды,берёт удочки,насаживает наживку на крючок,забрасывает снасти в ванну и сидит..."
Вторая ей:
"Да ты что?!?!?!?!Немедленно звони в психушку,пусть приезжают и забирают его в дурку!!!!"
Первая ей в ответ:
"Да я бы давно позвонила и сдала,но так свеженькой речной рыбки хочется...."

Бабулька,стоящая со мной рядом у холодильника с рыбой, сначала шарахнулась,а потом ещё долго косилась после того как я заржал громко,вспомнив этот анекдот.....

ТоргоВеЦ

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.


Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

добавлено через 3 минуты
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Сори за ненорматив)

Nike

Дмитрий Медведев на последней пресс-конференции, которую он вел лично,
без пресс-атташе.
- Какой вопрос, повторите? Могу ли я в 2012 году поступиться
президентскими амбициями? Для пользы дела я могу поступиться любыми
амбициями. Да и амбиция у меня всего одна: процветание России и ее
народа.

бабай

Не по теме...

Николай, это правда или анекдот??

__________________
FORTUNA FAVET FORTIBUS

Inna

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят
их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно
переизбирают в органы власти!

__________________
Некоторых укачивает в машине, а меня от ходьбы пешком.