Анекдоты, весёлые истории. - Страница 127 - Клуб Renault 4x4: Renault Koleos, Duster, Scenic RX4.

Анекдоты, весёлые истории. · 02.07.2010, 18:45

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

vch · 16.11.2011, 11:49

Не сразу решил, в какую тему вставить, но решил, что лучше сюда.....

"Анжи" купил у "Челси" Романа Абрамовича."

GERR · 16.11.2011, 16:36

Старо как мир, и баян тыщу раз, но всё равно смеялся ))

Цитата:

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!
- В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

Scripio · 16.11.2011, 17:06

Destiny · 16.11.2011, 17:38

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !
***
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
***
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Деда Митя · 16.11.2011, 18:31

Цитата:

Сообщение от Destiny

не успеваю даже вытащить палец...

ржжаакаааа спасибо!!!!

SilverSky · 16.11.2011, 22:35

Prizrak · 16.11.2011, 22:41

Монолог одной женщины, посвящается дамам:

В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями.
Ничего.
Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно — ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов.
Но стоит только накрасить ногти…

Excalibur · 17.11.2011, 08:20

Цитата:

Сообщение от Scripio

Цитата:

Analysis: If ever there was a story too good to be true, this is one. Not only has a crack team of journalists from the Bristol Evening Post conducted a thorough investigation and found the tale of the phantom car park attendant to be "nothing more than an urban myth," they have also succeeded in pinning down its exact point of origin: the Bristol Evening Post!

And I quote: "A version of the story did appear in the Evening Post two years ago," explains an article in the June 13, 2009 edition of the paper, "in a feature on urban myths published to coincide with April Fools' Day."

I.e., it's a two-year-old April Fools' prank gone viral; nothing more to it than that. For the record, the article further states that Bristol Zoo actually has more than one car park — several, in fact, none of which are open to coaches (buses) — and a comparable number of duly-hired attendants on the job.

The Bristol Zoo Parking Attendant - Urban Legends

если коротко, то это первоапрельская шутка журналистов, причём двухлетней давности

Scripio · 17.11.2011, 10:28

Excalibur, нутк у нас тема как раз для приколов и шуток

Excalibur · 17.11.2011, 10:30

Цитата:

Сообщение от Scripio

Excalibur, нутк у нас тема как раз для приколов и шуток

шуточка с "двойным дном" оказалась

Scripio · 17.11.2011, 13:37

Aljenka · 17.11.2011, 17:48

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

Destiny · 17.11.2011, 18:57

- Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора?
Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный.
Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь"

Prizrak · 17.11.2011, 20:22

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

добавлено через 1 минуту

добавлено через 3 минуты

добавлено через 1 минуту

Scorpion · 18.11.2011, 13:45

- Дорогой, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю... Передай, что я ему позже сам перезвоню...

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется 'Турист'.
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Знаю, поэтому и купил.

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

Население - это такая общность людей, которую с властью связывает только территория обитания.

Женщины разговаривают:
- А ты по утрам бегаешь?
- Да! В основном, по квартире, с криками "блииин, проспала!"

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу поллитра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

Бабушка звонит в компьютерную техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, интернет стал что то плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

В парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

Звонок:
— Это приют?
- Здравствуйте! Да, а что вы хотели?
— Нам нужна кошка. В прокат, на время
- Это как?
— ну, у нас хомяк убежал — надо чтоб она его помогла поймать...
- А если она его поймает — и загрызёт, вы не боитесь?
Доооооолгая пауза… и страшный такой… раскатистый шопот — переходящий в истерику
— Мы соседскую кошку брали неделю назад — она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

Учительница - Вовочке:
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Что-что! Простоквасить!

16.11.2011, 11:49	#1891
vch Ветеран Регистрация: 12.08.2010 Имя: Владимир Откуда: Ростов-на-Дону Автомобиль: Рено Колеос DC, Субару XV Сообщений: 2,676 Благодарности: 1,263/504	Не сразу решил, в какую тему вставить, но решил, что лучше сюда..... "Анжи" купил у "Челси" Романа Абрамовича." __________________ *Не кормите троллей, не отвечайте им и они вымрут сами*

16.11.2011, 17:38	#1894
Destiny madame cornichon Регистрация: 09.08.2010 Имя: Анна Откуда: Собянинск Автомобиль: велосипед+ колёсик :) Сообщений: 853 Благодарности: 2,390/537	Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! ! * Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... * Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются... __________________ Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился! Последний раз редактировалось Destiny; 16.11.2011 в 17:44.

17.11.2011, 18:57	#1903
Destiny madame cornichon Регистрация: 09.08.2010 Имя: Анна Откуда: Собянинск Автомобиль: велосипед+ колёсик :) Сообщений: 853 Благодарности: 2,390/537	- Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора? Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный. Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь" __________________ Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

17.11.2011, 20:22	#1904
Prizrak Эксперт Регистрация: 17.05.2009 Имя: Дмитрий Откуда: Балашиха Автомобиль: Logan был. KIA Sportage KM Возраст: 53 Сообщений: 211 Благодарности: 565/106	Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни. добавлено через 1 минуту добавлено через 3 минуты добавлено через 1 минуту Последний раз редактировалось Prizrak; 17.11.2011 в 20:22. Причина: Добавлено сообщение

Похожие темы
Тема	Автор	Раздел	Ответов	Последнее сообщение
Истории из жизни	Scripio	Беседка (свободная зона).	35	25.08.2011 21:06

02.07.2010, 18:45
Анекдоты, весёлые истории. Aleksey-F Модератор Регистрация: 05.05.2009 Автомобиль: Koleos LP Ф2. Duster 1.5 dci Сообщений: 5,432 Благодарности: 3,698/1,360 Aleksey-F 02.07.2010, 18:45 Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка) Всем кто постит в данной теме напоминаю: 2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю. 2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю. Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит. Последний раз редактировалось Aleksey-F; 29.10.2012 в 12:15..
Просмотров: 984981

16.11.2011, 17:06	#1893
Scripio Модератор Регистрация: 06.05.2009 Имя: Николай Откуда: СПб Автомобиль: сейчас BMW X1 xDrive23d, до этого Koleos LP + BMW X3 3.0 Si Возраст: 44 Сообщений: 1,386 Благодарности: 2,164/407

16.11.2011, 22:35	#1896
SilverSky Живёт в форуме Регистрация: 27.05.2009 Имя: Сергей Откуда: ɐ ʚ ʞ ɔ о w Автомобиль: Рено Колеос LP 2008г.в. Возраст: 52 Сообщений: 1,076 Благодарности: 661/214

16.11.2011, 22:41	#1897
Prizrak Эксперт Регистрация: 17.05.2009 Имя: Дмитрий Откуда: Балашиха Автомобиль: Logan был. KIA Sportage KM Возраст: 53 Сообщений: 211 Благодарности: 565/106	Монолог одной женщины, посвящается дамам: В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями. Ничего. Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно — ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов. Но стоит только накрасить ногти…

17.11.2011, 10:28	#1899
Scripio Модератор Регистрация: 06.05.2009 Имя: Николай Откуда: СПб Автомобиль: сейчас BMW X1 xDrive23d, до этого Koleos LP + BMW X3 3.0 Si Возраст: 44 Сообщений: 1,386 Благодарности: 2,164/407	Excalibur, нутк у нас тема как раз для приколов и шуток

17.11.2011, 13:37	#1901
Scripio Модератор Регистрация: 06.05.2009 Имя: Николай Откуда: СПб Автомобиль: сейчас BMW X1 xDrive23d, до этого Koleos LP + BMW X3 3.0 Si Возраст: 44 Сообщений: 1,386 Благодарности: 2,164/407

17.11.2011, 17:48	#1902
Aljenka Знаток Регистрация: 30.04.2011 Откуда: Riga Автомобиль: Clio 3 Сообщений: 191 Благодарности: 598/143	Принимали в контору программера ... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на шестом месяце.

18.11.2011, 13:45	#1905
Scorpion Неприкасаемый Регистрация: 09.01.2011 Имя: Lyudmila Откуда: Санкт-Петербург Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г Сообщений: 785 Благодарности: 2,130/359	- Дорогой, просыпайся, будильник звонит! - Я сплю... Передай, что я ему позже сам перезвоню... Звонок в отдел технической поддержки: - Алло! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь! - Это я! - Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется 'Турист'. - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Знаю, поэтому и купил. - Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь? - Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду. Население - это такая общность людей, которую с властью связывает только территория обитания. Женщины разговаривают: - А ты по утрам бегаешь? - Да! В основном, по квартире, с криками "блииин, проспала!" Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту: - Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли? - Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу поллитра. - Нет!!! Этого достаточно!!! Бабушка звонит в компьютерную техподдержку: - Хочу заказать священника домой, интернет стал что то плохо работать! - Почему священника? - Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её! Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ В парикмахерской: - Я бы хотел привести в порядок голову! - О, это не к нам, психиатр в доме напротив. Звонок: — Это приют? - Здравствуйте! Да, а что вы хотели? — Нам нужна кошка. В прокат, на время - Это как? — ну, у нас хомяк убежал — надо чтоб она его помогла поймать... - А если она его поймает — и загрызёт, вы не боитесь? Доооооолгая пауза… и страшный такой… раскатистый шопот — переходящий в истерику — Мы соседскую кошку брали неделю назад — она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!! Учительница - Вовочке: - Чтобы завтра привел мне своего отца! Вовочка: - Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать. - А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Что-что! Простоквасить!

Здесь присутствуют: 8 (Членов Клуба: 0 , гостей: 8)