Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Movik

Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
- И мало вам того, что вы негр?


- МУРА,И ГДЕ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ТАКОЙ ЗАГАР? - ОЙ ЧТО ВИ ЗНАЕТЕ, Я ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ ПРОВЕЛА В ШЕСТИГОРСКЕ. - ПОМИЛУЙТЕ,КАКОЙ ШЕСТИГОРСК? ПЯТИГОРСК! - КАКАЯ МНЕ РАЗНИЦА-ОДНИМ БОЛЬШЕ, ОДНИМ МЕНЬШЕ...У МЕНЯ ТАМ БИЛ ТАКОЙ СОПЛЯЖНИК, ТАКОЙ СОПЛЯЖНИК,МЫ С НИМ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ,МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ,МОЧИЛИСЬ И СУШИЛИСЬ.


Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и спрашивает:

- Извините, как вы относитесь к евреям?

- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:

- Скажите, а вы любите евреев?

- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:

- И вам нравятся евреи?

- Что? Да я их просто ненавижу!

- Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я в туалет схожу.


Сема, я слышал Вы вчера были в театре?

--Таки да.

--И шо Вам там понравилось?

--Ой !--больше всего мне понравилось , когда в конце раздавали пальто,--я взял себе три.


— Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в—в. . .
— Вдарили?!
— Да не. . .
— Вбили?!
— Не. . .
— А ше ж тогда?
— В—в—впотребили, вот


На Привозе:
-Почем ваша спортсменка?-палец покупателя показывает на синюю, длинноногую курочку- Зачем вы ее убили?
- Никто никого не убивал, она сама издохла

-Почем ваша лошадь?
-Какая лошадь, это курица, куда вы смотрите?
-Я смотрю правильно, я смотрю на цену.


Звонок в два часа ночи директору ломбарда
- Але! Вы директор ломбарда? Это товарищ Коста Каламандис. Скажите пожалуйста который час?
-Вы в своем уме? Что за нахальство?
-Никакие не нахальства. Я вчера заложил свои часы у вас в ломбарде. Посмотрите пожалуйста.

-Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали
-Ничего пусть дети покатаются, он мне стал жать.

-Пожалуйста кушайте , мажьте маслице на хлебушек...
-Спасибо,я мажу...
-Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!

-Что стоим?-Так Одесса же, паровоз меняют. -На что? -Как на что? На паровоз..!
-Паровоз на паровоз?..Это не Одесса!

-Сколько вашему обормоту? - 15 й пошел...- Значит аборт уже поздно делать

-Ой , у Мойши такое горе!!!...- Что случилось, что? -К нему ушла моя жена

-Она ушла - Кто "она"?- Поезд. - Так не она , а он. - А шё я ей промеж колес заглядывал?!


-Сема , шё ты идешь грязный , как той шмаровозник?
-Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

-Мадам Давизо, говорят вы обладаете даром завлекать мужчин?
-Даром?! А вот им даром! (Показывает дулю)


Однажды С.Буденного спросили:
-Как вам нравится Бабель?
-Смотря какая бабель- подкрутив ус ответил командарм



-Мамочка , скажи , как пишется "флякончик" или "фликончик"?
-Шё ты мучаешься напиши "пизирёк" и ложись спать

__________________
С уважением, Movik

Movik

не моё

Изображения

image001[1].jpg (15.6 Кб, 103 просмотров)

__________________
С уважением, Movik

горыныч

Сегодня 26 феврарта, скоро наступит феврель, затем феврай, феврюнь, феврюль....

Витяй

Зиму перезимовали и весну перезимуем!

x3m

После пятой рюмки, она поняла: он ждет её звонка!

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете, вааще, перед сдачей?

Единственные люди, которые реально бесятся с жиру - это борцы сумо.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Antonio

не, сегодня 54-е февраля

добавлено через 1 минуту

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!

горыныч

54.02.2013=26.03.2013 по новому природному календарю)

KotLV

__________________

E'gen

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Сука!!! Закрой дверь!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

x3m

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «Вау, это всё мне?»

- пап, я голодна
- привет, голодна
- пап, я серьезно
- а я думал, ты голодна
- ты издеваешься?
- неа, я папа

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

vevox

Asenoc

ребенок довел бабушку до инфаркта, ходя за ней целый день и повторяя "молись и кайся!", а всего-то и хотел посмотреть мультик "Малыш и Карлсон"

еревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это ты! А ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
- Вижу! . .
Парень (мечтательно вздыхая):
- А это я на мопеде!

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

После НГ: Муж с женой лежат, смотрят телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом говорит: — «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?» Муж такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашивает- «Чем?» Она наклоняется и шёпотом ему на ухо- «Конфеты с детских подарков пожрём!»

__________________
Куда постоянно уходят деньги?? Ноги бы им оторвать!

x3m

Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!

- Привет, есть какие нибудь планы на вечер?
- Нету, а что есть предложения?
- Нет, просто хотелось тебя немного унизить.

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.

ROGUE

Библия учит: "Возлюби ближнего своего!",
Кама Сутра объясняет, как это сделать ..

__________________
Cлово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой - "благоприятная возможность".

Asenoc

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

- Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою...

Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Я - идеальная женщина, всегда знаю, где надо промолчать. Знаю ведь, знаю!!! но не могу...

Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где...

__________________
Куда постоянно уходят деньги?? Ноги бы им оторвать!