Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

владимир1

Сделал вывод, что у меня жена - золото! Никогда по подобным поводам с её стороны ничего не звучит(чего не скажешь обо мне!).

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

владимир1

На вокзале:
- Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

ushes

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая...



Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так, б...ь, все спали!!!

E'gen

Вышел Кай из спальни Снежной королевы:
- Нет, не АЙС!

x3m

- Дорогой, я во сне разговариваю?
- Ещё б ты во сне разговаривала!

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет Серёжа, это очень опасно!
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю!

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный,
а потому что там дороги, как у нас.

Марьиванна, я конечно не хочу Вас пугать. Но папа мне сказал, что еще одна двойка и кто-то получит по голове…

andreyhew

Алматы 2010 год. Едут два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле впереди идущей машины. Там как водиться замазкой мол продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить парню и штрафануть бедолагу за телефонный разговор во время езды.
Звонят - парень включает громкую связь, они ему мол в каком состоянии? битая нет? а потом говорят - Тебя плохо слышно, возьми трубку нормально....а он им - я бы взял, да тут сзади два П**ораса едут...
...........
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
..........
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе работников ГИБДД.
...........
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь

__________________
Никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

ushes

Секс - как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...


Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж...


Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.


- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

alx8319

А-а-а-а-а!! Красавец-комментатор с КХЛ-ТВ!!!!
После матча Трактор-Динамо сетовал на то, что в Москве нет хороших ледовых арен:
"... ведь в Москве есть крупные фирмы, гос корпорации, гос коррупционеры... ээээ... извините.... гос функционеры..."
взято с БАШа

fenrus

Не анекдот, не прикол и не веселая история.

Но озвученная проблема в этой теме вызывает дискуссий больше, чем в других
Обсценная лексика

__________________
Согласен с Фредди Крюгером.

горыныч

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус..

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

x3m

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно, кашляет…!

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырёк:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырёк, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

- Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
- Петрович, ты достал! Мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!

Alexemir

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- А у нас что, водки нет?

Из обьяснительной:
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Улыбайтесь! Улыбка продлевает рот!

Пятикласснику Пете пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик!

Зашла в магазин девушка.
Продавец, улыбаясь:
- чего девушка хочет?
-девушка хочет мартини, но пришла она за хлебушком.

Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пин вспомнить не может, морщит лоб, кусает губы, мучительно думает. Наконец вспоминает, набирает, снимает деньги. Жена ошеломлена: "Четыре звездочки? И ты, тупица, это вспомнить не мог?!!".

Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют!

- Пошли в общагу девок клеить.
- Ты что, порвал наших девок?!..

__________________
У меня есть клубные рамки и флажки для Новосибирска и окрестностей! Пишите в личку если кому нужно!

58 rus

Поймали дальнобойщики Золотую рыбку. Говорит им рыбка человеческим голосом: -Отпустите меня, любое ваше желание выполню.
Посовещались дальнобои и говорят: -Замучились мы, диски лопаются, колёса стреляют, шпильки отрывает, сделай так чтоб дороги стали ровные и широкие.
Говорит рыбка: Ребята, рельеф земли миллионами лет создавался, а я вам раз и всё сделаю. Давайте что то попроще.
Ещё посовещались дальнобойщики и говорят: -Вот Иван 2 недели дома не был, Фёдор месяц, Степан почти полгода катается, сделай так что бы нас наши жёны верно ждали.
Подумала Золотая рыбка и говорит: -Вам дорогу с разметкой делать...?

Savejack

Охота на утку) | ВКонтакте

надеюсь понравится) только есть нецензура!

__________________

Praktika

а меня нет в контакте