Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

владимир1

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорили родители в 16 лет, доходит только к 40.

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6,
которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей,
мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся.
На что мне, на полном серьезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и,
соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом.

AlexandrPolonsky

Две похожие истории - только не анекдоты, а сам был свидетелем/участником.
Первая. Из старых времен. Ездили мы от работы (нашего НИИ) в колхоз на картошку. Ездили все - кандидаты, доктора технических и физ.-мат. наук, младшие и старшие научные сотрудники и простые, неостепетенные инженеры. Ну а рабочие - работали в опытном производстве. А если инженеров и т.п. интеллигенции не было, то им еще и лучше, работы нет, получают по среднему. А с нами был из пролетариев - водитель Володя Журавлев по прозвищу Журавель или просто Карданчик. Мужик он был хороший, с нами разговаривал, водку пил и даже слова при разговоре подбирал. Потом мы с ним много раз в разные экспедиции мотались (на Байконур в том числе), мужик хороший.
Он нас на ПАЗике из нашей общаги до поля возил, по полю, понятно, на ПАЗике не проехать. И на поле нас обслуживал местный тракторист, трактор был то ли Владимировец, то ли Беларусь, уже не помню. Так Карданчик решил на тракторе покататься. Завел двигатель, едет по полю, нам всякие мешки подвозит и увозит и т.п.. Но едет как-то странно, вперед - медленно, а назад - быстро. Спрашиваем - Вова, ты что? А он говорит - (правда, другими словами, я на культурный язык перевожу) - странно, у меня вперед - только одна скорость, а назад - 4. Видно, двигатель не в ту сторону завелся!
А на самом деле - на тракторе есть хитрое устройство реверса, при котором скорости вперед - становятся назад и наоборот.

И вторая. Уже из сегодняшней жизни. В нашем паркинге (под домом) через несколько парковочных мест стоит очень приличная машина премиум класса, хозяйка - молодая девушка. Выходит из машины - а фары горят и музыка играет, она идет к выходу из паркинга, а фары все не гаснут и музыка слышна, видно что-то испортилось в алгоритме их выключения. Я ее догоняю и говорю - "девушка, у Вас на машине фары продолжают гореть", она говорит - "ну и что? утром приду, все равно ехать". Я говорю - "так у Вас аккумулятор разрядится, утром будет не завести двигатель. Вы хоть понимаете - откуда в машине электричество есть?". Она морщит лобик и говорит - "наверное, на заводе его закладывают".

E'gen

Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Scorpion

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! - А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нет!
******
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на 500 рублей быстрее?

__________________

владимир1

Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

ak74

Мама работает в детском рентген-кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, потому что шевелиться во время рентгена нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий 4-летний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты). Отец его «успокоил»: «Это чтобы меня кровью не забрызгало».

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

Учим сына всегда говорить правду и при этом проявлять воспитанность. Вчера пошли в гости к друзьям. После того как сын все съел, он невозмутимо провозгласил: «Большое спасибо, все было очень вкусно, но мне не понравилось». Правильное воспитание дает свои плоды.

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe...-etom-1617515/ © AdMe.ru

tarasik34

Все-таки как много зависит от места действия.. Воскрес в Иерусалиме - чудо! Воскрес в Голливуде - зомби..

Дети. которые чаще остаются дома одни.выучивают немецкий язык быстрее.

Туристическое агенство "Штукатур". За штуку долларов - тур в любую точку мира!

Весна.. Из под кроватей появляются первые весы...

Британские ученые выяснили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень!

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Придурковатт - единица измерения интелектуальной мощности.

__________________

Praktika

История о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес
Здесь сейчас будет жутка история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны — уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет, без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.

igorgn

На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:
- Как приятно видеть маленького мальчика , который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?
- Это вовсе не заход солнца - это горит наша школа.

добавлено через 1 минуту
И вот наступил 21-й век...

fedot

Красивая хрень. Год когда это произошло укажете или это из источников: ОБС?

aleksa-led

1625-1628, А.Дюма точнее должен был знать, какой год конкретно

владимир1

Загадочная женщина...загадит жизнь кому угодно,..а если не успеет,... то придет догадливая..и всё догадит...

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься...

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Praktika

igorgn

Император Октавиан Август шёл со своей свитой по Риму и увидел в толпе простолюдина, который был очень на него похож. Тогда он остановился, чтобы выразить своё возмущение, но осознав, в чём должно быть дело, Август засмеялся и спросил простолюдина, не работала ли его мать при императорском дворе Гая Октавийя, на что мужчина ответил: «Нет, но мой отец работал там».

добавлено через 32 секунды