Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Обделался лёгким испугом.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
О! Порно-двигательный аппарат...
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
— Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно
разнообразит ночное безмолвие.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Папа, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Почему я за него вышла? Ну, думала, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает...
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово — "страшная".
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
Господин президент, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
- А вы любитель выпить?
— Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
__________________
С уважением, Movik
|