Alexemir

Идет мужик по лесу ... Дождь херaчит, ветер, ночь ... Он зaмерз весь, смотрит – мaшинa стоит, он подошел, в окошко смотрит – тaм никого. Дверцу попробовaл – открытa мaшинa, ну он зaлез и сидит ... Вдруг мaшинa поехaлa . . мужик офигел. . Мaшинa едет, он сзaди сидит, зa рулем никого... . Тут рукa волосaтaя появляется откудa-то порулилa и исчезлa ... Мужик вaще офигел... Тут деревня покaзaлaсь, вот уже домa первые . . Мaшинa остaнaвливaется, в сaлон другой мужик зaглядывaет и говорит:
– А ты че тут делaешь???
– Дa вот, еду ...
– А*уеть просто!!! Я, значит, толкaю, a он, сукa, едет!


– доктор, я съел пиццу вместе с коробкой! я умру?!
– все умрут...
– все умрут?! Боже, что я наделал!!


– Девушка, ваши документы?
– Вот.
– А где техпаспорт ???
– Каких тех? я одна еду!

Лондон, утро. Сидит лорд в кресле, в гостинной, читает свежую газету, курит трубку. Вдруг проламывается стена, и в помещение влетает "Роллс-Ройс". Лорд:
– Сэр, куда Вы так торопитесь?
– В Манчестер, Сэр.
– В таком случае Вам было бы короче через кухню.


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: – Солнышко всходит!
Второй: – Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: – За что!?!
– Первого за оффтоп, второго за флуд.
– Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
– А за оскорбление бан!!!

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к семилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому пойдешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут – звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит – обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше – больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики – уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех оттрахала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
– Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
– Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка – 1000 рублей, её история – 10 000 рублей." – Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца. – Конечно, – отвечает продавец, – Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. – Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец. – К черту историю! – отвечает мужик. – У Вас есть маленький бронзовый единоросс?".

__________________
У меня есть клубные рамки и флажки для Новосибирска и окрестностей! Пишите в личку если кому нужно!