shurman

Друзья, не поймите меня превратно, но я решил сменить пол!
Но, чтобы вы поняли мою ситуацию, я расскажу немного о себе: москвич, 23 года с высшим экономическим образованием, имею свой небольшой бизнес по продаже телефонов; Вроде бы все не так плохо? Но есть одна загвоздка - я выгляжу очень молодо; Иногда мне дают 16 лет, иногда не продают пиво в магазине ( после показа паспорта продают) и так далее)Так уж получилось, что последние два года я встречался с очень хорошей девушкой, которой 28 лет, но мы расстались месяц назад. Мне всегда нравились уже зрелые женщины, на сверстниц стал обращать внимание только сейчас; Теперь, когда я стал свободен, я стал активно искать себе девушку, ну или просто человека, с котором можно будет ощутить тепло и взаимопонимание; С молоденькими студентками говорить мне не очень интересно, система ценностей часто не совпадает; Я начал знакомиться с женщинами от 25 и старше. После пяти неудачных свиданий я начал немного впадать в депрессию и подумал о смене пола; Хочется разнообразить жизнь, и тем самым отвлечься от своих неудач.

Дело в том, что у меня старый паркет советских времен - а я хочу дубовый пол ( Цвет, как в фильме "После прочтения сжечь" в доме героя Малковича) Что вы можете мне посоветовать, стоит ли вообще начинать или забить и оставить все как есть?

***

Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
- О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

***

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».

***

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

***

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

***

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

***

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

***

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся....

***

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?

***

- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.
- Какое там пиво-водки давай!
- Ну, ты ж и обидчивый!

***

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..!

__________________
censored