Зимогор

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками,
на крыши выйдут валютные проститутки.

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ дОлБяТ пРяМо За КлАвИаТуР оЙ!

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Собрался я как-то в выходной на продуктовый рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
"Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

- В жизни все нужно попробовать!
- Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой.

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.

- Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
- Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Теперь глаза болят...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно.

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

В наш век заняться сексом – ни к чему не обязывает.
А подарить цветы – поступок серьезный, намекающий на развитие отношений - на это не каждый может решиться.

Девушка выговаривает своему парню:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!
- Это ты сейчас розетка, а когда мы с тобой познакомились ты была - тройник!

Счастье - это когда думаешь, что всё: теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу: "Я в вашем городе проездом... ".

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но медведь ему уже 5 лет мед носит.

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

- Милый, осталось всего-то шесть месяцев...
- И, что?!!
- И будет лето!..

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же: три часа ночи, во всём доме погас свет, а я ещё не спускалась в подвал".

- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..

В далёком детстве, когда родители в магазине покупали большое количество капусты на засол, я думал: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!".

- Послушайте, Рабинович! Вы же неглупый человек, с чувством юмора, зачем вы собираете эту бесполезную библиотеку, да еще и на никому непонятном языке???!!!
- Яша! Вы ничего не смыслите в коммерции! При правильной подаче, лет через 70, ваша бухгалтерия сможет получать до 50 000 в день с тех, у кого она окажется!

Пойти на работу, или поспать?
Поспать, или пойти на работу?
Ладно: пойду на работу и посплю!