Scorpion

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
***
Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.
***
Холодильник - самый яркий пример того,
что не важно, что снаружи, а важно лишь
то, что внутри.
***
Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
***
Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно ;нет;, но пишется и произносится совсем по-другому.
***
Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. СПАТЬ, Я ТЕБЯ ХОЧУ.
***
У меня проблемы с алкоголем
Какие?
Он закончился.
***
Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу, и за день, минус килограммов 10!
***
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
***
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
;... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!
***
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
***
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?
***
На экзамене по литературе:
Что вы можете сказать о героине?
Героин мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
Жена мужу вечером в кровати:
-Милый... Возьми меня.
Муж, спросоня:
-Дорогая! Я никуда не еду!
***
Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
Чеpез минyтy в кабинете заведyющего:
- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса... (оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин согласился забpать втоpyю!
***
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему наколи мне дрова, сынок
***
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
***
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я растерялся - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
***
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
***
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

__________________