Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
- Ты разбираешься в поэзии? Ахматову от Северянина отличишь?
- Конечно! Показывай фотографии.
__________________
|