shurman

Меня зовут Ася! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

***

Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм, который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.

***

- Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!

***

Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было замочить немало ни в чём не повинных полиэстеров?

***

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

***

Девушкам на заметку:
- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

***

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...

***

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.

***

Я не любопытен, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно

***

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!

***

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

***

"Винчестер не может быть отформатирован, так как на нем находятся ошибки, которые использует Windоws".

***

Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.

***

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!

***

Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

***

Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).

***

- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то предыдущий, который умер!

***

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

***

Умирающего атеиста спрашивают:
- Ну почему же Вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя бога?
- А если я в ад попаду, куда я его дену?

***

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы?...
А глаза?...
А нос?...
А лицо?...
- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!


***

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

***

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

***

Пользуясь случаем хочу поздравить свою девушку с днём строителя!!! Вот уже 2 года она строит из себя хрен знает что!

***

Иван Иванович добавил 202 фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткаться..."

***

Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти!

***

Из-за нехватки гастроскопов гастроскопию сделали колоноскопом. Пациент оказался нервный и закусил аппарат до поломки оного. В сервисной фирме японцы чуть с ума не сошли, когда на колоноскопе следы зубов обнаружили.

***

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

***

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, ***** вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

***

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис"

***

Нашел Абрам пачку денег, а там, мля, не хватает.

***

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

***

Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

***

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят.

***

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

***

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

***

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

***

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

***

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

***


Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала?".
"Нет"- отвечаю.
"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!"
Разворачиваясь, и идя к девушке:
"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!."

__________________
censored