![]() |
#7621 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,304
Благодарности: 1,503/540
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я. |
![]() |
![]() ![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#7622 |
Владимир Питерский
Регистрация: 09.06.2009
Имя: Владимир
Откуда: Санкт-Петербург,Зеленогорск
Автомобиль: ВольвоХС40(было 2 Колеоса)
Сообщений: 9,966
Благодарности: 5,539/1,881
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши. — Вы знаете, что у вас вши?! --- Да, знаю. — И чем же вы их лечите? --- А они у меня не болеют. Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу: – Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику! --- Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!! ![]() Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!! ![]() С уважением, Владимир. ![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#7623 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,304
Благодарности: 1,503/540
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да. - Но их не существует! - Не благодарите... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#7624 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,304
Благодарности: 1,503/540
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате? - Нет, объема работы. - Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. - Тогда лишим премии. |
![]() |
![]() ![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#7625 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,304
Благодарности: 1,503/540
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Тёща дает пачку денег зятю и говорит:
- Зятек, в общем, мне всё-равно как вы это сделаете, но вы должны похоронить меня прямо под Кремлёвской стеной. Зять: - Тёщенька, но как же я это могу устроить? - Мне всё-равно. Хочу и всё. Делать нечего, зять берёт деньги и уходит. День его нет, два, три… на четвёртый день приходит зятёк, весь взлохмаченный, небритый и говорит: - Тёща, не спрашивай, как мне удалось, но сказали, чтобы ты завтра в 9 утра была готова. |
![]() |
![]() ![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#7626 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,304
Благодарности: 1,503/540
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Лекция по истории античного периода. Преподаватель:
- Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: - Голубые они что-ли были? Преподаватель: - Это Пенкин и Моисеев голубые, а македонцы были настоящие боевые педерасты!!! |
![]() |
![]() ![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#7627 |
Верховный Жрец
Регистрация: 04.11.2015
Имя: Дмитрий
Откуда: Электросталь Моск. обл.
Автомобиль: Ниссан X-Trail 2020 дизель 4х4 МКПП 6
Возраст: 51
Сообщений: 810
Благодарности: 2,035/592
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!» Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа. |
![]() |
![]() ![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#7629 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,304
Благодарности: 1,503/540
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого, дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ауте… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… и вдруг машина останавливается... В салон мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — Да вот, еду… — Ну ни фига себе... я толкаю, а он б...ть едет. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#7630 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,304
Благодарности: 1,503/540
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить. Последний раз редактировалось igorgn; 15.10.2019 в 12:18. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#7631 |
Живёт в форуме
Регистрация: 05.03.2011
Имя: Сергей
Откуда: Самара
Автомобиль: Колеос dсi LP, Лагуна 3 2,0Т - жены.
Возраст: 52
Сообщений: 1,110
Благодарности: 246/174
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#7632 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,304
Благодарности: 1,503/540
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в ботинки... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе. |
![]() |
![]() ![]() |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#7633 |
Давний житель
Регистрация: 06.09.2015
Имя: Бабай
Откуда: Huevgrad
Автомобиль: Koleos
Сообщений: 1,304
Благодарности: 1,503/540
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов…
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#7634 |
Живёт в форуме
Регистрация: 05.03.2011
Имя: Сергей
Откуда: Самара
Автомобиль: Колеос dсi LP, Лагуна 3 2,0Т - жены.
Возраст: 52
Сообщений: 1,110
Благодарности: 246/174
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
igorgn, про училку хоть смейся хоть плачь. Сын борьбой занимается пришёл с синяками в школу, учительница предупредила что в следующий раз сообщит куда следует( мол мы его с женой..)
|
![]() |
![]() ![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#7635 |
Живёт в форуме
Регистрация: 04.07.2012
Имя: Василий
Откуда: Москва
Автомобиль: нет
Сообщений: 1,030
Благодарности: 669/302
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Давным-давно жил-был
король. И была у него прекрасная дочь. Но была одна проблема. Все, к чему принцесса притрагивалась, таяло. Абсолютно все вещества - металл, дерево, пластик... - таяло, стоило только ей до них дотронуться. Из-за этого ее избегали мужчины. Ни один не мог отважиться жениться на ней. Король впал в отчаяние. Что он мог сделать, чтобы помочь своей дочери? Он решил спросить совета у своих колдунов и мудрецов. И один из них сказал королю: - Как только твоя дочь дотронется до вещи, которая не растает в ее руках, она будет излечена. Король очень обрадовался и на следующий же день объявил состязание. Любой, кто найдет и принесет предмет, который не растает, сможет жениться на принцессе и унаследовать королевское богатство. Три молодых принца решили испытать судьбу. Первый принц принес очень тяжелый сплав титана. Но, увы, только принцесса прикоснулась к нему и он растаял. И принц печально удалился. Второй принц принес огромный алмаз, думая, что алмаз самое прочное вещество в мире и не растает. Но, увы, как только принцесса дотронулась до него, он растаял. И этот принц удалился разочарованный. Подошла очередь третьего принца. Он сказал принцессе: - Положи свою руку в мой карман и пощупай, что там находится. Принцесса сделала, как он сказал, хотя ей пришлось покраснеть. Она нащупала что-то твердое. Она держала это в руке. И оно не таяло. Король ликовал. Все в королевстве были счастливы. Третий принц женился на принцессе, и они жили вместе долго и счастливо. Вопрос: что же находилось в брюках у принца? Конечно же, это был М&М's! Шоколад, который тает во рту, а не в руках! Если Вы подумали о другом финале, прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз Отче наш, и попросите Господа прочистить Ваши мозги. Мне пересылать эту историю не нужно,* я уже молюсь! |
![]() |
![]() ![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
Метки |
Анекдоты, истории, картинки, настроение, поднимаем, приколы |
Здесь присутствуют: 10 (Членов Клуба: 0 , гостей: 10) | |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Истории из жизни | Scripio | Беседка (свободная зона). | 35 | 25.08.2011 21:06 |