Анекдоты, весёлые истории. - Страница 118 - Клуб Renault 4x4: Renault Koleos, Duster, Scenic RX4.

Анекдоты, весёлые истории. · 02.07.2010, 18:45

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Кира · 19.10.2011, 22:16

горыныч · 20.10.2011, 18:38

Правительство Зимбабве объявило о скором отказе от жёсткой привязки национальной валюты к разноцветным бусам.

В новом Уренгое произошло дтп с участием тележки из супермаркета и самосвала.Водитель самосвала доставлен в клинику с многочисленными пакетами с продуктами.

Если вы надломите груздь и на надломе появился млёчный сок,который потом синеет,потом краснеет,а потом начинает петь,-значит,мухомор уже подействовал.

горыныч · 20.10.2011, 20:22

Штурмовая группа ОМОНа три часа пыталась ворваться в дом с резиновой дверью
Дагестанские блохи,услышав звуки лезгинки затоптали кошку насмерть...

Мяч ещё летел в окно директора,а дети уже играли в прятки.

Prizrak · 20.10.2011, 22:50

Начало 90-х прошлого века, средняя школа, урок физики.
Учительница: «Дети, вы помните фильм „Вспомнить все” со Шварценеггером? Помните, там была женщина мутант с тремя грудями?? Помните. Это вы, блин, помните, а второй закон Ньютона не помните?!!»

@nchou$ · 21.10.2011, 12:16

Цитата:

Проповедник Гарольд Кэмпинг из Калифорнии заявил, что сегодня вечером мир ждет апокалипсис Репортер Metro обзвонил “ключевые организации” и выяснил, как они готовы к Армагеддону
МЧС
разговор с оператором “телефона доверия”

– Завтра должен наступить конец света. Вы готовитесь к этому событию?
– Мы не готовимся специально. Вы знаете, у МЧС много текущих ситуаций. Но вы не волнуйтесь. Если что-то случится, мы вас обязательно спасем! Извините, у меня другой телефон звонит.
СКОРАЯ ПОМОЩЬ
ДИСПЕТЧЕРСКАЯ ОДНОЙ ИЗ СТАНЦИЙ

– Известный проповедник из Америки предсказал, что завтра в 18:00 наступит конец света. Я могу вызвать машину скорой помощи точно на это время?
– А вас далеко надолго не послать именно на это время?!
АШАН
сотрудник отдела кадров
– Завтра вечером может наступить конец света. По этому поводу у вас акции, скидки или бесплатная раздача вещей и еды?
– Первый раз слышу. Нужно сначала посмотреть источник. Но я смогу вам дать номер телефона, по которому вам расскажут обо всех наших товарах. Там вас очень быстро отправят по назначению.
(Звонок на другой номер.)
– У вас проводится раздача всего в связи с наступающим концом света?
– А вас какой-то конкретный магазин интересует?
– Мне все равно.
– Соединяю (вызов оборвался).
СБЕРБАНК
оператор кредитного отдела для частных лиц

– Я хотел бы взять большой кредит на один день. Завтра наступит конец света, и если это так, то я потрачу сколько успею, а если нет – то верну.
– У нас минимальный срок кредита 3 месяца.
– Зачем мне на три месяца – конец света завтра уже.
– А вам на какие нужды?
– На личные цели. Хочу последний день пожить красиво.
– Сумма кредита будет зависеть от уровня вашего дохода.
– Какая разница, если жить осталось только день?
– Но банк должен быть уверен в вашей платежеспособности. Мы будем надеяться на все хорошее.
ПОЛИЦИЯ
Управление общественного порядка МВД РФ

– Завтра вечером наступит конец света. Полиция как-то готовится?
– А вы кто?
– Гражданин.
– Откуда?
– Из Москвы.
– А почему вы нам звоните?
– Ну, вы же занимаетесь общественной безопасностью. А во время конца света могут быть беспорядки.
– У нас такой информации не проходило. Это вам скорее в уголовный розыск надо. А лучше позвоните в Министерство обороны. Если будут массовые беспорядки, они наверняка войска подтянут, будут армию задействовать.
ЦЕРКОВЬ, синодальный информационный отдел РПЦ

– Я прочитал, что завтра наступит конец света. Что мне делать?
– Вам нужно к батюшке пойти, у него спросить. И откройте Евангелие. Там написано, что никто не может знать, когда будет конец света, даже Иисус не знал, а какая-то газета знает...
– А может, молитва есть специальная на такой случай?
– Молиться нужно всегда. Знаете, это как не учить уроки, а потом перед сессией начать зубрить – это просто каша в голове будет. Если сильно переживаете, сходите в храм, поговорите с батюшкой.

Scorpion · 21.10.2011, 12:17

Поход в театр глазами футбольного фаната

Ну я вам скажуууу...впечатлений вагон!Что сразу понравилось...шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было...При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу
актеру как не х** делать...это не на Олимпийском, где даже до беговой дорожки не докинуть...
Насколько я понял, на рядовой в принципе матч...эээ, спектакль, народу пришло много...центральная трибуна была под завязку...да и боковые сектора больше чем на половину...Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои...
Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутвии дудок!!!...одни апплодисменты...да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"...и всё, ни тебе "Телефонная будка" или "Бело-синий самый сильный хей-хей!" ...ничего...
Да, что ещё очень понравилось это как актеры болел потом поблагодарили...Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из цетра сцены, а бл* реально так...с поклонами, каждый в отдельности, все вместе...зачоооотно вобщем, уважают, это видно сразу.

Ну и теперь о том, что не понравилось.Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя..а кроме буфета ничего нет...мне комзол на актере понравился, думал куплю себе реплику..ага, куй там, даже лотков нету...
Программки честно говоря гаааааалимые....состав , пара слов о спектакле и всё.
В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала...я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить...а то перекроют выход и сиди потом полтора часа...знающие люди успокоили, мол всё нормально...места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы...вышли сразу...
Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции...иди куда хочешь...странные,ей богу!
Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди...
Вот такие вот дела...Короче говоря, имхуется мне опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую...на футболе всё-таки спокойней...ментов много, контроль и прочее, а тут...я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла...хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю...
Возможно люди знакомые с околотеатральными делами поправят..

Scorpion · 21.10.2011, 13:44

-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, придурок!...

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе,
а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру.

Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
__________________

горыныч · 21.10.2011, 13:52

Моя жена говорит,что я слишком импульсивный.Откуда ей знать-то!Мы только вчера познакомились!

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку,она может встречать официальные делегации

Актуальность моей дипломной работы состоит в том,что без неё мне не дадут диплом.

Заключённые,получившие условные сроки наказания,делают татуировки пунктирной линией.

Познакомился в интернете с девушкой.Долго с ней переписывались.Она мне так нравилась!И вот решил с ней встретиться,Оказалось,что это пятидесятилетний мужик,лысый,с пузом!Честно скажу,секс был не ахти.

Antonio · 21.10.2011, 14:00

Внуки 120 летней бабушки устали ждать и решили купить квартиру сами.

Хитрый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше ему ненужно беспокоиться о поиске пищи

Большинство туристов привозит из стран где они побывали магнитики и только Анжелина Джоли привозит с собой местных детей

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

горыныч · 21.10.2011, 14:19

Найти иголку в стоге сена?Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок!

Увидев падающую звезду,мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

Настоящая любовь-это когда ты начинаешь пользоваться презервативами,занимаясь сексом с другими девушками.

-Тань,ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
-Ты опять назвал меня Таней!

-Эх,посмотреть,что ли программу "время" да отдохнуть от действительности...

горыныч · 21.10.2011, 15:02

Обступили как-то журналисты Фёдора Бондарчука и давай пытать...
-Скажите,как вам четвёртые "Пираты карибского моря"?
-Замечательная картина!Снимаю шляпу!
-Да знаем мы,что вы снимаете.Как вам фильм -то?

@nchou$ · 21.10.2011, 17:49

А давайте пить чай! -сказали хозяева...-А давайте пить ,что пили!!! -возмутились гости)

Scripio · 21.10.2011, 20:11

PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК

Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.
Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно…
Сейчас он полковник в отставке, а тогда, вначале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:

- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгр*****. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.
Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента.
Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился)
Но не буду забегать вперед.
Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола…
Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.
Мужик пришел в себя и рассказал:
– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах. Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. Толи я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними.
Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.
Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат…
Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол.
Видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…

Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками…

взято тут: storyofgrubas - PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК

Prizrak · 22.10.2011, 01:44

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

мальчик, туда не ходи – сюда ходи. Зачем спешишь, со старым акыном поговорить не хочешь?

Садись, сказка слушай. Про налог расскажу. Старый-старый, восточный сказка.

Что? На работу надо? На кого работаешь? На себя? Ха-ха-ха! Ох, насмешил, мальчик, ох насмешил! Не, без сказки тебе туда ходить точно не надо – садись, говорю. Чай наливай, лепёшку ломай, кальян-мальян кури (правильной травой заряжен, кстати) и старого акына слушай.

Что такое налог, знаешь? Что сказал? Сам понял? Повтори. А, «налог – обязательный, индивидуально безвозмездный платеж, взимаемый органами государственной власти различных уровней с организаций и физических лиц в целях финансового обеспечения деятельности государства и муниципальных образований»?
Как такое выучил только!

Кури кальян, тебе говорю, хороший кальян. Безналоговый. Оффшор можно сказать, хе-хе.

Так вот, мальчик, может, ты очень сильно удивишься, но для функционирования государства как надстройки власти над обществом этот самый налог вообще не нужен – государство с другого источника кормиться запросто может. Ты бы в школе уроки истории не прогуливал, что ли…

А, ходил? И что? Рабство знаешь? Что это такое, знаешь? А, «рабство – это система устройства общества, где человек (раб) является собственностью другого человека или государства»? О, как…

А еще что там тебе рассказали? Про Лигу Наций рассказывали?

Э, мальчик, плохо учился, избирательно. Слушай. Была такая организация, Лига Наций, умные люди ее создали в 19–20 годах прошлого века. Потом она в ООН мутировала. Так вот, именно она сформулировала термин «рабство», которым человек по сей день руководствуется. Она сказала: «Под рабством понимается положение или состояние лица, в отношении которого осуществляются некоторые или все полномочия, присущие праву собственности». Внимательно послушал? Отложи кальян, лепешка ломай, чай пей. Хороший чай, с чабрецом.

Все понял? Э-э-э, глазами не хлопай, сказанное усвоил, спрашиваю? На себя теперь померяй? Что значит как? А так и меряй.

Думаешь, ты свободен? А-а-а, мальчик, опять насмешил! Вон, взрослый какой, лет 40 тебе уже, умный такой, а дурак дураком. Ну вот, например, прямо сейчас сходи за границу. Что значит какую? Любую, без разницы. Что? Виза-миза, паспорт-шмаспорт и так далее? Вот, а говоришь «свободен». А кто может тебя отпустить или не отпустить? Государство, правильно. То есть хозяин.

А машина у тебя есть, мальчик? Номера на ней есть? А зачем? А тебе оно надо?
Правильно, так хозяину удобнее вас всех учитывать. Э-э-э, про ПДД мне не заливай – это другая сказка, не перескакивай. А ИНН у тебя есть? И регистрация в паспорте? То есть тебя посчитали, учли и финансовые планы на тебя построили, а ты опять говоришь «свободен». Вах!

У моего соседа, Абу Бей Оглы (хороший человек, между прочим), бараны есть.
Много баранов. Много баранов – Абу Бей богатый. Мало баранов – Абу Бей бедный.
Баран – вообще скотинка полезная: шерсть можно стричь, молоко с овец доить, полезный молоко очень, мясо вкусный кушать. Ням-ням. Полезный баран. Но тупой.

Он тоже думает, что он свободен. Думает, что стригут его для его же пользы – что бы не жарко было. Думает, что доят его овец тоже для его же пользы – чтобы молоко в вымени не застаивалось. Думает, что и режут его для его же пользы – чтобы дать дорогу молодым, правящую баранью верхушку новой кровью разбавить.
Глупый баран. Но полезный.

Так вот мальчик, бараны тоже думают, что свободны. Думают, что сами себе пастбище выбирают. А про уважаемого Абу Бей Оглы думают, что он к ним как слуга приставлен, ну там – стричь, помогать с пастбища на пастбище перемещаться, волков отгонять. Проблема только в том, что сам уважаемый Абу Бей так не думает.

Параллели увидел? «Аллегория» это называется, мальчик. Что замер? Чай остывает, пей давай. Чай с чабрецом непременно горячим пить надо: для здоровья полезно. А раз здоровый будешь, то и шерсть, и молоко, и мясо у тебя хороший-хороший будет…

Эй, мальчик, что-то не туда меня понесло, кальян курить мне не давай больше, а то сказка раньше закончится.

Так вот, у тебя тоже свой Абу Бей есть, уж не знаю, насколько уважаемый. И то, что он с тебя стрижет, «налоги» называется. Но не думай, что он басурманин какой, он тебе важная вещь взамен дает – «иллюзия свободы» называется. И чем он в этом убедительней, тем ты себя лучше чувствуешь: шерсть у тебя гуще, мясо жирнее… Опять не туда понесло старого акына, убери кальян, тебе говорю,
лепешка кушай.

Говоришь, в школе хорошо учился, да? А вот скажи-ка мне, мальчик, а сколько времени раб в давние-давние времена на себя работал, а сколько на хозяина? Не понял? Вах, какой глупый мальчик. «Экономика» это называется.

Давным-давно, когда хозяева были еще глупый-глупый, а их бараны еще глупее, хозяин владел рабом явно, то есть раб знал, что он – вещь. И работал соответственно. Примерно 50% затраченного на труд времени у него уходило на прокорм и содержание себя, а вторые 50% – уже на хозяина. «Производительность труда» – есть такой умный слово.

Все изменилось, когда какой-то мудрый бай догадался своих баранов «свободными» сделать. Понарошку, конечно. Вах-вах-вах, умный человек это был, очень умный. И вот тогда у него попёрло: в среднем по стаду шерсть лучше, удои выше, мясо жирнее. Да и экономия: на администрирование процесса (запиши, мальчик, еще один умный слово) денег меньше уходить стало.

С тех пор лет много-много прошло, а система работает. Средний человек в году на себя только месяца 2–3 работает, а остальное время на хозяина. Что? Ты налогов меньше платишь? Э-э-э, совсем глупый мальчик, а те, кому ты за лепешка, машина, кумыс денег даёшь, что, налоги не платят? Сам возьми хитрый машинка, «калькулятор» называется, и посчитай.

Или старого акына слушай: говорю тебе, непосредственно на себя ты 2–3 месяца в году работаешь, а остальные деньги, тобой заработанные, у тебя же под разными предлогами изымаются. Раб ты, хоть себя таким и не считаешь. Или баран.

Я? А я нет. Точнее, в меньшей степени. У меня ни ИННа, ни паспорта, ни имущества – ничего нет. Не видит меня государство, а раз не видит, то для него меня как бы и нет. Свободный я. Почти. Почему почти? Вах, все-таки глупый мальчик: так хозяин с меня чуть-чуть таки имеет. Как? Подумай. Думать вообще полезно, делай это почаще.

Подумал? И что?
А, как ему тогда быть, спрашиваешь? Кому ему? Государству? Мальчик, мальчик, ты странный, чесслово, умный машинка «калькулятор» пользоваться не хочешь.
Посчитай, что государство монопольно продает и на какие деньги? Это много-много получается, не одну орду баранов покупай можно. А еще оно само деньги печатать может.

Что? Нет, оно не печатает, оно их в долг берет и колоссальную прибыль от сеньораджа теряет. Что такое «сеньорадж»? Вах, мальчик, совсем глупый, пиши, однако, еще один умный слово: «сеньорадж – доход от производства денег, состоящий из разницы номинала и стоимости производства».

А кто же печатает? Э-э-э, это другая сказка, давай завтра заходи, лепешка, чай с собой приноси. Расскажет, так и быть, тебе старый акын и эту историю.

Источник: Восточная сказка... О налогах?*

горыныч · 22.10.2011, 08:43

В Барнауле скипидар помог человеку то ли утонуть,то ли выжить.К сожалению,подробности пока неизвестны.

Большая группа нелегальных эмигрантов была задержана на границе Москвы и водворена обратно в столицу.Доворы сами себя не подметут,знаете ли.

Министерство образования обнародовало печальную статистику:57% российских школьников не смогли найти на карте нос валета.

19.10.2011, 22:16	#1756
Кира Живёт в форуме Регистрация: 16.04.2010 Имя: Ирина Откуда: Москва, Люблино и Дорогомилово Автомобиль: Рено Колеос Динамик МКПП - серебристый бизон, Рено Латитьюд - "уплыла" касатка наша в дружеские руки Сообщений: 1,209 Благодарности: 1,693/627	__________________ Если тебе улыбнулось счастье - не забудь улыбнуться ему в ответ!

21.10.2011, 14:00	#1764
Antonio Ветеран Регистрация: 26.01.2010 Имя: Антон Откуда: Москва, ВАО, Богородское Автомобиль: Был DC черный, теперь Фаза 2 LP ,белый + Renault Twingo II белая Возраст: 42 Сообщений: 1,947 Благодарности: 1,205/537	Внуки 120 летней бабушки устали ждать и решили купить квартиру сами. Хитрый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше ему ненужно беспокоиться о поиске пищи Большинство туристов привозит из стран где они побывали магнитики и только Анжелина Джоли привозит с собой местных детей Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты член у дедушки видела? __________________ Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов. Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!

21.10.2011, 14:19	#1765
горыныч Ветеран Регистрация: 07.10.2010 Имя: Олег Откуда: Москва-монстро-град Автомобиль: KOLEOS L.P./PEUGEOT-107 Возраст: 47 Сообщений: 4,264 Благодарности: 2,421/1,126	Найти иголку в стоге сена?Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок! Увидев падающую звезду,мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси. Настоящая любовь-это когда ты начинаешь пользоваться презервативами,занимаясь сексом с другими девушками. -Тань,ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? -Ты опять назвал меня Таней! -Эх,посмотреть,что ли программу "время" да отдохнуть от действительности... Последний раз редактировалось горыныч; 21.10.2011 в 14:55.

21.10.2011, 17:49	#1767
@nchou$ Принцесса Клуба Регистрация: 29.04.2010 Имя: Анна Откуда: Москва, Богородское Автомобиль: VW Tiguan 2.0 TDI Возраст: 38 Сообщений: 3,303 Благодарности: 7,553/1,923	А давайте пить чай! -сказали хозяева...-А давайте пить ,что пили!!! -возмутились гости) __________________ Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Человек - это или с детства или никогда

Похожие темы
Тема	Автор	Раздел	Ответов	Последнее сообщение
Истории из жизни	Scripio	Беседка (свободная зона).	35	25.08.2011 21:06

02.07.2010, 18:45
Анекдоты, весёлые истории. Aleksey-F Модератор Регистрация: 05.05.2009 Автомобиль: Koleos LP Ф2. Duster 1.5 dci Сообщений: 5,432 Благодарности: 3,698/1,360 Aleksey-F 02.07.2010, 18:45 Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка) Всем кто постит в данной теме напоминаю: 2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю. 2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю. Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит. Последний раз редактировалось Aleksey-F; 29.10.2012 в 12:15..
Просмотров: 983248

20.10.2011, 18:38	#1757
горыныч Ветеран Регистрация: 07.10.2010 Имя: Олег Откуда: Москва-монстро-град Автомобиль: KOLEOS L.P./PEUGEOT-107 Возраст: 47 Сообщений: 4,264 Благодарности: 2,421/1,126	Правительство Зимбабве объявило о скором отказе от жёсткой привязки национальной валюты к разноцветным бусам. В новом Уренгое произошло дтп с участием тележки из супермаркета и самосвала.Водитель самосвала доставлен в клинику с многочисленными пакетами с продуктами. Если вы надломите груздь и на надломе появился млёчный сок,который потом синеет,потом краснеет,а потом начинает петь,-значит,мухомор уже подействовал.

20.10.2011, 20:22	#1758
горыныч Ветеран Регистрация: 07.10.2010 Имя: Олег Откуда: Москва-монстро-град Автомобиль: KOLEOS L.P./PEUGEOT-107 Возраст: 47 Сообщений: 4,264 Благодарности: 2,421/1,126	Штурмовая группа ОМОНа три часа пыталась ворваться в дом с резиновой дверью Дагестанские блохи,услышав звуки лезгинки затоптали кошку насмерть... Мяч ещё летел в окно директора,а дети уже играли в прятки.

20.10.2011, 22:50	#1759
Prizrak Эксперт Регистрация: 17.05.2009 Имя: Дмитрий Откуда: Балашиха Автомобиль: Logan был. KIA Sportage KM Возраст: 53 Сообщений: 211 Благодарности: 565/106	Начало 90-х прошлого века, средняя школа, урок физики. Учительница: «Дети, вы помните фильм „Вспомнить все” со Шварценеггером? Помните, там была женщина мутант с тремя грудями?? Помните. Это вы, блин, помните, а второй закон Ньютона не помните?!!»

21.10.2011, 12:17	#1761
Scorpion Неприкасаемый Регистрация: 09.01.2011 Имя: Lyudmila Откуда: Санкт-Петербург Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г Сообщений: 785 Благодарности: 2,130/359	Поход в театр глазами футбольного фаната Ну я вам скажуууу...впечатлений вагон!Что сразу понравилось...шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было...При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу актеру как не х** делать...это не на Олимпийском, где даже до беговой дорожки не докинуть... Насколько я понял, на рядовой в принципе матч...эээ, спектакль, народу пришло много...центральная трибуна была под завязку...да и боковые сектора больше чем на половину...Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои... Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутвии дудок!!!...одни апплодисменты...да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"...и всё, ни тебе "Телефонная будка" или "Бело-синий самый сильный хей-хей!" ...ничего... Да, что ещё очень понравилось это как актеры болел потом поблагодарили...Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из цетра сцены, а бл* реально так...с поклонами, каждый в отдельности, все вместе...зачоооотно вобщем, уважают, это видно сразу. Ну и теперь о том, что не понравилось.Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя..а кроме буфета ничего нет...мне комзол на актере понравился, думал куплю себе реплику..ага, куй там, даже лотков нету... Программки честно говоря гаааааалимые....состав , пара слов о спектакле и всё. В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала...я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить...а то перекроют выход и сиди потом полтора часа...знающие люди успокоили, мол всё нормально...места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы...вышли сразу... Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции...иди куда хочешь...странные,ей богу! Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди... Вот такие вот дела...Короче говоря, имхуется мне опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую...на футболе всё-таки спокойней...ментов много, контроль и прочее, а тут...я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла...хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю... Возможно люди знакомые с околотеатральными делами поправят..

21.10.2011, 13:44	#1762
Scorpion Неприкасаемый Регистрация: 09.01.2011 Имя: Lyudmila Откуда: Санкт-Петербург Автомобиль: Renault Koleos LP белый металик 2014г Сообщений: 785 Благодарности: 2,130/359	-Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось... Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру. Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться. __________________

21.10.2011, 13:52	#1763
горыныч Ветеран Регистрация: 07.10.2010 Имя: Олег Откуда: Москва-монстро-град Автомобиль: KOLEOS L.P./PEUGEOT-107 Возраст: 47 Сообщений: 4,264 Благодарности: 2,421/1,126	Моя жена говорит,что я слишком импульсивный.Откуда ей знать-то!Мы только вчера познакомились! Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку,она может встречать официальные делегации Актуальность моей дипломной работы состоит в том,что без неё мне не дадут диплом. Заключённые,получившие условные сроки наказания,делают татуировки пунктирной линией. Познакомился в интернете с девушкой.Долго с ней переписывались.Она мне так нравилась!И вот решил с ней встретиться,Оказалось,что это пятидесятилетний мужик,лысый,с пузом!Честно скажу,секс был не ахти.

21.10.2011, 15:02	#1766
горыныч Ветеран Регистрация: 07.10.2010 Имя: Олег Откуда: Москва-монстро-град Автомобиль: KOLEOS L.P./PEUGEOT-107 Возраст: 47 Сообщений: 4,264 Благодарности: 2,421/1,126	Обступили как-то журналисты Фёдора Бондарчука и давай пытать... -Скажите,как вам четвёртые "Пираты карибского моря"? -Замечательная картина!Снимаю шляпу! -Да знаем мы,что вы снимаете.Как вам фильм -то?

21.10.2011, 20:11	#1768
Scripio Модератор Регистрация: 06.05.2009 Имя: Николай Откуда: СПб Автомобиль: сейчас BMW X1 xDrive23d, до этого Koleos LP + BMW X3 3.0 Si Возраст: 44 Сообщений: 1,386 Благодарности: 2,164/407	PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче. Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно… Сейчас он полковник в отставке, а тогда, вначале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве: - Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгр*****. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий. Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента. Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился) Но не буду забегать вперед. Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола… Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий. Мужик пришел в себя и рассказал: – Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах. Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. Толи я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними. Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили. Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат… Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол. Видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе… Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками… взято тут: storyofgrubas - PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК

22.10.2011, 01:44	#1769
Prizrak Эксперт Регистрация: 17.05.2009 Имя: Дмитрий Откуда: Балашиха Автомобиль: Logan был. KIA Sportage KM Возраст: 53 Сообщений: 211 Благодарности: 565/106	Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ. мальчик, туда не ходи – сюда ходи. Зачем спешишь, со старым акыном поговорить не хочешь? Садись, сказка слушай. Про налог расскажу. Старый-старый, восточный сказка. Что? На работу надо? На кого работаешь? На себя? Ха-ха-ха! Ох, насмешил, мальчик, ох насмешил! Не, без сказки тебе туда ходить точно не надо – садись, говорю. Чай наливай, лепёшку ломай, кальян-мальян кури (правильной травой заряжен, кстати) и старого акына слушай. Что такое налог, знаешь? Что сказал? Сам понял? Повтори. А, «налог – обязательный, индивидуально безвозмездный платеж, взимаемый органами государственной власти различных уровней с организаций и физических лиц в целях финансового обеспечения деятельности государства и муниципальных образований»? Как такое выучил только! Кури кальян, тебе говорю, хороший кальян. Безналоговый. Оффшор можно сказать, хе-хе. Так вот, мальчик, может, ты очень сильно удивишься, но для функционирования государства как надстройки власти над обществом этот самый налог вообще не нужен – государство с другого источника кормиться запросто может. Ты бы в школе уроки истории не прогуливал, что ли… А, ходил? И что? Рабство знаешь? Что это такое, знаешь? А, «рабство – это система устройства общества, где человек (раб) является собственностью другого человека или государства»? О, как… А еще что там тебе рассказали? Про Лигу Наций рассказывали? Э, мальчик, плохо учился, избирательно. Слушай. Была такая организация, Лига Наций, умные люди ее создали в 19–20 годах прошлого века. Потом она в ООН мутировала. Так вот, именно она сформулировала термин «рабство», которым человек по сей день руководствуется. Она сказала: «Под рабством понимается положение или состояние лица, в отношении которого осуществляются некоторые или все полномочия, присущие праву собственности». Внимательно послушал? Отложи кальян, лепешка ломай, чай пей. Хороший чай, с чабрецом. Все понял? Э-э-э, глазами не хлопай, сказанное усвоил, спрашиваю? На себя теперь померяй? Что значит как? А так и меряй. Думаешь, ты свободен? А-а-а, мальчик, опять насмешил! Вон, взрослый какой, лет 40 тебе уже, умный такой, а дурак дураком. Ну вот, например, прямо сейчас сходи за границу. Что значит какую? Любую, без разницы. Что? Виза-миза, паспорт-шмаспорт и так далее? Вот, а говоришь «свободен». А кто может тебя отпустить или не отпустить? Государство, правильно. То есть хозяин. А машина у тебя есть, мальчик? Номера на ней есть? А зачем? А тебе оно надо? Правильно, так хозяину удобнее вас всех учитывать. Э-э-э, про ПДД мне не заливай – это другая сказка, не перескакивай. А ИНН у тебя есть? И регистрация в паспорте? То есть тебя посчитали, учли и финансовые планы на тебя построили, а ты опять говоришь «свободен». Вах! У моего соседа, Абу Бей Оглы (хороший человек, между прочим), бараны есть. Много баранов. Много баранов – Абу Бей богатый. Мало баранов – Абу Бей бедный. Баран – вообще скотинка полезная: шерсть можно стричь, молоко с овец доить, полезный молоко очень, мясо вкусный кушать. Ням-ням. Полезный баран. Но тупой. Он тоже думает, что он свободен. Думает, что стригут его для его же пользы – что бы не жарко было. Думает, что доят его овец тоже для его же пользы – чтобы молоко в вымени не застаивалось. Думает, что и режут его для его же пользы – чтобы дать дорогу молодым, правящую баранью верхушку новой кровью разбавить. Глупый баран. Но полезный. Так вот мальчик, бараны тоже думают, что свободны. Думают, что сами себе пастбище выбирают. А про уважаемого Абу Бей Оглы думают, что он к ним как слуга приставлен, ну там – стричь, помогать с пастбища на пастбище перемещаться, волков отгонять. Проблема только в том, что сам уважаемый Абу Бей так не думает. Параллели увидел? «Аллегория» это называется, мальчик. Что замер? Чай остывает, пей давай. Чай с чабрецом непременно горячим пить надо: для здоровья полезно. А раз здоровый будешь, то и шерсть, и молоко, и мясо у тебя хороший-хороший будет… Эй, мальчик, что-то не туда меня понесло, кальян курить мне не давай больше, а то сказка раньше закончится. Так вот, у тебя тоже свой Абу Бей есть, уж не знаю, насколько уважаемый. И то, что он с тебя стрижет, «налоги» называется. Но не думай, что он басурманин какой, он тебе важная вещь взамен дает – «иллюзия свободы» называется. И чем он в этом убедительней, тем ты себя лучше чувствуешь: шерсть у тебя гуще, мясо жирнее… Опять не туда понесло старого акына, убери кальян, тебе говорю, лепешка кушай. Говоришь, в школе хорошо учился, да? А вот скажи-ка мне, мальчик, а сколько времени раб в давние-давние времена на себя работал, а сколько на хозяина? Не понял? Вах, какой глупый мальчик. «Экономика» это называется. Давным-давно, когда хозяева были еще глупый-глупый, а их бараны еще глупее, хозяин владел рабом явно, то есть раб знал, что он – вещь. И работал соответственно. Примерно 50% затраченного на труд времени у него уходило на прокорм и содержание себя, а вторые 50% – уже на хозяина. «Производительность труда» – есть такой умный слово. Все изменилось, когда какой-то мудрый бай догадался своих баранов «свободными» сделать. Понарошку, конечно. Вах-вах-вах, умный человек это был, очень умный. И вот тогда у него попёрло: в среднем по стаду шерсть лучше, удои выше, мясо жирнее. Да и экономия: на администрирование процесса (запиши, мальчик, еще один умный слово) денег меньше уходить стало. С тех пор лет много-много прошло, а система работает. Средний человек в году на себя только месяца 2–3 работает, а остальное время на хозяина. Что? Ты налогов меньше платишь? Э-э-э, совсем глупый мальчик, а те, кому ты за лепешка, машина, кумыс денег даёшь, что, налоги не платят? Сам возьми хитрый машинка, «калькулятор» называется, и посчитай. Или старого акына слушай: говорю тебе, непосредственно на себя ты 2–3 месяца в году работаешь, а остальные деньги, тобой заработанные, у тебя же под разными предлогами изымаются. Раб ты, хоть себя таким и не считаешь. Или баран. Я? А я нет. Точнее, в меньшей степени. У меня ни ИННа, ни паспорта, ни имущества – ничего нет. Не видит меня государство, а раз не видит, то для него меня как бы и нет. Свободный я. Почти. Почему почти? Вах, все-таки глупый мальчик: так хозяин с меня чуть-чуть таки имеет. Как? Подумай. Думать вообще полезно, делай это почаще. Подумал? И что? А, как ему тогда быть, спрашиваешь? Кому ему? Государству? Мальчик, мальчик, ты странный, чесслово, умный машинка «калькулятор» пользоваться не хочешь. Посчитай, что государство монопольно продает и на какие деньги? Это много-много получается, не одну орду баранов покупай можно. А еще оно само деньги печатать может. Что? Нет, оно не печатает, оно их в долг берет и колоссальную прибыль от сеньораджа теряет. Что такое «сеньорадж»? Вах, мальчик, совсем глупый, пиши, однако, еще один умный слово: «сеньорадж – доход от производства денег, состоящий из разницы номинала и стоимости производства». А кто же печатает? Э-э-э, это другая сказка, давай завтра заходи, лепешка, чай с собой приноси. Расскажет, так и быть, тебе старый акын и эту историю. Источник: Восточная сказка... О налогах?*

22.10.2011, 08:43	#1770
горыныч Ветеран Регистрация: 07.10.2010 Имя: Олег Откуда: Москва-монстро-град Автомобиль: KOLEOS L.P./PEUGEOT-107 Возраст: 47 Сообщений: 4,264 Благодарности: 2,421/1,126	В Барнауле скипидар помог человеку то ли утонуть,то ли выжить.К сожалению,подробности пока неизвестны. Большая группа нелегальных эмигрантов была задержана на границе Москвы и водворена обратно в столицу.Доворы сами себя не подметут,знаете ли. Министерство образования обнародовало печальную статистику:57% российских школьников не смогли найти на карте нос валета.

Здесь присутствуют: 2 (Членов Клуба: 0 , гостей: 2)