Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

горыныч

FISHVRN, Да да))

slava_32

Не вопрос. Во проблемы у людей:

(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Antonio

slava_32, последняя история - огонь

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!

горыныч

Из-за последней истории вспомнилось...
Девушка после вечера в ресторане пригласила парня в гости.Пока ехали на такси и обоим приспичило по большому).Заходят в квартиру и девушка первая заняла туалет.Парень мнётся в коридоре,а уже не в терпёж приоткрыл дверь в комнату,увидел в темноте,в дальнем углу сидит бооольшая собака,а припёрло уже так что уз ушей вот вот попрёт,а девушка всё не торопится.Ну думает,наложу кучу в комнате,а если что на собаку подумает.Сделал грязное дело и продолжает ждать в коридоре.Девушка выходит и говорит
-А что ты в коридоре стоишь,в комнату не проходишь?
-А у тебя там собака,а я боюсь(смущаясь)
-Дурачок,она же плюшевая)))
-??????

Зимогор

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками,
на крыши выйдут валютные проститутки.

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ дОлБяТ пРяМо За КлАвИаТуР оЙ!

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Собрался я как-то в выходной на продуктовый рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
"Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

- В жизни все нужно попробовать!
- Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой.

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.

- Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
- Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Теперь глаза болят...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно.

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

В наш век заняться сексом – ни к чему не обязывает.
А подарить цветы – поступок серьезный, намекающий на развитие отношений - на это не каждый может решиться.

Девушка выговаривает своему парню:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!
- Это ты сейчас розетка, а когда мы с тобой познакомились ты была - тройник!

Счастье - это когда думаешь, что всё: теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу: "Я в вашем городе проездом... ".

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но медведь ему уже 5 лет мед носит.

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

- Милый, осталось всего-то шесть месяцев...
- И, что?!!
- И будет лето!..

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же: три часа ночи, во всём доме погас свет, а я ещё не спускалась в подвал".

- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..

В далёком детстве, когда родители в магазине покупали большое количество капусты на засол, я думал: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!".

- Послушайте, Рабинович! Вы же неглупый человек, с чувством юмора, зачем вы собираете эту бесполезную библиотеку, да еще и на никому непонятном языке???!!!
- Яша! Вы ничего не смыслите в коммерции! При правильной подаче, лет через 70, ваша бухгалтерия сможет получать до 50 000 в день с тех, у кого она окажется!

Пойти на работу, или поспать?
Поспать, или пойти на работу?
Ладно: пойду на работу и посплю!

Alefly

Предисловие. Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…

Эфская

песенка доброго Москвича :

Не по теме...

Семён Слепаков: Вот поэтому мы в Москве такие злые - YouTube!

горыныч

Не по теме...

А Серёга за эту песню бан от папки схватил

Эфская

Да?????????????????????????????....а потому что он не ссылкой.... Мат можно ссылкой вставлять на др ресурсы..Но из чувства справедливости могу и в бан пойти))) МОдеры , наверно, спят!!!

Эфская

Будьте внимательны, выкладывая свои фото

Оригинал объявления

первые 3 стр

горыныч

Не уходи)))Вон Серёга папку усами защекотал и он его простил.

добавлено через 4 минуты
И коменты прикольные

горыныч

Там же з стр. Только ляп уже с мужиком

KotLV

Да я когда фото на 3-й странице увидел, чуть с дивана не упал от смеха
Там еще дальше чайник тоже чувак продает

__________________

SilverSky

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю. — мем, порождённый русскоязычной версией Windows (вернее, программой fontview.exe, которая входит в дефолтную поставку, начиная аж с незапамятных времён Windows 95). Таким хитроумным способом Винда демонстрирует юзеру, каким образом выглядят буквы в кириллических шрифтах для пользователей перевода Windows для России. Болгарам же и другим пользователям кириллических шрифтов на мягкие французские булки с прибором положить.

Выбор именно этой шизанутой фразы оправдывается тем, что, по мнению разработчиков, в ней содержатся все буквы русского алфавита, а также запятая и точка (такие фразы именуются «панграммами»). ЧСХ, это утверждение не соответствует действительности — буквы «ж» там нет вовсе же.

P.S. интернет знает всё...

fenrus

Гурманам.
Это не женщина — это чёрный маузер!
Это в платье женское одетый Гитлер!
Мы с ней вчера годовщину праздновали,
и она предложила: «взорвём Юпитер?»

Я сначала отнёсся скептически,
мол, кому это нужно, да и вообще — зачем?
И, опять же, если чисто технически —
это тебе не кастрюля щей!

Но она на меня так глазами зыркнула,
и как будто усами гитлеровскими зашевелила.
Говорит: «да я вообще на тебя не расчитывала.
Не привыкла расчитывать на дебилов.

Но если хочешь знать — посвящу тебя в планы
моего будущего мирового господства:
у меня тут есть восемь килограммов урана,
а также всё необходимое для производства

ядерной бомбы и ракеты-носителя,
на которой мы и отправим юпитерианам посылку. »
«Где взяла?! «, спрашиваю — «Да, была у родителей,
там в шкафу стояло». И губы в ухмылку

сложила, да так, что опять привиделось,
будто усы гитлеровские под носом зашевелились!
Спрашиваю: «да ты чего, Надь, на меня обиделась?»
Отвечает: «другие бы на твоём месте гордились!

Ну а ты? Скажи, у тебя вообще есть яйца?
Где решительность твоя, крутизна и смелость?
Мы же запустим там термоядерную реакцию,
водород начнёт превращаться в гелий!

Ярким светом пронзя Вселенную,
новым солнцем восток окрасится!
Ну, а может, он вспыхнет севером,
или западом… Какая разница?

Мы зажжём звезду, мы растопим полюсы,
мы зальём водой Америку и Евразию!
Да у них на жопе зашевелятся волосы
от такого форменного безобразия!

Мир к ногам нашим мёртвой лошадью
упадёт, и мы будем царствовать!
Мы сотрём из истории прошлое,
станем людям отцом и матерью!»

Говорю ей: «Надь, да ты просто фурия!
Как же ловко ты это всё решила!
Даю тебе звание штурмбанфюрера
космических войск четырнадцатой квартиры!»

Ведь если женщине всё вокруг обрыгло,
если жизнь её будто зря проходит —
из неё вылезает Гитлер,
проявляясь в опасном хобби.

И если что ей в башку втемяшится —
не отступит, не сделает по-другому!
Будь же проклята эта эмансипация,
что толкает их строить бомбы!

Начинают вдруг увлекаться то альпинизмом,
то Ла-Манш из Франции переплыть пытаются.
И для них это всё наполнено смыслом!
И ведь верят, что для этого и рождаются!

Кто-то детям Африки везёт продукты,
кто себя взрывает за торжество ислама,
ну а некоторые сейчас на кухне
разрабатывают космическую программу…

А ведь мне, мужику, одного лишь надо —
чтоб варила щи, да подержать за сиську.
А не устанавливать новый мировой порядок,
не планировать массовые убийства.

Чтобы быть с ней женой и мужем,
завести детей, и, входя с мороза,
пить сто грамм, есть горячий ужин,
и не жечь понапрасну звёзды.

__________________
Согласен с Фредди Крюгером.