Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Antonio

на какой странице?

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!

KotLV

Уже не вспомню, 23 или 33 вроде

__________________

Antonio

Раньше это была бы очень актуальная шутка)))

__________________
Коллекционирую шарфы российских футбольных клубов.
Коллекционирую шарфы ФК Локомотив Москва
Коллекция шарфов от Antonio! Welcome!

shurman

Не по теме...

да, может в Ностальгию надо было запостить?

__________________
censored

Alefly

Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
- Мужик - стоять, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Уффф... И на этот раз пронесло....

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

сергей

Ну че папке бан на секс опять придется выписывать да Ксюх??????)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

__________________
.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт.Можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

vasko

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

alx8319

За секунды до...

Asenoc

Мужчинам на заметку - в феврале числа 20-го, демонстративно купите себе пену для бритья, станок и носки. Поставьте жену в тупик!!!

__________________
Куда постоянно уходят деньги?? Ноги бы им оторвать!

Movik

Наталья!
Это нечестно. А 7-го вы себе напокупаете всякой всячины и ЧО?....

__________________
С уважением, Movik

god1941

Мне никто никогда не дарил пену для бриться и станки. Знают, что я не бреюсь. А носки... Носки всегда в хозяйстве пригодятся. У меня машинка их жрет постоянно. Недавно пришлось разного цвета одевать. 10 носков и ни одной пары. Как в анекдоте.

Asenoc

Ну дак, лучшие друзья девушек -это бриллианты и меха! Не ошибетесь! И сами не купим! ))

добавлено через 1 минуту
Это домовой балуется. У меня на прошлой квартире тоже именно носки из машинки прямо исчезали. Потом через пару стирок появлялись. А как перехали на новую кв, так все -скока положила стирать, столько вытащила.

__________________
Куда постоянно уходят деньги?? Ноги бы им оторвать!

Movik

Брилианты и меха к 8 марта?! оригинально!
Когда-то это были духи и мимоза

__________________
С уважением, Movik

Asenoc

Ну когда-то были Жигули и Москвичи, а не Колеосы и Туареги.. Растет благосостояние советского человека!

__________________
Куда постоянно уходят деньги?? Ноги бы им оторвать!

Movik

Нас любят скорее за привлекательные недостатки, чем за существенные достоинства


Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!



Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!



...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...



Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит



Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!



Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!



Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:

- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...



- Ведьму - сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо... но потом сжечь!



- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?



Блюз - это когда хорошему человеку плохо...



Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.


Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.



- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.



Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.



Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.



- У вас есть сыр <<рокфор>>?

- А чо это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.



Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.



- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.



В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...



Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась.



Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?



Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?



Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!



С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

__________________
С уважением, Movik