Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

Asenoc

Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
- Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Почему?
-Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте...

__________________
Куда постоянно уходят деньги?? Ноги бы им оторвать!

zif

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

Alefly

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

Movik

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Чаво! вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

__________________
С уважением, Movik

Asenoc

ПРАВИЛА Поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках 1960 г

*На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви
*Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
*Во избежании травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на коблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту.
*Танцевать в искаженном виде воспрещается.
*Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку если его танец не соответствует танцевальной музыке.
*Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.
*Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.
*Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются. Курить и смеяться!! следует в специально отведенных для этого местах.
*Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции

__________________
Куда постоянно уходят деньги?? Ноги бы им оторвать!

Movik

Не моё
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до"
и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса
разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и
осел были живыми, настоящими, теплыvи.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса
шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы
какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны
хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и
осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о
происшедшем от своего родственника, который работал осветителем
в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не
знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на
"до" и "после", произошел в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое
представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные,

привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация

театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то
конно-спортивной секции.

Тоже хорошо вышколенное животное.
М-да ! Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда
уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо
убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо
Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав
истошный рев,он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его
подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень
непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться
сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы
произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку
с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с
седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост.
Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле
кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из
зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте
занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не
отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты
развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на
сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла,
сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы.
Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить
распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две.

В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:

Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена
смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за
голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу
совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех
на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то
бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает
на своей подставке и откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все
это досмотреть . Все. На этом все и закончилось. На следующем
представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов
полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования
цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

__________________
С уважением, Movik

zif

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять украл 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Movik

не моё.
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику.
Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет ... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня и нужно".
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи. Я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! ... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, и хохоту всех пассажиров въезжаю в ситуацию...

__________________
С уважением, Movik

Movik

Общaется мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и суки?!
Господь отвечaет:
- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы...

Тоже не моё
Блин, 4 месяца назад, дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол пацан сказал, пацан сделал ( 2, уже от ее подруг с поздравлениями ), 33 smsки ( 6 из которых от моих друзей с соболезнованиями )...

__________________
С уважением, Movik

FISHVRN

Не мое, но попробую воспроизвести

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.

__________________
А хочется большего...

Movik

Ну ты и загнул на ночь!

__________________
С уважением, Movik

Excalibur

Не по теме...

полицаи никогда не обращаются друг к другу по званию, это принято в армии, а у полицаев обращаются по имени и отчеству

__________________
"не мир пришел Я принести, но меч" (с) от Матфея 10.34

x3m

- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой...


Нашла характеристику мужа с детского сада.
Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

ushes

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

E'gen

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока –
чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую