Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

горыныч

Не по теме...

Ну это не силовик, а балочка, да спасает. Просто сам делал несколько силовиков, в теме. Такой как на эльке, я товарищу на газель ставил и напись была "Причал для чайников" и ведь причаливали

владимир1

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Уф, вы ошиблись - это дом 10!

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

- Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

tarasik34

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?

Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка информации...

У всех проблем - одно начало...
Сидела женщина, скучала...

владимир1

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не гадила мне под двери!

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…

– Чего ты хочешь, Золушка?
– На бал милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош!
– Хорошо! Вот тебе 10 таблеток! Запьёшь их пивом, и всё сбудется!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

владимир1

- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Без вас!!!

Собрался на рыбалку...потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына..
Через час я поймал двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище..

-Хорошо что сегодня уже пятница, работа закончилась, можно и бухнуть....
-Сегодня среда, ты чо?
-Поздно, я уже настроился!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

E'gen

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее.
К нему бежит женщина: - Мужчина, стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина, протягивая пакет: - Котят возьмите.....

владимир1

- Был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками!

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Livonetc

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́! Бички́!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius melanostomus", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

tarasik34

Сейчас, на ровном асфальте, нередко можно увидеть надписи: " Я тебя люблю!", "Ты мое счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому, что, сейчас ровный асфальт - большая редкость! Его нельзя не любить.

Заснул мужик. Снится ему что он помер и просит у св. Петра вторую жизнь. Св. Петр говорит ему "Дам вторую жизнь. но только ты будешь курицей. Согласился мужик. Ходит мужик по своему двору, зерна клюет, на бывших своих родственников смотрит. Вдруг почувствовал чтото. Зашел в курятник. снес яйцо. "Какое приятное ощущение" подумал мужик, "Снесу я еще одно". И только снес он второе яйцо, как почувствовал сильную оплеуху и крик: "Просыпайся гад! Всю кровать обгадил!" - орала его жена...

Внук спрашивает у деда:
-Дед. а ты молодости где сидел? В контакте или в одноклассниках?
Дед:
- В обезьяннике я сидел. за контакт с одноклассницей.

Организм человека растет до 25 лет. Но живот и жопа видимо не в курсе...

Пьяный говорит жене:
- Дай попить!
Жена наливает в стакан сок. и протягивает мужу. Муж:
- Мне нужен свежевыжатый!
Жена выливает сок на стол, собирает его тряпкой, и выжимает обратно в стакан.
- На, пей! При тебе выжимала!

владимир1

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Египетские акулы видели всякое, но русских с ревом «ТАГИЛ!!!» они боятся.

Гаишник спит дома в постели. Вдруг начинает во сне мычать, дергаться, бормочет "Фура, фура!". Жена просыпается, гладит его по голове и шепчет на ухо "Пустая, пустая...".

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Scorpion

— Пробейте мне, пожалуйста, еще две блузочки.
— Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.
***
Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
***
- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
***
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
***
Забыла в коляске свой телефон, пока варила кашу, доча этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?
***
Застав мужа с любовницей, Светлана не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.
***
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!
***
Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
***
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога.

__________________

владимир1

Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую...
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!

Выбор прокуратуры по делу Васильевой был непрост: либо 8 лет условно, либо строгое "ну-ну-ну", потом поставить в угол и оставить без компота... Прокурор решила не зверствовать.

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Scripio

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)

владимир1

В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Ухрюпинское УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет!!!

Экзамен. История. Вопрос: Первая женщина-летчица России? Ответ: Баба-яга!

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер ну очень сильный!

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, @пт, и как мне после этого жить?…

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Scorpion

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как с ней переспал?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

__________________