ilejn

Простите,
про интегральные уравнения смешно потому, что вы знаете и то и другое, и действительно видите некоторое сходство,
или потому, что не знаете, а названия кажутся смешными?

god1941

...

olegoleg73

Новая форма инспектора.

@nchou$

С мамского форума))) "МАМИНЫ ПРОБЛЕМЫ."
ИРИНА:
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

ИРИНА:
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

ИРИНА:
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин..... * 28.03.10 13:56

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

ИРИНА:
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Anna G
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про кукол).

Это_Я
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

ИРИНА:
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

ИРИНА:
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

Бонничка
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить Автор, напишите как решили проблему

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))

ИРИНА:
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

lexx101
8 дней :-o товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма. Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...

Anonymous
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Alexemir

https://www.facebook.com/video/embed...03747339640620

Только это, там перевод "Бочарика", и земляк иногда допускает ненорматив.

__________________
У меня есть клубные рамки и флажки для Новосибирска и окрестностей! Пишите в личку если кому нужно!

olegoleg73

Посмотрел и опять нового года захотелось.

x3m

Алматы 2010 год. Едут два гайца в пробке. Увидели объявление на
заднем стекле впереди идущей машины. Там как водиться замазкой мол
продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить
парню и штрафануть бедолагу за телефонный разговор во время езды.
Звонят - парень включает громкую связь, они ему мол в каком состоянии?
битая нет? а потом говорят - Тебя плохо слышно, возьми трубку нормально....
а он им - я бы взял, да тут сзади два 3,14дараса едут...

горыныч

25 радостей жизни:
1. Чихнуть три или больше раз подряд.
2. Болтать ногами в воде.
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него.
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Трогать волосы после стрижки.[
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
18. Хруст снега.
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.

KotLV

Как мы видим свою страну . Взгляд со стороны.

‎* Вы задолбались объяснять иностранцам где находится ваша страна.

* Вы задолбались объяснять иностранцам, что ваша страна не Россия.

* Вы задолбались объяснять иностранцам поумнее, что ваша страна не Восточная Европа.

* Вы задолбались обьяснять самым умным иностранцам, что ваша страна не Литва.

* И наконец, вас задолбали эпитеты "формэр совиет стэйт" и "Прибалтика".

* Вы знаете очень немногих, кто знает менее 3 языков и не знаете никого, кто знает менее 2.

* Без ржаного хлеба с тмином у вас начинается ломка.

* Для вас «просто хлеб» - бессмысленная фраза. Следует указать хотя бы цвет.

* Для вас «просто пиво» - бессмысленная фраза. Следует указать хотя бы цвет.

* Для вас «просто помидор» - бессмысленная фраза. Следует указать хотя бы цвет.

* Вы знаете первые строчки как минимум двадцати народных песен. Но спеть вы можете их целиком, для этого есть особый метод.

* Вы знаете в лицо и по фамилиям как минимум трёх хоровых дирижёров.

* Вы вторая самая зелёная страна в мире, и держите на прицеле первое место.

* Герань – практически национальное растение.

* Если у вас есть дом в сельской местности, под окном должны быть кусты сирени и жасмина, а в саду куст пиона или розы.

* Судя по садам в сельской местности, тут все имеют ген пейзажного садовника и рождаются с дипломом в зубах.

* Ни один себя уважающий человек не посадит перед домом картошку !

* Вы следите за "вестями с полей". Вас радуют кадры с комбайнами. Вы знаете что такое «озимые».

* Даже если вы горожанин, вас расстраивает затянувшаяся прекрасная сухая погода: "ведь поля с зерном пожухнут". Промочивший вас насквозь ливень вас радует: "хоть бы пролилось подольше, после этой-то сухости".

* Вы вообще знаете откуда берётся еда – для вас молоко не появляется в бутылках, а грибы не обязательно растут из кульков на плантациях. В этом смысле иностранцы вас огорошивают.

* Если четырёхлетний отпрыск ваших знакомых выражает подобные дремучие взгляды, у вас это вызывает задранную бровь, а у родителей краску смущения.

* Вам приходилось обьяснять иностранцам, что берёзовый сок не получают путём выжимки берёз.

* Вы каждый год ходите по грибы в лес. У вас есть несколько грибных справочников, корзина, особый ножичек, лесные сапоги и старая куртка с огромными карманами и стойким лесным запахом. Этим вы изумляете остальную Европу. Они думают, что грибы растут только на плантациях.

* Вы каждый год ходите в лес по ягоды и варите черничное варенье. Этим вы тоже изумляете остальную Европу.

* Вы привыкли собирать землянику по бесчисленным военным траншеям.

* Для вас не шок при походе в лес увидеть там распотрошённый волками остов оленя или лося.

* Весной вам в новостях сообщают о прибытии перелётных птиц. С видео и интервью.

* Весной вам в новостях оперативно заранее объявляют о скором появлении в магазинах местных огурцов и помидоров.

* На вашей обеденной тарелке мясо, гарнир и салат занимают примерно одинаковые части. Огромный шмат сырого мяса с листком салата это обед не для вас, а для собаки и хомяка.

* В вашем понимании мясо доведено до готовности тогда, когда из него можно вчистую вытащить косточки и есть его ложкой. Мясо очень хорошо приготовлено, когда его можно есть ложкой вместе с костями (прим. автора - личный опыт).

* На вашей тарелке не бывает ничего несъедобного, кроме недоваренных костей. Местный фермер не будет выращивать, а вы не будете покупать салат лишь для того, чтобы положить его на тарелку, а потом выкинуть в помойку. Люди, которые так делают вас бесят.

* Абсолютно и тотально запрещённое детям занятие – американская «битва едой».

* На рынке есть дикая и садовая разновидность клюквы и черники. Вы знаете, что они различаются не только размером.

* Обеденный перерыв - это целый час, и пусть весь мир подождёт, а если ждать не хочет, пусть идёт нафиг.

* Кофе - это большущая чашка с наворотами, тарелка с пирожными и минимум полчаса времени, а не напёрсток с чёрным ракетным топливом на лету.

* Идеальный зимний обед это густой суп. Ещё лучше - суп-пюре.

* Идеальный летний суп это свекольник с простоквашей кошмарного розового цвета.

* Вы не понимаете, почему россиян так пугает сочетание рыбы и молочных продуктов.

* У вас не вызывает ужаса слово «перловка». Вы вообще такого слова не знаете. Вы знаете другое слово, и оно вас не пугает.

* Для вас «борщ и котлеты» не основа рациона. Да, вы настолько отличаетесь от «пост совиет риджион».

* Только в вашей стране Макдоналдс потерпел убытки. Хе-хе !

* Вы точно можете назвать главные национальные блюда. Потребляете их раз в год, на соответствующий праздник.

* Вы умеете готовить нужные национальные блюда. Потому что у вас есть соответствующая поваренная книга. (Автор 99% из них - Н.Масилюне.)

* Вы отмечаете все положенные народные праздники. Те, кто не отмечает, аргументируя болтовнёй о модернизации-глобализации-виртуализации для вас вообще не соплеменники, а пошляки и пустышки, не достойные разговора.

* На Пасху вы мечетесь в поисках белых куриных яиц. На их местонахождение в магазинах и рынках вас наводят новостные журналисты, которые заранее провели розыск.

* На Пасху на рынке имеют спрос кульки с сухой луковой шелухой. Вы знаете зачем они нужны.

* Если местных белых яиц на Пасху уже нет, а есть только экспортные, вы из патриотизма их не берёте, а вместо них покупаете одно страусиное. Потому, что оно местное.

* На Пасху положено обожратся варёными яйцами. Вы исхитряетесь их готовить в разных ипостасях, в том числе в составе селёдки под шубой.

* На Лиго особый спрос приобретают сельские родственники, даже дальние и докучливые. Потому что на Лиго положено жечь костёр. Это обязательно !

* На Лиго положено петь. Это обязательно ! Знание песен тоже обязательно !

* На Лиго по телику, в театрах, на эстрадах и в домах культуры театральное представление «Дни портных в Силмачах». Смотреть обязательно ! Испугатся, подпрыгнуть и зааплодировать при взрыве печки тоже обязательно !

* На Лиго положено обожратся сыром и пирожками с копчёным салом. И пить пиво из бочонка. В наши либеральные времена дозволяется замена на квас, безалкогольное или малоалкогольное пиво по древней рецептуре.

* Люди, на Лиго заменяющие пиво водкой являются нецензурными нецензурящими нецензурщиками, и галимыми совками !

* На Лиго упится пивом до неспособности плясать – моветон !

* На Рождество вы печёте "пипаркукас". У вас есть семейный рецепт специй и метод приготовления натуральной краски для глазури (подсказываем – морковка, свёкла, смородина...).

* На Рождество вы везде ищете банки с экстрактом солода и концентратом кваса. Вам они нужны не для кваса.

* Если вы на Рождество купили готовое тесто для «пипаркукас», то чувствуете себя виноватым. Если вы купили готовое печенье, то чувствуете себя предателем. Если вы купили готовый и украшенный пряничный домик, то чувствуете себя отпетым тупым, ленивым и неумелым американцем.

* Рождество следует встречать дома с семьёй, с ёлкой и при снеге. Уезжающие на это время в тропики вызывают у вас недоумение, ведь именно к вам в этот же момент в поисках настоящего снежного Рождества прутся жители тропиков.

* На Рождество положено обожратся свининой, серым горохом и пирожками с копчёным салом. Напиток - пунш с чёрной смородиной и бальзамом.

* На Новый год положено обожратся салатом «расолс», приготовленном в чудовищных размеров миске. Напиток - шампанское. Обязательно «рижское» !

* На Новый год вы узнаёте точный градус имперских настроений русскоязычной диаспоры по активности салюта по московскому времени.

* На Новый год вы «льёте счастье» из растопленного свинца, чтобы узнать прогнозы на будущий год. Все присутствующие пытаются высмотреть в корявом слитке что-то осмысленное, и это удаётся, но, поскольку никто толком не знает, что сей предмет означает в смысле приноса удачи, то дальше следует бурная импровизация.

* На Новый год речь толкает премьер. Традиция осталась, но физиономии меняются. Смена физиономий – традиция.

* У вас не бывает ЧП при 5 сантиметрах снега. Даже при 15. Даже при 50. Новости «во Англии выпало 4,5 см снега и были закрыты школы» вызывают у вас недоумение.

* Устоявшаяся характеристика вашего климата, как «приморского, мягкого» вызывает у вас садистский смешок – пусть приедут, тогда увидят, какой он мягкий !

* В Старой Риге у барменов есть метод размораживания туристов, поверивших в характеристику. Метод включает чёрный бальзам.

* Разница между ночной и дневной температурой может быть 30 градусов. Если по улице идёт человек в ватнике, за ним человек в куртке, а за ним человек в майке, значит, они утром вышли из дома за полчаса друг от друга.

* Дамы умеют ходить в шпильках по обледенелой брусчатке.

* При сильных морозах зимой на рынках есть спрос на подсолнуховые семечки и несолёное сало со шкуркой. Вы знаете зачем это всё нужно (подсказываем - птичкам.)

* Если вам нужен лекарственный чай, вы покупаете не коробочку от Пфайзера в аптеке, а местный веник на рынке.

* Народная примета - если на реках и озёрах появились подлёдные удильщики, значит скоро появится и лёд.

* Летом обязательно нужно походить босиком.

* Для вас в году 5 сезонов - зимний, весенний, летний, осенний и хоккейный.

* Вы знаете по фамилиям и номерам весь состав команды "Динамо Рига".

* Вы знаете все хоккейные болельщицкие кричалки и распевалки.

* Дирижёры, управляющие хорами на Празднике песни и танца для вас круче любых поп-звезд.

* Праздник песни и танца и Олимпиада - равноценные события.

* Традиция – выставки достижений местных аграриев. Гладиолусы, клубника, азалии, грибы, тыквы, розы, помидоры, яблоки...

* Судя по фамилиям, треть парламента и хоккейной сборной - ваши родственники.

* Вы знаете человек 10 с фамилией Берзиньш (то есть - Березкин).

* Абсолютно невозможно, чтобы вы не знали лично людей с именами Янис, Андрис, Агнесе, Линда, Кристине.

* Вы знаете уйму людей с именами, которые не встречаются больше нигде на планете. И в отношении некоторых - хорошо, что не встречаются.

* Вы точно знаете парочку людей, имя которых обозначает животное, птицу, растение, эмоцию, свойство характера или явление природы.

* У вас на крыше гнездятся чайки и живёт сокол-перепелятник, в парке ночью ошиваются лисы и зайцы, по кладбищам прыгают косули, в фонтанах плещутся утки, а огромная проблема для города - обитающие в городском канале у Оперы бобры.

* Вам смешно, когда американцы говорят о своей "древней истории". Для вас столетняя история это сегодня утром, двести лет - вчера, триста лет - позавчера.

* Пробегающая мимо вас на улице пачка министров или даже премьер – норма жизни. Это даже не причина прервать разговор и повернуть голову. Этим вы удивляете европейцев, а россиян вводите в тотальный ступор.

* Среди депутатов Сейма есть ваш сокурсник, в парламенте – пара соседей по сельскому посёлку, министр обороны кидается мячом в вашем спорт-клубе, министр здравоохранения ездит с вами в одном трамвае, министр образования обедает за соседним столиком в ресторанчике, премьер болеет на одной с вами трибуне. Вы им говорите «свейки !». Россияне этому не верят.

* Вы называете в разговорах лишь по имени: бывшего президента страны Вике-Фрейбергу из почтения к её почти монаршему статусу, нынешнего премьера - из некой брательной фамильярности, а некоторых олигархов - из презрения.

* Вы посылали твиты как минимум одному члену правительства. И получали ответ.

* Рядом с вами в автобусе 14-летние девчонки обсудают хоккей, а 70-летние дамы – бобслей.

* Из всех окружающих народов только вы способны выговорить буквосочетание «ие».

* Вы развлекаетесь подстрекая иностранца выговорить рождественское поздравление «приецигус зиемассветкус». Загибаются на третьем слоге.

* Национальный долбочёсный экстрим зимой – хождение по льду.

* Нацональный долбочёсный экстрим летом – поджигание сухой травы.

* В магазинах у вас жуткое буржуинство – перепелиные яйца, лососиная икра, колбаса и ветчина из оленя, кабана, косули и лося. И вы ещё, блин, убедитесь что это местное !

* У вас нет ни одного города, перетекающего в другой город.

* Лес есть даже внутри городов.

* У вас есть громадные болота. И вы этим гордитесь.

* Вас радует, что эстонская гора Мунамяги стала на метр ниже, потому что вам завидно, что ваша гора Гайзиньш только вторая по высоте в Балтийских странах. Хотя ни одна из этих гор на самом деле не может считатся горой вообще.

* То, что вы называете горами, на самом деле холмы. То, что вы называете холмами, на самом деле э-э...пупырышы. То, что вы называете пупырышами, на самом деле... э-э... ну, неровно просто чуток !

* У вас больше воды, чем у половины Европы вместе взятой. Если поместить всю эту воду на карте, не остаётся места ни для чего другого.

* У вас самая длинная в Европе пляжная полоса. Вы по ней катаетесь на великах, играете в волейбол и лепите песочные замки. Метод отдыха иностранцев – висеть в шезлонге не касаясь песка и вялится как вобла, вам не подходит.

* Не уметь отличить еловую шишку от сосновой – сигнал, что человеку срочно следует обновить связь с природой ! Это же ужас какой-то !

* Вы не знаете никого, кто был бы жутко толст. Полные, округлые, упитанные – да, бывают, и даже часто, но жутко толстые – почти никогда.

* Вы определяете иностранцев на улице по перманентной улыбке. Американцев - не только по ней.

* Вы видели панков с зелёными ирокезами в протесте против закрытия их любимой школы, с жёлтым ирокезом среди танцующих в постолах народные танцы и с красными ирокезами – в цвет униформы духового оркестра, в котором они играют. На фаготе.

* Весной традиция - парад байкеров по главной улице столицы.

* Байкеры это не страшно. Это весело. Если вы дама на розовом мини-мокике, вы можете участвовать в проезде как полноправный член. (Прим автора – чесслово.)

* Мероприятия, которые получают самую большую огласку за рубежом зачастую вас раздражают - парад блондинок, Новая Волна.... Вот вам и имидж, блин ! Джазовые и оперные фестивали, небось, не упомянут..

__________________

alx8319

Костя порадовал

x3m

Хороший человек из г.Львов - YouTube

владимир1

Есть предложение к админам! Присвоить Михаилу-x3m, ник "Главный приколист"!( ну или что-то подобное). Такие перлы откапывает!

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Aleksey-F

Любой, какой захочет!

П.С. Кстати, относится ко всем на форуме.

ТоргоВеЦ Леди

__________________
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла

x3m