Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


Спящие дети-это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!))

- Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И шо?
- Так и хочется съездить!

- Вы мне жутко нравитесь.
- Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало...

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам!

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать пьяные оргии?
- Нет.
- Жаль...

Так, сестра, что тут у нас?
- Мужчина, 37 лет. Сотрясение мозга, переломы ног, многочисленные ушибы.
- ДТП?
- Хуже. За неделю до сезона купальников додумался напевать "33 коровы" в фитнесклубе.


Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая,
интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно...Ну ничего себе у вас!!!! А давайте
познакомимся!

Доброе утро, любимая!
Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
А меня не трогали.
А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...


-пап , а ты моряк?
-да
-расскажи о своей кораблятской жизни!

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Показать полностью..
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?


- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

"Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится, пить и
***ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом? ”

В Финляндии еще и не то в голову придет.

добавлено через 2 минуты
Удивительно, как до сих пор мужчины еще не прибили всех женщин?

Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом постового останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?
На что постовой ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку ЧЕГО?

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Эпоха СССР.Мужик первый раз в загранкомандировке.Магазины,шоппинг,бар,после мужик оказывается в публичном доме.Спустя пару часов он выходит из борделя и смачно плюет на асфальт.Подходит полисмен и оформляет штраф..
По возвращении мужика допытывает жена про заграницу и между делом спрашивает кокетливо:"Ты про меня-то хоть вспоминал там?"
Мужик отвечает:"Вспомнил один раз и то оштрафовали.."

Направления изобразительного искусства - взгляд через текущую политическую ситуацию

Хотя с мухобоем мне все направления искуства как то больше по душе

Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а почему во дворе, все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания Аристон!...))))

Беседуют две собаки: боксер и шарпей. Боксер показывает шрам
на передней правой ноге: "Видишь! Это я за хозяина! Два ротвейлера,
но я отбился и хозяина защитил! А вот на задней левой лапе ссадина -
ногами отбивался!" Шарпей долго думает, потом стягивает кожу со спины
к холке и показывая на спину отвечает: "Дырку видишь?...Попа..."