Клуб Renault 4x4: Renault Koleos, Duster, Scenic RX4. - Анекдоты, весёлые истории.

- Весёлые темы. (http://www.club-renault4x4.ru/vesyolye-temy/)

- - Анекдоты, весёлые истории. (http://www.club-renault4x4.ru/vesyolye-temy/1591-anekdoty-vesyolye-istorii.html)

Анекдоты, весёлые истории.

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю. :ireful3:

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит. :ireful3:

жена приводит мужа к психотерапевту :
- доктор мой муж во всех видет пи.....ов.
- заводите посмотрим.
Заходит аккуратный, хорошо одетый мужчина, доктор раскладывает перед ним картинки и начинает опрос:
на первой картинке репродукция "охотники на привале",
- что вы видите на картинке?
- пи.....сы
- почему?
- а что они делают втроём без баб, без водки, долеко от дома?
- допустим..
следующая картинка стая гусей
- а что вы видите тут?
- пи...сы
- почему?
- а чё они друг другу в жопу смотрят?
- ну ладно, а я кто?
- пи...с
- почему?
- а откуда у тебя такие картинки?

Женщина ходит по птичьему рынку, выбирает попугая. Подходит к одной клетке, накрытой тряпкой и спрашивает:
- Попугай у Вас говорящий? За сколько продаете?
Продавщица:
- Да, говорящий. Да я б его и за бесплатно отдала! Дело в том, что он очень много ругается и пошлит - раньше жил в публичном доме.
Ну, женщина забрала его. Пришла домой, снимает тряпку. Попугай оглядывается:
- Ёптаааа! В борделе ремонтик-то какой сделали!!!!
Смотрит на тётку:
- Ух ты, и мамашка новая у нас!
Заходит в комнату дочь. Попугай в восторге:
- Класс!!! Новые шлюхи, молодые-то какие!
Тут заходит отец семейства. Попугай:
- О! А клиенты всё те же! Здарова, Серёга!

***************
Очень необычные автоаварии (21 фото) - Fishki.Net | Фишкина Картинка:eek:

Прикольные смс
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Это все надо купить в Метро.:rofl:

профессиональный анекдот:

Психиатрическая больница-**. Врач у себя в кабинете - скучает ... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на четверньках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
:yes2:Психиатр:
- Ой-ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, так это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас ... :sclerosis:наверное, маленький червячок!??
- Доктор, идите вы на Х:censored:, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!

http://i015.radikal.ru/1012/a4/34810e9a8227.jpg

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

***

- Официант! Эту х**ню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

***

Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и - как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит:
-Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
Муж: -Помочь тебе собрать чемоданы?

***

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не
очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".

***

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

***

- Мастер, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране
телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну
и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому
из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни..."

***

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!

***

Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!

***

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

***

Пьянка без секса-алкоголизм!

***

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

***

- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

***

Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.

***

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим

***

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, вы его наизнанку надули!

***

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.

***

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

***

Сейчас многие проводит больше времени на сайте ”Одноклассники”, чем в
свое время в школе.

***

- ты знаешь что такое ёптег? - нет - это кнопка Enter для юзерей которые по англ читать не умеют

***

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый

***

Если сделать шнурки на ботинках длиннее, то можно будет ходить при ходьбе, помогая себе руками

Деда Митя, ппц.... пересматривал раз 7... посмеялся от души....
Где ты был с этим роликм днем? :)

YouTube - Дуэт "Партизаны" - Блондинка

добавлено через 26 секунд

Цитата:

Сообщение от Skimbl (Сообщение 92453)

Где ты был с этим роликм днем?

Работал....

Начались "новогоднии ёлки".
Ну и вот рассказ одной девочки:

"Я попросила папу сделать мне костюм канарейки для сценки в которой я участвую ...
25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых,
орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:

http://i001.radikal.ru/1012/c9/7d9ea3e4a899t.jpg

Немного лишь успокоило, что костюм канарейки не самое страшное ...
что мог сделать мой папа:

http://s52.radikal.ru/i135/1012/07/e0ad90267fa8t.jpg

Вещь! :good:Никому не надо?:mosking:
http://s42.radikal.ru/i096/1012/61/7439823c349et.jpg http://s005.radikal.ru/i212/1012/fd/ff1dbcbc2b10t.jpg

Цитата:

Продаю танк Т34-85, 1944года выпуска 3-я модификация.Танк находиться в идеальном состоянии на ходу,все в полне легально с документами порядок.Звоните спрашивайте!!! ФОТО РЕАЛЬНЫЕ,

Будь возможность я бы купил ... на охоту/рыбалку/да и просто на природу выехать :)

Maybach 57 1960 - Продажа автомобилей в Екатеринбурге

Безвременный конец Санты Клауса
http://s009.radikal.ru/i310/1012/bf/bd53ca2ae47e.jpg

Все нового года не будет:pardon:

А Дед Мороз уже пьян:): Флеш открытка : промостр онлайн НАЖАТЬ ПРОСМОТР ОТКРЫТКИ

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах
Челябинские блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские женщины настолько суровы что плачут не 3% раствором соли а просто солью.
Челябинские програмисты настолько суровы что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах
Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские минетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что *** их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклукcлана
Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников. Бьют и плачут.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские мужики настолько суровые, что вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские садоводы настолько суровы, что сажают на своих участках один только чеснок
Челябинские суровые нитки настолько суровы, что их используют вместо тросов.
Челябинские мониторы настолько суровы, что выдерживают прямое попадание кирпича.
Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.
Челябинские мужики настолько суровы, что ходят в баню пачкаться
Челябинские геи настолько суровы, что считают Элтона Джона натуралом
Челябинские крематории настолько суровы, что их трубы курят те, кто бросил курить трубы

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"

Сегодня, Тула, "Пятерочка"
Вот что значит южнее Мск, хоть и всего на 180 км:)
[IMG]http://s005.radikal.ru/i210/1101/f0/6d6cd39c255e.jpg[/IMG]

Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена...твою-мать! посмотри на меня! конечно же слышу!

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"господи, этот дебил ещё и поёт!"

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!)))

она: привет дорогой

она: ты снова не отвечаешь?????

она: что ты там уже делаешь?

она: с кем ты????????

она: почему не берешь трубку?!?!?!?!
она: я сейчас же выезжаю к тебе....

он: ну привет...
он: какал я :DDDDD

фиолетоваяглазовыкалупывалкасполувыломанныминожкам и) :)

добавлено через 1 минуту
Самое лучшее поздравление с Новым Годом 2011 и Рождеством :)

Подходит японец к менту и говорит. “Оро тика тянь-мань карукави киямаза ли караята кока кола?” Мент отвечает: “нихрена не понял: “где я могу в этом большом заснеженном городе купить бутылочку… чего?

Для России выпущена новая версия “Windows”. При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: “Найдено новое устройство, за это надо выпить…”

АНЕКДОТ!
Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

Не смотря на название … Смысл далек от пошлости
И действительно стоит посмотреть. Концовка супер:good:

YouTube - Отсосешь?Месть сладка))) .avi

СМС от жены любовнице: Я мужу новые трусы купила.Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке, рафаэло- это тебе.

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: