Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволенных гаишников.

Восточная мудрость. ))
Лучше недобдеть, чем перебдеть.
Потому что недобдетое можно добдеть,
А перебдетое отобдеть назад уже не получится.

Попалось на глаза. Понравилось. Явно с Питера. ))

Смеюсь с прошлой весны: еду в маршрутке, на очередной остановке заходят в салон очень
приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые друг с другом.
Одеты по погоде, в пальто, на мужчине такая вязаная шапочка, обтягивающая голову*
Но садятся рядышком, и дама просит мужчину передать водителю оплату за проезд.
Через пару остановок водитель, видимо как-то не сообразив, что получил плату сразу с обоих новых пассажиров, интересуется у дамы, собирается ли она платить.
Дама реагирует весьма импульсивно:
- Как же так, я же уже передала деньги вот через этого господина в черной П%Д@РКЕ…
Интеллигентно так сказала, даже изящно…

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»!
И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

В годы начала перестройки был у меня знакомый сторож в Доме атеизма -
большом старинном особняке на улице Володарского между Таганской площадью и набережной.
Именно сторож, потому что их тогда охранниками никто не называл и в форму не обряжал.
С интересной судьбой мужичок лет пятидесяти.
Мы к нему после работы захаживали рассказы его послушать и, иногда, по сто грамм выпить. Он и рассказал.
"Ихнего" директора, на территории сорок первый Москвич ночевал.
Директор поздно вечером на работу заехал, увидел, что все нормально - сторож спит,
будить не стал, сел в машину и уехал.
Проснувшись ночью, сторож обнаружил, что машина пропала. С его слов:
- Представляешь, я так расстроился, что целый час заснуть не мог.

Еще про мою подругу - лапочку...
Мы с ней у меня дома. Отлично поужинали, выпили вина,
приняли вместе ванну с ароматной пеной.
Я уже в постели, она приходит из ванной, садится на край кровати и вдруг замирает.
Лицо ее приобретает блаженно-мечтательное выражение, она похожа на котенка,
которому налили теплого молочка, или на ребенка, которому наконец подарили желанную игрушку.
В моем огромном махровом халате она совсем тонет,
видна только нежная пяточка снизу, да забавный носик под копной волос.
Я умиляюсь - какой, думаю, она еще все-таки в сущности ребенок!
Надо быть с ней понежнее, грубоват я бываю иногда...
И тут она, с радостным визгом: "Сейчас меня будут е@ать!!",
ныряет ко мне под одеяло...

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!

— Это как?

— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три!

— Дорогой, ты где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Недобежал…

Что-то Форум заснул. Подкину баянчик.

– Доктор, у меня жопа болит.
– В каком месте?
– У самого входа.
– Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть.

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Юмористы есть везде или стало скучно: "Эти слова не читались на сайте суда, но становились видны при копировании в текстовый редактор."

https://pravo.ru/news/230607/?desc_search=

- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!