Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

alx8319

Не по теме...

Нам бы это переварить

fenrus

Русская магия:
Когда не помогает заклинание Авось - используют заклинание Хусим.

__________________
Согласен с Фредди Крюгером.

Scorpion

Особенности русского нового года, или новогодние каникулы

31 декабря.
Так, оливье дорезала, жаркое готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, зараза, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, садитесь, кушайте!

С Новым годом! Ура!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. «С легким паром», «Чародеи», Филипп Киркоров, Максим Галкин…

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван…

2 января.
Але, привет! Приедете? С вас «Мартини» и мандарины, с меня оливье и елка.

Елка, противная, стоять! А то выкину тебя с балкона!

Здравствуйте, гости дорогие! С праздником!

Кошку не видели? Странно… Ну, с Новым годом!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя поесть чего осталась? Ладно, тогда с меня «Мартини» и мандарины.

Предлагаю тост: ну, сами знаете за что!

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозгов у меня мандарины. Надо сделать перерыв что ли: пойти прогуляться, попить минералочки.

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, погреться, водочки хлопнуть,? Ну, проходите.

За новый год? Давайте.

Увидела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри… Надо срочно завязывать с праздниками!

5 января.
Мам, пап, привет. С Новым годом вас, дорогие, всего-всего вам!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я просто лопну от еды! Нет! Никаких салатиков! Я беременна от оливье — хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня в покое. Шампанского? Выпью – Новый год все-таки!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, картошка готова, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите. Оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: за Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за Рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! Ура!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте. Только «Мартини» не привозите, а то я по пьянке суженого-ряженого не запомню.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду жить за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб новогодние праздники пережить!

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За Новый год, блин. Ух, ты, какой чаек вкусный! Еще по чашечке?..

10 января.
Так, кажется, мое рабочее место здесь. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция, надо почитать.

11 января.
Перезагрузка прошла успешно, программа под кодовым названием «Вспомнить все» восстановлена. Гарантия работы без сбоев — до 1 января следующего года.

__________________

владимир1

Столкновение "китайца" и мерседеса. Водитель мерса подходит к китайцу
и видит за рулем молодую и красивую девушку.
:- Hу че, овца, чем расплачиваться будешь?
- Погодите, я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он решит все
проблемы!
Через минуту прибывают три мерседеса, из них вываливают несколько
громил, избивают крутого и уезжают.
Крутой, поднимаясь:
:- Ты че, снегурочка, ты же сказала, что будет Дед Мороз?
- А он сказал, что занят и прислал своих отморозков...

-Сынок? Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда споткнулся об мой велосипед...

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Praktika

В каждом маленьком ребенке
И в мальчишке и в девчонке
Есть по 200 грамм какашек
Или даже пол-кило.
А вот в дяде или в тете
Там уже какашек больше,
А бывает, что и вовсе
Целый дяденька - говно

tarasik34

Если вы не умеете снимать стресс, то не пытайтесь одеть его!

Одни люди приносят счастье одним своим присутствием, другие - своим отсутствием.

Опят не донес мандарины - разбил их. На улице -40!!! Схожу лучше за водкой!

владимир1

— Даааа, — сказала бабка, pассматривая стринги на рынке. — Вот так случись чё и обосраться некуда!!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты задолбал уже свои интеллектом давить! Иди в зад...ницу вместе со своим углеродом!
- Хорошо, понял! Кольцо с бриллиантом в зад...ницу.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

владимир1

- Папуля, я замуж вышла!
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!((

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Scorpion

не мое: с просторов иннета
Привет,недавно выпивал в компании старых приятелей и услышал такую историю.Мой друг Борис работает на маршрутке,работает давно,случалось всякое.Рассказ от его лица:

"Вообщем еду я по маршруту,очень сильно захотелось по большому.Жму на тапку,стараюсь быстрее добраться до конечной.Приехал,а так как дело было зимой,кустов,где можно было спрятаться не было.Что делать? Загоняю бусик в дальнее место,захожу в салон,стелю на пол несколько слоев газеты,пакет с ручками разрезанный и быстренько кекаю.Аккуратно все собираю,получается увесистый сверток.И тут звонит мобила!Звонят из банка,говорят про одобренный кредит и все такое.Занятый разговором,выхожу из салона,сажусь за руль и подьезжаю к остановке.Еду в другую сторону.Пассажиры входят и выходят.Минут через 15 вспоминаю,что оставил сверток в салоне.И на другой конечной забегаю в салон,а свертка нет.................Стырили, гады!!!!!"

__________________

владимир1

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
То, что мы называем жизнью, - обычно всего лишь список дел на сегодня.
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
Совесть - это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное - сплошное удовольствие.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Урал - хребет России.. Сергиев Посад - душа России.. Москва - сердце России.. Кто-нибудь знает, где у России мозги??

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Radagest

Хорошо, что у меня закончился переходный возраст. Я точно знаю, что хочу мороженного!

__________________
"Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении"
Мой бортовой журнал

@nchou$

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!!





— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!

вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Народная мудрость:
Если чайка летит жопой вперед — значит дует сильный ветер...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
Показать полностью..
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

__________________

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Человек - это или с детства или никогда

Radagest

Ань, про люстру просто огонь!))))))

__________________
"Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении"
Мой бортовой журнал

Lithium

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку..

владимир1

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? — Мудила! А на что хоть она поставила?

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.