|
Эпоха СССР.Мужик первый раз в загранкомандировке.Магазины,шоппинг,бар,после мужик оказывается в публичном доме.Спустя пару часов он выходит из борделя и смачно плюет на асфальт.Подходит полисмен и оформляет штраф..
По возвращении мужика допытывает жена про заграницу и между делом спрашивает кокетливо:"Ты про меня-то хоть вспоминал там?" Мужик отвечает:"Вспомнил один раз и то оштрафовали.." |
Вложений: 1
Направления изобразительного искусства - взгляд через текущую политическую ситуацию
|
Вложений: 1
Хотя с мухобоем мне все направления искуства как то больше по душе
|
Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а почему во дворе, все дети называют меня холодильником? - Не обращай на них внимания Аристон!...)))) |
Беседуют две собаки: боксер и шарпей. Боксер показывает шрам
на передней правой ноге: "Видишь! Это я за хозяина! Два ротвейлера, но я отбился и хозяина защитил! А вот на задней левой лапе ссадина - ногами отбивался!" Шарпей долго думает, потом стягивает кожу со спины к холке и показывая на спину отвечает: "Дырку видишь?...Попа..." |
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех. - А ты, Василий, над чем смеёшься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чём дело? - После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще! |
– Милая, с Днём Рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем!
– Как ты меня затрахал, шаман, блин, безработный!!! |
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, ****, пешком ходит и думает о своем поведении.
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет. Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент - А я "Муху" Показать полностью.. Т.- А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нехрен было с боевиками на УАЗике кататься... - Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура! - Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль) В магазине подарков. - Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу. - Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! - Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда... |
Старый байкер сидит в пабе,пивко пьет,к нему подсаживается блондинка и спрашивает:"Ой,а ты настоящий байкер??" Байкер отвечает:"Да,я байкер...моя мама когда была беременная мной ездила с папой на байке, когда я подрос,я ездил с папой, сидя на баке ,потом повзрослел и езжу сам..всю жизнь на байке...". Ну блондинка такая: "ВАУУУУ,КРУТО....,а ты знаешь,а вот я-лесбиянка....Я обожаю женщин,я все время думаю о них..засыпаю-думаю,просыпаюсь-думаю,в душе,на работе-я все время думаю о женщинах....дааа....я настоящая лесбиянка..."
Блондинка встает и уходит, байкер сидит в ступоре. К нему подсаживается любопытный мужик с тем же вопросом ,мол "Ты правда настоящий байкер??" На что байкер ему отвечает задумчиво:.."Ты знаешь,я всю жизнь думал что я байкер,настоящий байкер,...но ***,...пять минут назад я понял что я лесбиянка...!" добавлено через 3 минуты Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За..али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! |
- Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи! Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ» - Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? - От тебя спам шёл! - Какой ещё спам, мама? - Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д. |
19 век. Деревенский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Родители, пока одного сделаете, троих на хрен убьете! Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит! |
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит
мимо колодца - по привычке в него плюет и идет дальше. Останавливается и ощущает, что что-то не так. Задумался, и понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз. - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец. - НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец. - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит. Доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает: - Слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает: - Это та, что в колодец сиганула? - Да нет, моя была к рельсе привязана... |
- Взяла Дочь с собой на работу в магазин. Вышла на 5 минут, а ее оставила за прилавком... Вернулась - ее нет, вокруг куча людей, все ржут... А на прилавке лежит листок, на которым красным маркером написано: "Я КАКАЮ, СКОРО ПРИДУ"!..))
|
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль. - Будем играть в индейцев? - Будем! - Тогда беги за огненной водой! - Мадам, у вас отличный вкус! - Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! |
Цитата:
|
Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Дык, перфоратор продаю! - А ну, покажи! Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик: - Бля-а-а, так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю, сынок! Дырки просто отличные делает! Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь весь в поту, а это Шарик! Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю, целую... А... срать перестать не могу... |
- Нравится работа?
- Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду. Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain. Заходят бразильцы в бар, а бармен им говорит: - Пацаны, у нас акция: пропустите четыре сразу - пятый бесплатно. |
Цитата:
Подробнее... |
— Эй, Мачо, просыпайся! ....
— Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться… — Светуля видимо, в магазин ушла,… А я — её муж… |
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя? - Ну... цвет, в общем, такой же... - Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел! - Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? - У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел... |
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет. Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха: - Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15. Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Мне бы такую маму... |
Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу"
с баша |
муж читает газету и говорит жене......
- прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..........!!!!! жена кричит с кухни.... -это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно...... - а..... ??? |
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.
|
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. - А я на дне океана, круто было. - А я на кухне вместе с вами, только не курила )))))) Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... Захватил вилку, грибочки, водочку... Чтоб уж наверняка помогло!!! Софочка в полиции на опознании... - Вот этот, что слева - руки мне скручивал. Вон тот, что справа, гад - ноги мне держал... А вот этот, посередине - молодец!!! |
- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса. Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее. Средний достаток - когда в среднем всё достало. |
Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.
Мне??? Худеть??? Да во мне всего 45 килограмм!!! Остальные Шарм, Сексуальность и Харизма!!! И лет мне всего 20, а остальное Стаж!!! Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем! Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка! |
Как шахтер мастеру насолил ))
Случилось это в шахте. Работник уронил пакет с торбозком, а там находилась банка с баклажанной икрой, которая не вынесла грубого обращения и раскололась. Шахтер осколки поубирал с земли, захватил что можно сберечь (хлеб, чай и т.д.), отошел метров на 50, уселся в удобном месте и начал с этим расправляться. Мимо идет горный мастер. "Так, кончай пузо забивать, пошли отчитаешься, что ты по наряду выполнил". Шахтер послушно сворачивает остатки еды (а он, кстати, не из тех людей, чтобы его можно было так легко оторвать от трапезы), и идет впереди мастера. Приблизился к месту недавнего несчастья, и, указывая на груду икры, говорит: "Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо насрaть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, направил в рот и дополнил: "Еще свежее..." Мастер заблевал все, что можно в радиусе 20 метров и в этот рабочий день никому уже не мешал ни трудиться, ни расслабляться. P.S. На следующий день заходит этот шахтер в нарядную. Мастер, завидев его, нервно вздрогнул, побледнел, и, зажимая рукой рот, промямлил: "исчезни отсель, чтоб я тебя больше не видел"! |
Цитата:
|
Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки. — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Бля, Петрович, закрой капот! |
Сидим с мужем обнимаемся на диване....Дочка так задумчиво смотрит на нас....потом говорит: - Хватит обниматься!!!!! Нас и так уже........много!
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей.... Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б.....! Сижу... слушаю! |
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'. - Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. |
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать. Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. - Покажите ваши документы. Мужик показывает. - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че, мент, обосрался? - А это уже оскорбление при исполнении. - Вот ее справка из психбольницы... Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! |
"-Папа,дай мне 1000 рублей и я тебе скажу,кто ночью с мамой спит,когда тебя нет...
-Вот,бери..Скажи КТО?!! -...Я) |
Если вы хотите, чтоб мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
- Почему у вас посуда разбита? - Ругались!! - А почему дивам поломан? - Мирились!! Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто. |
Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника. Я всегда храню в холодильнике бутылочку виски на особый случай. Иногда этим особым случаем является то,что у меня в холодильнике есть бутылочка виски. Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. |
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться: - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!.. - Ну не могу я в пустом! Я в нём падаю! - Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Да ты, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!! |
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения. Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»...Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года. |
Смотришь 1 канал и понимаешь, как у нас тихо и спокойно в стране. Смотришь НТВ и думаешь, как ты добрался из магазина живым. Смотришь РЕН тв и недоумеваешь, как тебя только инопланетяне не похитили...
Все люди делятся на три категории. 1. Совы (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонки (встают и ложатся рано) 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно!!! Жена пилит мужа: - Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь? - Думаю, что лучше - пиво или водка...? |
Цитата:
Если бы у Вас был выбор купить жене шубу или перекрасить машину в новый цвет, какой цвет машины Вы бы выбрали? |
Цитата:
|
Жена спрашивает мужа:
ты в машине в навигаторе что нибудь делал? муж отвечает: да... я хотел посмотреть расстояние от Москвы до Ярославля. жена: Поздравляю!!! Я в Ярославле!!! ------------------------------- Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.... |
Благодаря санкциям теперь мы точно знаем, что в Bentley Continental GT влезает на два мешка картошки больше, чем в Porsche Panamera 4s.
|
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного - овощи. Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств. |
Цитата:
|
Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса!
|
Прости, что обидел, назвав страшной.
Я думал, ты знаешь. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 11:25. |
Powered by vBulletin® Version x.X.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2012 Club - Renault 4x4