|
Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется открытым.
|
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день: - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день: - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад! |
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж: - Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала! |
- Монашка Ольга, подойди ко мне после молитвы.
- Зачем, отец-батюшка? - Ну... того... исповедовать буду. Другая услышала и говорит: - А меня, отец-батюшка? - А у тебя рожа корявая. - Какую бог создал. - Вот бог создал, пусть бог и исповедует. Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы. Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим. Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим! Целуются парень с девушкой, девушка: - Ты купил презервативы? - Нет! - А целуешь так, как будто уже купил. |
мой давний клиент купил неделю назад новую АУДИ А6 белую с салоном светлой кожи, сегодня он купил АУДИ А6 черную (хотя говорит что она коричневая но я вижу черную) с салоном черным кожаным, белое авто до того как сегодня черную забрали из салона предназначалось жене но вот 10 минут назад когда я заканчивал оформлять КАСКО выяснилось что коричневая (черная) нам уже не нравится и вопрос то ли перешить салон то ли купить еще одну, под НГ народ реально жжет )
Кстати в ПТС стоит черный цвет, я вижу черный а мне говорят что она коричневая вернее черная с коричневым отливом а предлагали черную с синим отливом, я вот к 43 годам узнал что я дальтоник (судя по всему) |
|
Цитата:
Не по теме... |
|
Многа букаф,потому спрятал :)
Мёртвая петля на подводной лодке, или как Энтерпрайз топили Не по теме... |
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает : У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и за****юны есть |
Как корабль назовёшь. Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк " Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка». А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка». От последнего даже я, человек привычный, охреневаю… А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».
|
fedot, Шифруемся....
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Запутаемся сами, но и враг ничего не разберёт!:yahoo:
|
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? |
топил вчера баню...ну баня как баня-раздевалка,моечная,в которой стоит холодная вода в вёдрах,и парилка с котлом в котором горячая вода.натаскал предварительно везде воды двумя вёдрами,чтобы опустошить второе ведро вылил остатки воды в один из тазов,в которых моемся.пришли две подруги-брюнетки,назовем их для простоты бр1 и бр2.отправил их вдвоём в баню.спустя некоторое время они вернувшись из бани накинулись на меня-
бр1-ты чё над нами издеваешься?я чуть не обварилась! бр2-а я чуть от холодной воды не околела! я-так надо было не кипятком и холодной мытся ..... бр1-ты нас за дур чёли считаешь?мы и так менялись местами,но я тоже чуть не обварилась! я-в моечной 2 таза,набираем туда горячую воду,смешиваем с холодной до нужной температуры,и моемся! бр2-мы не лезбиянки чтоб в одном помещении и из одного таза мытся! я-так там 2 таза! бр1-в одном у меня только холодная вода! далее я силком отправил их поочерёдно в ванную домытся,и потом долго ржал.если прийдут блондинки лучше я их сразу отправлю в ванную...и воду открою сам...и дырку внизу закрою чтоб они не видели как от них волосы убегают в канализацию |
Цитата:
— Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия. |
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности? - Не знаю… Всё нравится… - Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? - Слюна… Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик: - Иннокентич, с нас как обычно. |
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда... Показать полностью.. - Но ведь не катастрофа? - Нет... - А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда? |
- Сынок, как экзамен сдал?
-- Блестяще! Даже попросили повторить осенью... Жена мужу: -- Где зарплата? -- Украли... -- У какой еще крали?! -- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... -- А зачем Вы сюда звоните? -- Насмерть застукала! Разговор двух политиков. -- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! -- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите? Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине. Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили. Факт о человеческой лени No.212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитатьэто число. Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту". - По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка..... - Игорь-астматик, мама.... -- Доктор, что вы делаете? -- Вы тоже не знаете? На уроке в школе: -- Дети, придумайте синоним к слову <<власть>>. -- Красть. Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается. Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это -тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол несмотришь? Он: - Сильно? Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...)))) - Мам, там папа с лестницы упал. - И что сказал? - Мат пропускать? - Да - Молча упал |
Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие свои фирменные “имена”
1. Постулат Хорнера: Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. 2. Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! 3. Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке. 4. Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. 5. Закон Хлейда: Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь. 6. Первый закон работы в лаборатории: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. 7. Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. 8. Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. 9. Закон ошибок: При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки. 10. Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований. 11. Теория Эдингтона: Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем. 12. Закон Холта: Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. 13. Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит. Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить. 14. Армейская аксиома: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. 15. Закон добровольного труда Зимерги: Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. 16. Закон Нейсдра: Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного. 17. Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее. 18. Закон Уиттена: Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. 19. Закон зоопарков и музеев Джоунса: У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. 20. Восьмой закон Леви: Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. 21. Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. 22. Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. 23. Закон Буба: Утерянное всегда находишь в последнем кармане. 24. Закон своенравия природы: Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. 25. Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. 26. Уотергейгейтский принцип: О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. 27. Принцип Алинского: Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. 28. Наблюдение Хонгрена: Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. 29. Закон О’Брайена: По разумным причинам ничего не делается. 30. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. 31. Правило Роджерса: Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение. 32. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. 33. Закон Хардина: Никогда не удается делать что-то одно. 34. Правило сроков выполнения проекта: Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени. 35. Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. 36. Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места. 37. Правило Марса: Эксперт – любой человек не из нашего города. 38. Закон Мидера: Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. 39. Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. 40. Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть. |
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести? - Да, разлуку... |
Утром хочу спать. Днем хочу спать. Вечером хочу спать.
Спать, я хочу тебя! |
- Что грустная?
- Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник... - Так они же в каждой аптеке продаются! - Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске чебурашки! Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню! - Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Мальдивы не нравятся? Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран! Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера. |
Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться!!!
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело. Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела... — Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной? — Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?! Дед, а как до города добраться?.......Пройдёшь конопляное поле, а там будет речка. Вот у неё и спросишь! Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена на другие объекты. |
Ржевский лежит на верхней полке купе и слушает разговор внизу.
Пожилая дама говорит молодой барышне:"Милочка,никогда не кушайте яйца серебряными ложками.Серебро от яиц тускнеет." "Век живи-век учись!"-подумал поручик и переложил свой серебряный портсигар из кармана штанов в китель. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Ну если хрен выдрать то тень от него тоже будет хренотень
|
Вложений: 2
Снеговики
|
Вложений: 1
Снеговики
|
Вложений: 1
Снеговик
|
Вложений: 1
Человеки
|
Вложений: 1
СМСы
|
Вложений: 2
До кучи
|
Мир очень странный:
Коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные. Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на на кой тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! |
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на Новый Год?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... - Ясно, пошёл покупать мыло! Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание. Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Не знаю, что вы подумали, но я попал под машину! В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!!! - В чем проблема современных российских больниц? - Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают. |
С форума об отзывах путешественников:
Самое веселое в Ирландии - это напиться на спор в компании ирландских работяг. А плохое - это потом разносить их по домам Взято с Баш. |
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он: - Мне надо уехать домой, а ты рожай ребёнка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Она: - А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала? Он: - А ты просто пришли телеграмму с одним словом - "СПАГЕТТИ", и я всё пойму. Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берёт телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без. |
- У вас четырнадцать детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции. - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар! - Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту! - Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет! Пятачок печально обращается к Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная. |
Говорят под Новый год - все, что хошь сбывается...
Даже то, что целый год сбыть не получается... |
Устами младенца глаголет истина
- Сегодня к нам в офис немцы приезжали... У сына (4 года), загораются глаза: - На танках?! ------------------------ Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать? -------------------------- Сыну 6 лет. Говорит как-то: Мам, я лексус, ты — грузовик(!), а папка у нас самосвал. Я говорю: а почему папка самосвал? Он: да потому что взял и свалил из дома! ----------------------- Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску "Оливье" и стоит над ним,загибая пальцы: - Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек... Андрей (тихо-тихо): - А компотик я туда налил... --------------------------- Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? --------------------------- Ругаю сына за то, что не хочет спать, а он: - Нет, так семейная жизнь у нас не получится! ---------------------------- Сыну 3 года. -Мама, если это начало, то где тогда кончало? --------------------------- Виктория, 6 лет. «Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной. Папа тоже решил включиться в игру: — Девушка, а мне можете причёску сделать? Ответ: — Извините, мужчина, но салон только для баб! --------------------------- Маша (3 года 8 месяцев): - Ма-а-ама! Где наш веник? Из комнаты: -У меня. Зачем тебе? - Я изюм рассыпала! - Не кричи, подожди одну минутку, я его сейчас освобожу. - Ма-а-ама, ну быстрее! - Минуточку! После короткой паузы: - Уже не надо, я все съела. ---------------------------- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите? --------------------------- Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. -------------------- - А где живут божьи коровки, в божьем коровнике да? -------------------- В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? --------------------- Утро. Мама красится. Егор (4 года) валяется на диване. Заходит дедушка: - Что-то ты, дочка, выглядишь не очень, приболела? Сын в ответ: - Сейчас докрасится и выздоровеет. --------------------- Девочка лет 4-х вышла на улицу с мамой. Было лето и стояла редкостная жара. Девочка и говорит: «КОШАЧЬЯ ЖАРА!» А мама ее спрашивает : «Доча, а почему же кошачья то?» , на что девочка отвечает не задумываясь: » НУ ТАК ВЕДЬ ХОЛОД ТО СОБАЧИЙ!!!» --------------------- Как-то ляпнула дочке, что ее хомяки без мозгов. Ну я имела ввиду, что они думать не умеют, одни рефлексы, а она их слишком очеловечивает и в результате расстройства у нее от несбывшихся надежд. Сегодня утром говорит: -Мам, ну вот ты сказала, что мозгов у них нет, а кто же у них рефлексами и инстинктами управляет? Объясняю, что я имела ввиду иносказательно. Что серое вещество конечно есть, но думать, как люди, они им не могут Дочка разулыбалась и по доброму так говорит: -))))))) идиоты маленькие)))) --------------------- Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму. ------------------------------ Мальчик лет 3-х лепит с мамой пельмени на кухне. Его спрашивают: «А что ты делаешь?» на что он отвечает: «МЯСО ПРЯЧУ! |
Приходит женщина к соседке:
- У тебя скалка есть? - Занята, я тоже мужа жду. Жена, возбуждающе нежно: - Дорогой, а если мы немного пошалим? - Машину поцарапала, или просто деньги нужны? - Почему в России чиновники живут в такой роскоши? - В основном из-за недостатка доказательств. - Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер. - В заднице тоже, - подумал, но не ответил Штирлиц. На ферме все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного: - Неужели кусаются? - Нет, жрут много. |
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть! |
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... |
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Именно поэтому!!! - Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О". - О, я знаю! Это слово "вагон"! - Ну, ты оптимист! - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дать хотел! Еле увернулся! - У тебя организм нормально реагирует на укус ос, пчёл? - Нет, он начинает ругаться матом! - Солнце, я сегодня задержусь на работе... - Ты гарантируешь?!!! |
Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют? — Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. - Для чего у противогаза шланг? - Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала. - Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно. - Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. - Вредно ли курить кукурузу? - Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно... - В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины? - Значит не стоит указатель. - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - теща. - Какая разница между старыми обоями и женщиной? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать... - Что такое "заниматься любовью"? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е#ёте... - Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации одного поколения другому. - У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? - У сторожа. - Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». - Как девушке узнать имя своего суженного? - Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт. - Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают? - Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись. - Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками! - Почему наши люди прохладно относятся к труду? - Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо. - Что делают амебы после деления? - Одна из них отворачивается и храпит. - Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина? - Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца. - Что такое маленькое, синее, скачет по огороду? - Лягушка! - А почему синяя? - Потому что в спортивном костюме! - Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации? - Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают! - А знаете, как в лесу узнать, где юг? - Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь! - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. - Что означает печать о регистрации брака в паспорте? - Это доверенность на получение имущества мужа при разводе. - Какая птичка самая сексуальная? - Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле. - Что такое средний возраст? - Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. - Что такое мужество для женатого человека? - Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!" - Что такое "нить Ариадны"? - Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков. - Какое слово является антонимом к слову "вопрос"? - "Rе: Вопрос". - Кто такой по-настоящему верный муж? - Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане. - Что такое сверхсправедливость? - Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем. - Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран? - Воду. - А почему? - Потому что баран! - Что такое комплименты? - То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать. - Для чего бог дал человеку оргазм? - Чтобы тот не затрахался до смерти. - Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. - Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками. - Что такое естественный отбор? - Это когда жена отбирает у мужа его зарплату. - Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы». - Запор. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 11:59. |
Powered by vBulletin® Version x.X.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2012 Club - Renault 4x4