|
|
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. — Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса. — В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: — Я бы стал дворником компании Microsoft. |
|
Никогда не сдавайся!
YouTube - Nolan's Cheddar |
Алексей, фотку бы уменьшить надо :)
|
Цитата:
|
Фигасе уменьшил :eek:
|
Цитата:
это броузер сохранил содержимое в temp и не обновляет его :) добавлено через 2 минуты вот о кЕтайских умельцах :) Блог santyaho91 - Чудеса инженерной мысли, До чего дошел прогресс! |
Цитата:
1200х1600 однако твоя фоточка :) Могу предоставить сохранённый файл. |
|
Оценщик котов, ты себе прикупил?:D
|
Американский морской корпус ... "лоханулся" на весь мир
Злорадство - это плохо, но иногда приятно ... и если чуть-чуть то можно:mosking: А еще наши СКС покрепче будут:yes2: YouTube - Marine Corps Gun Fail |
Цитата:
Не по теме... добавлено через 3 минуты Цитата:
|
Цитата:
Тем более что у солдатика и плечи как то странно опустились (наверное пресс напряг и ... об отбое вечером подумал:mosking:) |
Цитата:
|
Солдатик просто расстроился!:D:D:D
|
Цитата:
добавлено через 1 минуту добавлено через 2 минуты YouTube - 168 hodin - Pero z Chile - V?clav Klaus krade Посмотрел на президента Чехии, как он ворует протокольную ручку, и зауважал наших правителей. Уж если воруют, то на мелочь не размениваются. |
Цитата:
добавлено через 36 секунд Цитата:
добавлено через 2 минуты Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
У нас тырят и заводы, и транши, и ручки тоже не стесняются ... :scratch_one-s_head:Рефлекс Шуры Балаганова полагаю (Который имея 50 т.р. в кармане украл кошелек с 1 р. 97 коп.) "Авторучку верните мне сюда!" - В. Путин О. Дерепаске - Президент Чехии стащил золотую протокольную ручку |
Варианты алфавита от КВН.
YouTube - Азбука От Мартирасяна с Харламовым. Жаль, не нашел в лучшем качестве. YouTube - Алфавит |
Тут уже приводилась ссылка на взломанные сайты, на страничках которых различные приколы :) Пока смотрел сам не сразу понял, т.к. картинка появляется и сразу пропадает :rofl: Смог отловить принтскрином раза с 10-го. На скриншоте два варианта одной странички :)
http://www.club-renault4x4.ru/member...picture746.jpg вот ссылка на эту страничку |
|
Цитата:
|
- Нравится работа?
- Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду. ****** Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? ****** Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: - Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: - А чё я? Вызови милицию... ****** Жена говорит мужу: - Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди! ". ****** - Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно... ****** "Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. " ****** - Вчера устанавливал дома старинные часы с боем! - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам! |
Цитата:
|
После фильма "Звонок"
YouTube - После фильма "Звонок" | After a film "Call" |
Вот так на ДР Клуба ДПС празднуют!:drinks:
YouTube - ДПС жжет |
Цитата:
|
Вам это ничего не напоминает? А я почему то вспомнила ролик про таможню. Надо было еще танцы с задержанными водителями устроить. Так сказать слияние власти с народом!!!!:ok:
|
|
Украинский анекдот:
Внук прибегает к деду и кричит: - Диду, диду, москали в космос полетилы!!! - Шо, шо? - Москали в космос полетели!!! - Шо, уси? |
- Вовочка, скажи, какое сейчас время года ?
- Лето. - Вовочка, как следует подумай. - Да лето сейчас, МарьВанна, лето. - Да посмотри ты в окно – снег на улице, мороз – какое это лето ? Глядя в окно, задумчиво: - Вот я и говорю, хреновое какое-то лето… ***** - Пятачок, Сова подарила нам десять яблок, я их поделил пополам и вот принёс тебе твою половину – Вот эти три яблока. - Винни, но ведь если поделить десять пополам, то это будет пять ? - Я не знаю, как принято делить пополам у вас, свиней, но свою половину – семь яблок – я уже съел. ***** - Здравствуйте ! Я бы хотел купить у вас какой-нибудь тур, чтобы отдохнуть где-нибудь за границей. Что вы можете мне предложить ? - Можем предложить тур по России – недорого и интересно. - Вы что!? Там неспокойно - диктатура и террористы ! - Ну тогда тур в Египет… - Да ну, акулы, а сейчас и массовые беспорядки… - Ладно, Африку – Тунис, Марокко – не предлагаю… Может Япония ? - Вы что издеваетесь надо мной ? - Знаете что ? Вот вам глобус, идите в нашу комнату отдыха, посидите там, посмотрите, подумаете, и выберете что-нибудь вам подходящее. Через полчаса дверь комнаты отдыха приоткрывается, в неё просовывается голова клиента и он говорит : - Скажите, а у вас нет другого глобуса ?... |
|
|
Может уже было?!
YouTube - Самые Смешные Подставы.flv добавлено через 1 минуту YouTube - Jo-jo.ru подстава |
Цитата:
Но "опасный" более или менее только последний Организаторы аттракционов в детстве с моста видимо в реку не прыгали (с привязанными веревочками трусами):mosking: |
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь! |
У Салтыкова-Щедрина мужик сам сплел веревку "из дикой конопли", чтобы генералы его связали, а у нас чиновники сами пишут закон о борьбе с коррупцией, чтобы их посадили.
Что-то не пойму, мы эволюционируем, или деградируем? *** Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками... |
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик. |
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае....
Мне так одиноко, нужна компания.... желательно нефтяная!!! Все надоело!.....Устала!....Уйду в монастырь!......Мужской!.....на три дня!..... Ммммм,а может и на четыре??.....Посмотрю,как встретят............ Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... |
|
интересно про какой телефон отзыв?!
|
SunLion, Думаю, что про яблофон какой-нибудь :)
|
|
Интересное решение с применением грунтовки!:)
|
владимир1,
я думаю это грязь )) |
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась... ===================================== Муж приносит жене 2 таблетки аспирина и стакан воды. Жена говорит: «Зачем это? У меня не болит голова!» Муж: «Ага!» ======================================= Разговаривают три рыбака; - Я както на на озере карпа поймал - 35 кг - А я как то щуку вытащил, примерно - 100 кг - (подумав) а я как то канделябр с горящими свечами поймал. ....... - Послушай, погаси свечи, а я со щуки килограмм 30 скину......... ========================================= Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. ========================================= - zdes" trudno bez yazika - что, в Америке плохие дороги? - pri chem zdes" dorogi? - а при чем здесь УАЗик? ============================================ Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки! ============================================ В недрах тундры выдры в гетрах тарят в вёдра ядра кедров ============================================ Один из митингующих снял штаны и выкрикивал: - На, на, держи, б**! Президенту доложили, что основным требованием было: нано-дирижабли! |
Вложений: 1
что нам показывает Яндекс по запросу "club-renault4x4" :)
|
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 15:01. |
Powered by vBulletin® Version x.X.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2012 Club - Renault 4x4