|
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа – решает мама.
*** Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива... значит, вы та единственная и неповторимая, с которой ему действительно хорошо! *** Сын отцу: - Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране так, сынок! *** При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?" *** Отец в роддоме ликует: - Ооо, мальчик значит, да еще какой!!! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, папаша, это пуповина! *** В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов. |
|
|
Ирина! Спасибо, как обычно весело!
|
http://www.bypas.ru/img_patents/190510/6.png
http://img.liveinternet.ru/images/at...6_per_zarp.jpg http://i.pixs.ru/storage/3/7/4/_9749604_1884374.jpg http://mtdata.ru/u14/photoE953/20714499847-0/huge.jpeg __________________________________________________ _________________________ -Мыши станьте ежами. -А как ? -Хрен его знает, я стратег. -А это уже тактика. |
|
|
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7! - Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. - Не проблема, давай. - Ну? - Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю... Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит? |
Любителям транса.
ЯП файлы - Транс на гитаре |
|
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите! |
Destiny, :rofl:
|
|
- Алло, это кто?
- Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила… *** Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, мля, Вася, ты весь вставай... |
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил, Серега, мы в палатке... Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя? Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым. : D - Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома! Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти... Разговаривают два приятеля. Первый говорит: - Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю? Так вот, значит, был у меня в роте один х*й... Второй перебивает: - Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ". Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой! Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. |
Отдельным форумчанам замечание за "расширение дозволенного" в этой теме, включая текст и картинки.
Я отнюдь не ханжа, но: - нам уже далеко не по 14 лет - интернет большой, кому такие вещи очень интересны - их там как грязи |
|
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева.
Как то помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрерт и спросил у находящегося тут же Обамы: -"Господин Президент, не могли бы Вы сказать что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?" -"Вы знаете, ответил Обама, честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми!" |
http://raznoe74.ucoz.ru/_ph/10/1/74706778.jpg, http://bccity.pp.ua/_ph/5/2/774274313.jpg, http://bccity.pp.ua/_ph/1/2/381863142.jpg, http://www.morevsego.net/uploads/pos...f0880bf5ac.jpg, http://www.kajdyi.ru/uploads/posts/2...picdump_02.jpg, http://www.kajdyi.ru/uploads/posts/2...picdump_42.jpg,http://images3.webpark.ru/uploads54/...odborka_60.jpg
|
Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржёт и снова плачет… Да, гормоны много значат! - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что - голая баба? - Используйте против меня голую бабу! Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Плакат в обычной российской школе: «Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!». - Эй, парень, стой! - Че? - Закурить не найдется? - Не курю я. - Ну а позвонить? - Извините, парни, не звоню... У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. |
http://www.ghbrjk.ru/images/stories/funny/118.jpg, http://www.ghbrjk.ru/images/stories/funny/116.jpg, http://www.ghbrjk.ru/images/stories/funny/104.jpg, http://www.ghbrjk.ru/images/stories/funny/76.jpg, http://www.ghbrjk.ru/images/stories/funny/27.jpg, http://www.ghbrjk.ru/images/stories/funny/28.jpg, http://www.ghbrjk.ru/images/stories/funny/20.jpg, http://www.ghbrjk.ru/images/stories/funny/18.jpg
|
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как–то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я [цензура] знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь… **** Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - `Давай еще!!!` Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - `Еще!!!` Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Hу, она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься! |
Так паркуются настоящие джиперы
uvedov — «Мобильное фото» на Яндекс.Фотках http://fotki.yandex.ru/users/uvedov/view/550621/ |
YouTube - Александр Родионович Бородач Есть плохие выражения!!!
|
Вложений: 8
|
Цитата:
|
Зашла тут на форум, смеялась до колик, решила поделится ссылкой чтоб и другие повеселились.
Авто@Mail.Ru: Форумы: "Курилка" : Да не оскудеет страна идиотами... |
Да не оскудеет страна идиотами... Правильный комментарий!!!:pardon:
|
На Porsche Cayenne взорвалось колесо - …:secret: в конце видео
YouTube - Взорвалось колесо на Порше Каен |
Даже боковая подушка сработала.
|
За руль сел или идиот или пьяный в дым.......
|
владимир1, Или пьяный идиот!:ok:
|
К вчерашним новостям про гаишника который попался на взятке :
"Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: - Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала- я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? - Ааа понятно, а папа говорит чтоб хле...льник не разорвало когда в свисток дует" |
|
ROGUE, :rofl: особенно про ВВП
|
|
|
|
|
|
|
|
По фиг на проблемы нашей армии ... Враги сами если что разбегутся
http://s42.radikal.ru/i096/1103/65/0df787466705.gif |
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю. |
Роддом в панике. К выписке готовится дама, у которой родился темнокожий ребенок. Внизу ее с букетом цветов ждет "отец" - здоровенный громила. Что делать? Нашли сантехника, влили в него бутылку водки и, как могли, проинструктировали - мол, гены, мутация, короче, что-нибудь придумаешь. Сантехник выходит к "отцу" и говорит:- Ну и дурак же ты, Иванов! Мутатор мыть надо было, негр у тебя родился, Геной назвали!
|
Следователь: У вас деньги вытащили?
Потерпевшая: Да. Следователь: Где хранили? Потерпевшая: В лифчике. Следователь: Почему не оказали сопротивление? Потерпевшая: Я ж думала он с хорошими намерениями... |
Лежат в постели супруги. Муж говорит:
- Милая, я бы очень хотел войти в состав империи! - Милый, сейчас в империи наступил кризис, так что на ближайшее время тебе предоставлена широкая автономия… *** К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему: - Ваша фамилия, больной. - П-п-п-петров. - Вы что, заика? - Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом. |
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите. |
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 17:49. |
Powered by vBulletin® Version x.X.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2012 Club - Renault 4x4