Приезжает мужик с недельной командировки,
а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Сёма сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

С АДМЕ утащил:
А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных сотрудников полиции в штатском, чтобы бдеть. Заходит генерал. Зал сидит. Все полицейские в штатском встают

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.

Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !

https://news.mail.ru/society/38942960/?frommail=10

"В Тихом океане обнаружили мужчин, дрейфующих на пакетах с наркотиками"
а именно — 1,2 тонны кокаина

Было бы смешно, если бы не было грустно от того - для кого эта белая смерть!?

Это сейчас что было?

Фёдор, это, наверное, смешная история. Или анекдот?

Я автора спрашивал. Я не понял.

Это реклама, наверное -)

Евгений, Фёдор АВТОРА спрашивал. :)
Он не понял.

Тёща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его:
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Здорово!
- И он сделал первый шаг.
- Замечательно!
- Но, сделав первый шаг, он упал и сломал первый зубик, а, потеряв первый зубик, он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал, какое...

===================================

В Испании существует традиция, когда рождается ребенок, на оживленную улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребенка. Поэтому они все Хулио, Гомесы, Педриты и Кончиты...

В ад попали русский, индус и американец. Встретились все они с Дьяволом. Тот им говорит:
— Каждому, кто ко мне попал, я даю шанс выиграть путевку в рай. Условия мои таковы – выдержите три удара кнутом. Кричать при этом нельзя, а защищаться чем-то от ударов можно! Выполните условия – отправитесь на небеса.
Сказал это Дьявол, достал большой кнут, полыхающий огнем, спрашивает:
— Кто первый?
Вызвался добровольцем американец, взял он для защиты валун:
— Готов!
Хватило Дьяволу всего одного удара, чтобы камень превратить в пыль. Второй удар пришелся как раз по американцу, тот как заорет...
— Не удалось тебе пройти испытание, останешься в аду мучиться. Кто следующим будет? — спрашивает Дьявол.
Индус тянет решительно руку.
— Какую защиту выберешь?
— Никакую! — говорит индус, — Я всю жизнь сознательную йогу практикую, медитация поможет мне не почувствовать боль.
— Хорошо.
Снес индус первый удар, даже не пискнул при этом. Промолчал, когда второй раз хлыстом его ударили. Снес и третий удар, все еще молча.
— Вот это да! — не скрывая удивления, воскликнул Сатана. — Никому еще не удавалось выдержать все три удара огненным хлыстом. Ладно, уговор есть уговор. Ты заслужил отправиться в рай.
— А можно я пока останусь и посмотрю, как русский испытание это пройдет? Во всех анекдотах русским удается выиграть. Сможет ли он на этот раз как-то исхитриться.
— Оставайся. Чем ты защищаться будешь? — спрашивает Дьявол у русского.
— Конечно же, индусом...

А это из жизни. 1990 год.
У нашего старпома жена уехала к маме, ну поругались они немножко. И старпом решил загладить свою вину. пообещав сделать ремонт - поклеить обои, и по мелочи ещё кое что. Взял он наших двух матросиков, и командировал к себе на квартиру. Один из них - латвиец, очень любил готовить, и чистоту.
За эти три дня они сделали ремонт, и ... отчистили тефлоновую сковороду, которую, как они подумали, испортили приготовлением пищи. Ну небыло у них понятия что сковородка бывает серой...
Очень долго потом старпом рассказывал как он отмазывался по поводу надраенной до блеска всей посуды. Про матросов жена была не в курсе, в её понимании ремонт был сделан после большой гулянки с бабами.

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

igorgn, 2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

fedot, ну да, я же забыл, что ты профессиональный стукач. Желаю успехов на этом поприще.

Совсем с головой не дружишь, печаль.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Какого хрена пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:
- @@@@, этож говно!!!
Голос:
- Угадал, паскуда! Дальше гадать будем?

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.

На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
--- Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
--- А они у меня не болеют.

Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
--- Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите...

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

Тёща дает пачку денег зятю и говорит:
- Зятек, в общем, мне всё-равно как вы это сделаете, но вы должны похоронить меня прямо под Кремлёвской стеной.
Зять:
- Тёщенька, но как же я это могу устроить?
- Мне всё-равно. Хочу и всё.
Делать нечего, зять берёт деньги и уходит. День его нет, два, три… на четвёртый день приходит зятёк, весь взлохмаченный, небритый и говорит:
- Тёща, не спрашивай, как мне удалось, но сказали, чтобы ты завтра в 9 утра была готова.

Лекция по истории античного периода. Преподаватель:
- Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Преподаватель:
- Это Пенкин и Моисеев голубые, а македонцы были настоящие боевые педерасты!!!

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!» Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого, дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ауте… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого…
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…
У меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… и вдруг машина останавливается...
В салон мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ну ни фига себе... я толкаю, а он б...ть едет.

— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

— В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов…

igorgn, про училку хоть смейся хоть плачь. Сын борьбой занимается пришёл с синяками в школу, учительница предупредила что в следующий раз сообщит куда следует( мол мы его с женой..)

Давным-давно жил-был
король. И была у него
прекрасная дочь.
Но была одна проблема.
Все, к чему принцесса
притрагивалась, таяло.
Абсолютно все вещества
- металл, дерево,
пластик... - таяло, стоило
только ей до них
дотронуться.
Из-за этого ее избегали
мужчины. Ни один не
мог отважиться
жениться на ней.
Король впал в отчаяние.
Что он мог сделать,
чтобы помочь своей
дочери?
Он решил спросить
совета у своих колдунов
и мудрецов. И один из
них сказал королю:
- Как только твоя дочь
дотронется до вещи,
которая не растает в ее
руках, она будет
излечена.
Король очень
обрадовался и на
следующий же день
объявил состязание.
Любой, кто найдет и
принесет предмет,
который не растает,
сможет жениться на
принцессе и
унаследовать
королевское богатство.
Три молодых принца
решили испытать
судьбу.
Первый принц принес
очень тяжелый сплав
титана.
Но, увы, только
принцесса прикоснулась
к нему и он растаял.
И принц печально
удалился.
Второй принц принес
огромный алмаз, думая,
что алмаз самое прочное
вещество в мире и не
растает.
Но, увы, как только
принцесса дотронулась
до него, он растаял.
И этот принц удалился
разочарованный.
Подошла очередь
третьего принца. Он
сказал принцессе:
- Положи свою руку в
мой карман и пощупай,
что там находится.
Принцесса сделала, как
он сказал, хотя ей
пришлось покраснеть.
Она нащупала что-то
твердое. Она держала
это в руке.
И оно не таяло. Король
ликовал. Все в
королевстве были
счастливы.
Третий принц женился
на принцессе, и они
жили вместе долго и
счастливо.
Вопрос: что же
находилось в брюках у
принца?
Конечно же, это был
М&М's! Шоколад,
который тает во рту, а
не в руках!
Если Вы подумали о другом финале, прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз Отче наш, и попросите Господа прочистить Ваши мозги.
Мне пересылать эту историю не нужно,* я уже молюсь!

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик: — Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?

Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!

Совдеп. Застойные 70-е годы. На одном заводе вдруг выяснилось, что одна из работниц цеха стала валютной проституткой. По этому поводу собрали заседание парткома. Встаёт председатель парткома и начинает при всех отчитывать работницу.
- Вот скажите, Ирина Михайловна, вот как это ВЫ, центральное звено коллектива, ведущий производственник, руководитель цеха, дважды стахановка, обладатель вымпела передовика производства, -- как это ВЫ и смогли стать ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ???!!!
Встаёт Ирина Михайловна: - Ну, что я могу сказать... Повезло...

– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
– На дискотеку собрался.
– Примету знаешь?
– Какую?
– Зонт возьмешь – дождя не будет!

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

Одна очень ceкcи телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как задолбать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом агрегате мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины...

АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.

...Сегодня женщина написала жуткую жалобу, мол, звонила нам в контору и с ней по-хамски разговаривала какая-то редиска. Перерыли все записи переговоров операторов с клиентами (входящие пишем)... В итоге оказалось, что она разговаривала с АВТОТВЕТЧИКОМ!!! Честно говоря, многое повидал на этой работе, но такое впервые.)))

Я стою такой унылый,
придаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых-то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончился б скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет. .
И пришлось достать мне биту,
арматуру и кастет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит Бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

везде в инете с ошибкой (((

Да, остальные исправил, а эту пропустил.:drinks:

В продолжение.

Жить и жить могли б ребята,
если б я был молодой
только я не виноватый,
что я старенький такой.

В ветеринарную лечебницу заходит мужик и говорит:
- Сегодня моя собака покусала кредитора!
- Вы хотите, чтобы мы ее усыпили?
- Нет, получше наточите ей зубы!

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

Сегодня просматривал закон о самозанятых и у меня возник вопрос :
Если, к примеру, я подработаю мужем на час,
а женщина рассчитается натурой, можно ли налоговой дать в рот
и будет ли это считаться 6% от дохода ?

А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
— Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

Три блондинки бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
Блондинка:
- Да эти две дуры меня провожали!

- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! - подумал Шарик, прячась в будку.

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от группы и забрёл в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенёр:
— Whitе wоmаn? (Белую женщину?)
— Nо!
— Вlасk wоmаn? (Черную женщину?) — Nо!
— Воу? (Мальчика?)
— Nо!
— Аnimаl? (Животное?)
— Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)
— Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого.)

- Это секс по телефону?
- Это секс по барабану...
- Как это??
- Это дом престарелых...

- Тётя Песя, а вы знаете,что ваш сосед, дядя Боря - не еврей?
- Софочка, и с чего вы это взяли?!
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала...