Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил...
- Вон оно что! А то я гадаю, че это у нас ни одного перфоратора не слышно!


Грузинская оппозиция освободила страну от российских оккупантов, которые под видом туристов приезжали в страну и оставляли там миллиард долларов в год.


Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.

Да не те грузины люди что бы о них такое писать

Понятно же, что эти высказывания про грузинских политиканов....

Получается, что так и есть......

С женского форума.

У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет её "зайчиком".
Внезапно та её спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Подруга отвечает, мол конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и, поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.

-------

В супермаркете закупался - соки, консервы, фрукты, сладости и прочее,
и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института.
Поздоровавшись и поздравив друг друга с наступающим, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей, как подарок,
и ушёл на кассу расплачиваться.
Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что.... та шоколадка ещё неоплаченная была.
Я ржал весь путь домой.
Бывает.

-----

Стою курю на заднем крыльце дома.
Во дворе бегают дети лет 10-12. Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора.
Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться.
Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
— Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая?
Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна!
А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
— Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе.

-----

Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов.
Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной.
Продавщица решила приколоться:
- Лет вам сколько?
Я говорю:
- Тринадцать.
Друг:
- Пятнадцать.
Продавщица:
- Значит, двадцать восемь, ваша сдача...

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.



Мама читает дочке сказку на ночь.
Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.


Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?


Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.


Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.

В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

добавлено через 1 минуту
Сидят три бабки и хвастаются.
Одна:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
- А где он живет?

Хоп!))) Смотрю старики еще живы! Всем ХОЙ!

Какие люди!

Вах, Дмитрий!!!!:yahoo:

— Че делаешь?
— Гуляю.
— Там же темно!
— Ничего, не боюсь.
— Смелая?
— Неа, страшная.

Всем привет привет!!!))) Рад Вас читать братья!)

— Здравствуйте, меня зовут Сара Марковна.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

Деда Митя, Аллоха:drinks:

В правительстве заявили o возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю.
Эти гады хотят украсть у нас пятницу!!!

--------

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
-Мама, что такое мумия?
-Эээ... Начинаю объяснять: - Вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и тд и тп. Вижу - не втыкает.
-Ну иди в комнату, спроси у папы.
Ржу про себя - хана папе щас.
Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушеный!
- Ааа, понятно.

-----

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты,
потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, Ваша честь.
- Тогда зачем же Вы, все же, сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

---


Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила…
Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки,
перед гостями пляши… да еще и утешай его!
Называется, в сказку попала!

Комментарий:

Ну он её, как бы из грязи - болота вытащил, в люди вывел, красавицей сделал,
а эта жаба ещё чем-то недовольна?

- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!



Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулем в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.


Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
======================
Учительница:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжёлая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.

На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
– Простите, сэр, накопилось.

Жена - мужу:
- Я сегодня прочитала в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
Муж:
- О!
- Что «о»?!
- Ничего. Вспомнил, где вчера забыл плащ...

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов!
Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

- Она такая... Она такая!!!
- Ну какая? Говори!
- Вот как увидишь её, так сразу тесно в штанах становится!
- Спереди или сзади?

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла!

добавлено через 2 минуты
Муж сидит на кухне и готовит настойку. Перемолол хрен и обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам. Звонок. Трубку поднимает жена (звонит ее сестра):
- Привет!
- Привет!
- Как вы? Чем занимаетесь?
- Я читаю, а муж опять свой хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- Еще как! Он же его на кусочки режет!

— Откуда у тебя топор?
— Мне лесная фея дала.
— А топор откуда?

Все наверное в курсе, как на Западе любят животных, особенно домашних питомцев особенно англичане.
Тут тебе и балы для собак, и наследство им оставляют и общества защиты...
А теперь картина маслом. Городок Сан-Поль де Ванс (где-то возле Ниццы), парфюмерная фабрика "Фрагонар" - жена уговорила съездить на экскурсию.
Чтобы понять, что такое парфюмерная фабрика - надо вылить себе прямо в нос пол-литра духов повонючей.
В общем насморк меня не спас, глаза слезились и дышал я ртом.
И тут - заходит почтенного возраста пара и, тихо переговариваясь по англицки,
затаскивают в помещение упирающегося упитанного миттельшнауцера, наверняка любимца семьи.
Для справки - обоняние у собаки в миллион раз(!) острее, чем у человека.
Что чувствовал бедный пес - я даже преставить боюсь.
Англичанам было все пофиг...
Проводил я пса взглядом и понял - в этом весь Запад. Они могут охранять твои права, могут любить, могут даже за тобой дерьмо убирать.
Но ведь однажды затащат на аркане в газовую камеру.
И самое обидное - даже не заметят.

Наезжают братаны на мужика:
- Все, чувак, трындец тебе, щас звиздить будем.
- Мужики, ну как-то неправильно получается, вас четверо, а я один.
- Блин, в натуре. Колян, за мужика будешь.
- Ну, опять несправедливо, вас трое, а нас с Коляном - двое.
- Пипец, точно. Вован, иди, за мужика тоже будешь.
- Слушайте, ну опять неправильно: вас двое, а нас теперь трое.
- Пля, мужик, задрал! Иди нахрен отсюда! Без тебя разберемся.

Ага... а мы в газовой камере просто живём.

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...-
отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!....

Мало кто знает, что политкорректная форма фразы "Старый пердун", звучит как "Винтажный газогенератор"!

У меня пропал Wi-Fi. Видимо, соседи забыли оплатить интернет. Нет, ну что за люди такие безответственные!

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

:dance2:

Едут по степи два ковбоя. Один курит сигару. Второй ему говорит:
- Джо, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. – Только, – говорит, – мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.

– Слышь, подруга, – говорит, – пошли гулять.

В ответ – молчок.

Мужик опять: – Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.

Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?

– Ну ты! – орет, – св*лочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!

– Твою мать, – зло огрызается сороконожка, – я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.

...сайра и мойва вышли замуж за евреев и стали Сарой и Мойшей

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

добавлено через 3 минуты
Ученые доказали, что человек способен сохранять работоспособность до 95 лет!
Спонсор исследований - пенсионный фонд.

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая бедная и несчастная африканская страна. Половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом. Так что будьте осторожны!
Явно подглуховатый, пожилой Соломон Маркович спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Нюма, повторите, шо она сказала?
- Она сказала, шо трахать можно тольки тех, хто кашляет... Причём только сзади!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц... лет 40-45...

Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов...