Анекдоты, весёлые истории.

Aleksey-F 02.07.2010, 18:45

Рейтинг: (10 голосов - 5.00 средняя оценка)

Всем кто постит в данной теме напоминаю:

2.7. Использование нецензурных слов и выражений. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.
2.7.1. Использование нецензурных слов и выражений при условии замены одной и более букв, с целью обойти пункт правил 2.7. В случае нарушения данного пункта правил, тема/сообщение удаляется. Нарушение данного пункта правил приведет к блокировке учетной записи пользователя (БАН) сроком на 1 неделю.

Попытка апеллировать фразой "из песни слов не выкинешь", не проходит.

x3m

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через задницу.

владимир1

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Mikec

Стена

__________________
\

Livonetc

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"

владимир1

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

alx8319

Вова про пломбу это пять

Livonetc

В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.

владимир1

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь- спишь, просыпаешься-красавица!

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

alx8319

Трансформеры все таки есть

Изображения

трансформеры.jpg (80.7 Кб, 93 просмотров)

владимир1

– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
– Вчера была в гостях – пробовала новую водку…
– Ну и как?
– Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

владимир1

Свет мой зеркальце скажи,да всю правду доложи.Я ль на свете всех милее,всех румяней и белее??
А мне зеркальце в ответ: Протрезвей, тля, я - планшет!

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…

Плывут по речке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой поручик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой поручик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Поручик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки!?

__________________
Если у Вас есть старые советские автономера в любом состоянии, не выбрасывайте. Помните, у Вас есть Я !!!
Если Вы увидели никому не нужные ЛЮБЫЕ вело-, мото-, автономера, не проходите мимо. Помните, у Вас есть Я!!!
С уважением, Владимир.

Scorpion

Джентльмен говорит даме, живущей по соседству:
- Мадам, вчера вечером я слышал ваше пение.
Та, смущаясь:
- Ой, да что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали очень страшное оружие, мадам…
***
Это как же надо было до такой степени разочароваться в людях, чтобы выбрать название бензопиле “Дружба” ?!
***
Письмо в Минздрав:
“Здравствуйте, дорогие вы наши здраво охранители!
У нашего дедушки начался приступ почечной болезни, так мы вызвали скорую. Приехал в дымину пьяный доктор – зайдя в квартиру он упал на собаку, потом наступил на кошку, выпил стакан спирта, сделал укол в диван, сложил инструменты в любимую мамину сумку, покрыл всех матом, показал фигу зеркалу и уехал. А наш дедушка так смеялся, так хохотал, что даже все прошло.
Спасибо Вам за таких докторов!”
***
Буратино и Папа Карло:
- Сынок, ведь ты же хотел животинку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку?
- Но я ведь хотел щенка или котенка...
- Ну, не всегда дети получают именно то, что хотели!
- Конечно, но этот бобер очень странно на меня смотрит…
***
Три стадии взросления мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он уже не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.
***
Первый раз женился в Саратове - неудачно. Второй раз женился в Тюмени – опять неудачно. Третий раз женился в Красноярске - удачно. Теперь всегда буду в Красноярске жениться.
***
Из переписки в Аське:
- Я пошла спать
- Да зачем тебе спать?
- я спать люблю…
- А меня????
- Что тебя? Я тебя ещё слишком мало знаю, а спать я знаю уже всю жизнь...
***
Мужество, отвага, честь и справедливость – вот основные признаки наступившего алкогольного опьянения.

__________________

Mikec

Это Siri!

__________________
\

Scripio

Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "В смысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке: "А че, так можно было?" ©

fedot

супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей:
- Купи мне черешни.
Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит:
- Купи мне черешни.
Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз и молча положила в телегу.
Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А он опять:
- Купи мне черешни.
Тут уже девушка не выдерживает и выдает эмоциональную тираду о том, что кто-то стоит и бездельничает, а кто-то бегает и старается добыть еды, решает сложные проблемы выбора между маленькими дорогими помидорами и дешевыми большими, при этом ей никто не только не помогает, а даже не удосуживается посмотреть на результат ее трудов. При этом она достает из телеги 2 пакета, предъявляет парню и заканчивает свой спич фразой:
- А это что?
На что парень меланхолично отвечает:
- Это вишни.