|
Идет мужик по лесу ... Дождь херaчит, ветер, ночь ... Он зaмерз весь, смотрит – мaшинa стоит, он подошел, в окошко смотрит – тaм никого. Дверцу попробовaл – открытa мaшинa, ну он зaлез и сидит ... Вдруг мaшинa поехaлa . . мужик офигел. . Мaшинa едет, он сзaди сидит, зa рулем никого... . Тут рукa волосaтaя появляется откудa-то порулилa и исчезлa ... Мужик вaще офигел... Тут деревня покaзaлaсь, вот уже домa первые . . Мaшинa остaнaвливaется, в сaлон другой мужик зaглядывaет и говорит:
– А ты че тут делaешь??? – Дa вот, еду ... – А*уеть просто!!! Я, значит, толкaю, a он, сукa, едет! – доктор, я съел пиццу вместе с коробкой! я умру?! – все умрут... – все умрут?! Боже, что я наделал!! – Девушка, ваши документы? – Вот. – А где техпаспорт ??? – Каких тех? я одна еду! Лондон, утро. Сидит лорд в кресле, в гостинной, читает свежую газету, курит трубку. Вдруг проламывается стена, и в помещение влетает "Роллс-Ройс". Лорд: – Сэр, куда Вы так торопитесь? – В Манчестер, Сэр. – В таком случае Вам было бы короче через кухню. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: – Солнышко всходит! Второй: – Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: – За что!?! – Первого за оффтоп, второго за флуд. – Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: – А за оскорбление бан!!! Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к семилетнему сыну: — Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому пойдешь к бабушке с дедушкой. — Не хочу к бабушке с дедушкой. — Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой... — Нет! — Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу. — Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?! Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут – звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!! — Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит – обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше – больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики – уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех оттрахала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..." Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: – Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: – Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: – У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить… "Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка – 1000 рублей, её история – 10 000 рублей." – Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца. – Конечно, – отвечает продавец, – Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. – Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец. – К черту историю! – отвечает мужик. – У Вас есть маленький бронзовый единоросс?". |
Цитата:
|
Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова, Лёва, нужно отвечать! <Virenth> если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов? <GaPAoT> концентрированная ненависть |
буквально только что получил докладную от охранника
http://shurman.users.photofile.ru/ph...e/95678011.jpg |
Цитата:
|
Цитата:
|
vch, @nchou$,
Не по теме... |
Докладная
Довожу до вашего сведение, что сотрудник Ежов Р.В. приздаси ключа от бокса невыключил свет в боксе свези сетим вбоксе всю ночь горел сввет. |
Цитата:
|
|
Папа:
- Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: - И девушку в гости не приглашал? Сын: - вы, что? нет конечно! Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - еб....ть ты лошара. Мама: - и гомик *** Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала. *** Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! *** Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся… - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться». |
Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день? Сема, меланхолично: - Видимо, дозвониться не могут... Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: – Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?! |
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить *************** Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети *************** В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко". *************** После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"… *************** Автосервис Автомир на Новорязанке. Несколько девушек за стойкой общаются с клиентами. Стою, жду, пока мне оформят документы, и тут подгребает это чудо... Блондинка лет 20-ти, по всему внешнему виду такая кукла-барби. Разговаривает высокомерно, манерно растягивая гласные (примерно как парикмахер Зверев). - Мне нууужен... (взгляд в бумажку)... автосервис хюндаИ! (с ударением на последний слог, чесслово!) Приемщица видимо к таким клиентам привычна. - Вы попали по адресу, - и мило улыбается. - Мне нууужен... (опять взгляд в бумажку) ... кузовной ремонт. Я записана на 11. Приемщица ищет ее в списке. - Дайте документы на машину. У вас "акцент"? - Чтоо? - девочка гневно краснеет до корней волос... - У ВАС "АКЦЕНТ"?? - прибавив громкость переспрашивает представительница сервиса - Да как вы смеете??!! Что вы себе позволяете??!! Я разговариваю, КАК МОСКВИЧИ!!! Я просто пополам согнулась от смеха, хоть и пыталась не показывать реакцию. Заглянула через плечо в её техпаспорт (она его в этот момент уже достала), приемщице говорю - "элантра у неё", до приёмщицы тоже доходит ситуация и она начинает ржать, не стесняясь клиентов. Остальные её коллеги тоже тихо под стол сползали к этому моменту." *************** Мужчина и женщина в купе, уже легли спать. Он – на верней полке, она - внизу, читает. Сверху на веревочке ей спускается записка: «если ты меня хочешь – дерни 2 раза, Если не хочешь – 50 раз и последние 10 побыстрее» |
Моему братишке было 4 года.На отдыхе,с группой туристов, во время экскурсии общаясь с детьми различного возраста,задал вопрос пацану 9-10 класса.
-А где ты живёшь? -В Подольске!Ответил пацан. -А почему ты тогда по РУССКИ разговариваешь? |
|
Цитата:
Не по теме... |
Сочинение о Ленине - YouTube
Галина Алексеевна Лилич (почетный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры Филологического факультета) зачитывает сочинение о Ленине :) |
Всевозможные объявления и надписи в маразматичной форме.
Свежая подборка маразмов (31 фото) - Fishki.Net | Фишкина картинка |
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП:
• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. • Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. • Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. • Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. • Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. • Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. • Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. • Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. • Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. • Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. • При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. • Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. • Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. • Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. • Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. • По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. • В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. • На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. • Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. • В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! • Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. • Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. • Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. • После четырех лет езды я заснул за рулем. • В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. • Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. • Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! • Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. • Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. • Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. • Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. • На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. • Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. |
|
Да уж, Воронеж рулит, образование там хромает на обе ноги сразу, особенно математика. Хоть бы ЕдРосы не позорились так откровенно.
|
Звук потише.
Инструктор по вождению жжет.3gp - YouTube |
|
|
|
сначала даже не поняла...в общем у меня тоже, как у нее)))
http://4put.ru/pictures/max/226/697312.jpg |
|
Разница в одну букву, а какой смысл...:)
|
Вложений: 10
Порылся в своих архивах))
|
Цитата:
Не по теме... |
|
Цитата:
|
Ну раз уж вы и выборы без нашего участия проводите, то тогда и налоги сами себе платите. И в армию ходите. А меня для вас нет.
|
|
|
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит". Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что-да-как. Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия". |
Цитата:
|
vch,
да, все это было бы смешно, коль не было бы столь печально |
Цитата:
|
|
Председатель ЦИК Чуров пострадал при пожаре. У него обгорело 150% тела.
|
По сообщениям всех эфирных телеканалов, ни в Москве, ни в других городах ничего не происходит:
у ТЦ Европейский НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ!! - YouTube |
|
|
|
|
Жена Чурова фальсифицирует оргазм.
|
5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и
плакатом "Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА" Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег, улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?! " |
-Доброе утро ,в эфире передача "Оч.умелые ручки" и я,её ведущий Андрей Бахметьев.
Сегодня я научу вас,как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха" |
| Часовой пояс GMT +4, время: 02:31. |
Powered by vBulletin® Version x.X.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2012 Club - Renault 4x4