|
Осень, заседание у Президента.
Медведев: - Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на зимнее? Тишина.... -Ладно, я сам решу этот вопрос. |
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает! |
|
http://cs304104.vk.com/u154710842/-14/x_1c2f85fb.jpg
добавлено через 1 минуту - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки добавлено через 1 минуту http://cs5948.vk.com/u154710842/-14/x_42c24182.jpg добавлено через 2 минуты http://cs304104.vk.com/u154710842/-14/x_92843696.jpg добавлено через 4 минуты — Зачем тебе спирт? — Струны протирать. — Какие струны? — Струны души :D |
Цитата:
|
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
- Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... |
Цитата:
|
|
***
Раньше я любил ЛЕТО! А потом я понял, что если есть деньги, то Лето можно получить в любое время. С тех пор я полюбил Деньги! ***** Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно. ***** хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был. |
Таню и Володю мелком обводят,
Их огромный джип улетел в кювет. Посмотрите, люди, какое горе! Вот к чему привел за рулем ...инет. |
Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит. Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь? Водитель: Выходи за меня. |
ну, не анекдот ли?:rofl:
Новость на Рамблере: В среду в Москве задержан инспектор ДПС, который, управляя в пьяном виде машиной «Ниссан», числящейся в угоне, спровоцировал ДТП, сообщили «Интерфаксу» в пресс-службе ГУ МВД РФ по Москве. По информации пресс-службы, задержанный, передвигавшийся на машине Nissan, совершил столкновение с припаркованным Grand Cherokee. При оформлении ДТП по базам данных было установлено, что японская иномарка находится в розыске как угнанная. Ее водитель 1988 г. рождения, оказался инспектором ДПС 3-го батальона полка ДПС ГИБДД УВД по ЦАО. Новость на Утро.ру: В Москве задержан 23-летний сотрудник ГИБДД, который в пьяном состоянии устроил аварию в центре города на джипе, числившемся в розыске. Об этом сообщил представитель правоохранительных органов. Как рассказал журналистам страж порядка, о случившемся стало известно от сотрудников вневедомственной охраны, которые проезжали в ночь со вторника на воскресенье по Леснорядскому переулку. Возле дома 18 они увидели, что водитель автомобиля "Джип Гранд Чероки" протаранил припаркованный "Ниссан" и не двигается с места. подойдя к машине, сотрудники обнаружили, что водитель внедорожника находится в нетрезвом состоянии и не имеет при себе водительских прав. На место были вызваны инспектора ГИБДД. При проверке автомобиля по базам данных выяснилось, что "Джип Чероки" был угнан и находится в розыске. Кроме того, при проверке личности водителя, им оказался инспектор ДПС 3-го батальона полка ДПС ГИБДД УВД по ЦАО. :mosking: как там у классика то было? то ли он украл, то ли у него.... темная история в общем |
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
|
Цитата:
|
Цитата:
|
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!! Она у меня красивая!! |
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две. )))))
Она хотела только серьёзных отношений, я согласился... И действительно, за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся... Скоро масленица)) http://cs304104.vk.com/u154710842/-14/x_e6c6650f.jpg Идет мама на ночную смену, а маленьким дочкам приказывает: - Когда отец придет домой, а он обязательно придет пьяный, то вы его разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте! Там такая змея... Утром мама возвращается домой, а девочки одна перед другой ей и рассказывают: - Мама, мама! Папа пришел домой пьяный, как ты и говорила. Мы его раздели и уложили спать. А той змее голову открутили, яйца побили и кубло сожгли!!! - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор: - Ну Вы лягте на левый бок. - Что, лицом к маме??? Внуки врача уже вторую неделю никак не могут прочитать, на кого написано завещание. Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. - Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки! - Папа, а правда что люди на форумах тупеют? - Сына, ты жжош, выпей йаду! :rofl: |
Вложений: 2
|
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик! **** - Хватит писать капсом. - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!! **** Такого козла еще поискать!.... Но я же умная! Я нашла! |
На биглионе продают)))
http://st.biglion.ru/img/spo/DO41499...1329315609.jpg |
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю… Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! |
|
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - Ну я всё видел.. Но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу... Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму. |
|
|
Antonio, пионеры зачетные! ))
|
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ". **** Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает: - Ну что, чем ты там занимаешься? Озадаченный Главбух отвечает: - Как всегда - сверкой, сводкой. Охранник: - Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет! |
Вложений: 1
Возможно было уже :)
|
Час назад анекдот про ВВП услышал
Россия, 2050 год Несменяемый президент России ВВП вызывает к себе премьер-министра и говорит -Старый я стал, недолго мне осталось. Хотелось бы услышать от вас, как правительство после смерти отметит мои заслуги. Через день ему кладут на стол предложение о постройке на Красной площади нового мавзолея по соседству с мавзолеем Ленина. На что ВВП говорит: - Ну я вроде побольше след в истории оставил, чем Ленин. Какая-то сырая идея, ещё подумайте! Ещё через день ему докладывают: - Достигнута договорённость с Ватиканом. После Вашей смерти Вас похоронят в Соборе Святого Петра в Ватикане. Место захоронения могила самого Святого Петра. ВВП отвечает: - Ну как то не соответствует моему статусу. Ну кто такой Святой Пётр?! Всего лишь один из апостолов. Мелко плаваете. товарищи. Подумайте ещё. Через какое-то время докладывают: - Достигнута договорённость с Израилем. После Вашей смерти Вас похоронят в Храме гроба господня. Место захоронения сам Гроб господен. Нам это будет стоить всего-то 3 триллиона долларов. На что Путин отвечает: - Совсем евреи оборзели. За каких три дня 3 триллиона требуют!!! Торгуйтесь дальше! |
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Плaточки в рукaх теребят… Потому что нa десять девчонок, По стaтистике: — 3 голубых, 2 aлкоголикa, 3 рaзведенных, 4 нaркомaнa и 1 нормaльный, но он женaт… **** Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена:"Где был?" Муж:"У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит. **** Встречаются две подруги, одна спрашивает: - Ты что, к мужу возвращаешься? - Да! Hе могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается! ***** Муж и жена ссорятся. Жена: - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты **** каких мало! |
|
|
Вложений: 1
Вложение 11121
Купи у нас квартиру - почуствуй себя в ***е |
Женщина за рулем — БОГИНЯ! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!
-Милый, ты где? — Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? — Я в баре, за твоей спиной стою.))) |
|
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хер - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... |
|
|
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. |
На одном из научных симпозиумов
встретились четыре лингвиста: англичанин,немец, итальянец и русский. Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира. Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте. Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии. Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы? Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: - Нет, на наших языках Это сделать невозможно. - А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу. Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П". Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П": Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо, Полное приятных пожеланий. Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей. Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку. Присядем, предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй... Поженим, поженим!, - прошептал плешивый племянник. Право, поженим, - пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: Полина Павловна - Прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара. Полный пи.....ц - подумалось почитателям Пушкина... |
Цитата:
|
|
|
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой! - Кто родился? - Дочь! - Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я! |
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить? Муж отвечает: — Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь! **** - Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. |
|
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
*** Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики... *** По данным социологического опроса, на выборах президента России победит Зюганов, набрав 52 процента голосов, за ним Путин с 30 процентами. Опрос производился среди 100 членов КПРФ в Новосибирске, погрешность составляет не более 3-х процентов. *** Помните, что спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие. *** - Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. *** Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! *** Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь... *** Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща... |
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся.
Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»... В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а ещё пальцы растопырить - ваще снежинка! Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. |
|
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 02:56. |
Powered by vBulletin® Version x.X.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2012 Club - Renault 4x4