В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...
— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит
— типа, а что это на экране компа мигает?
Ну я подбегаю и смотрю — ..... вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать её!!!

История об интимных особенностях девушек и автомобилей.
Однажды один небедный мужчина подарил своей девушке «машЫнку». Но рассказ не о том, как девочка ее заработала. Вся соль в том, что права тоже были куплены (что не удивительно). И в связи с тем, что эта дама водила машину «по-особенному», а именно любила неоднократно включать передачу с буковкой «R» в самые неподходящие моменты, совсем скоро автомобиль при попытках сдать назад начал скрипеть, свистеть и даже хрюкать!
Надо было что-то с этим делать! И тут начинается самое интересное! Приезжает эта юная леди в сервис и подходит к механикам.
— Простите, а кто мне может помочь с моей машинкой?
— Я могу, а что у вас случилось? – отвечает один из них.
Следующая фраза просто начисто загубила мужикам весь рабочий день:
Понимаете, КОГДА Я ДАЮ В ЗАД, У МЕНЯ ТАМ ЧТО-ТО СКРИПИТ!
Трое механиков моментально выбежали из мастерской, пытаясь под видом срочных дел найти место, где можно перестать себя сдерживать и от души поржать. А тот парень, к которому обращалась дамочка, даже глазом не повел. Он секунд 10 пристально смотрел ей в глаза, а потом выдал нечто потрясающее:
— Ну, это мы проверять сейчас не будем. А С МАШИНОЙ-ТО ЧТО?
Весь автосервис чуть не умер со смеху.

Удалять из друзей, бросать трубки...демонстративно уходить...обижаться...психовать...посылать...Думае те это девушки? Нет - это сейчас у нас парни...

Красивых тел - много, красивых душ - мало, а с мозгами вообще напряг!

Ссорятся влюбленные:
-Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!!!
- А где коробочка?!

— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же день рождения!
— Так дай ему свечку!

--------------------------------

- БорА! Я сварила суп. Иди ЕШЬ !!!
- Таки из чего?
- Таки из последних моих сил, гАд !........

--------------------------

Моня с Цилей жили счастливо... ..Пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

-----------------------------------

- Самуил Ааронович, как Ваши дела?
- Слава Богу, а у Вас как?
- Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.
- Шо Ви говорите? А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, таки правильно,... меньше и смысла нет.

После случайного cекcа с бывшей одноклассницей на встрече выпускников,
чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

----

На перекрёстке между машинами мельтешат неестественно возбужденные
студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам её на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?! Это же память! О великой победе!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!
— Рокоссовский. На .... себе ленточку намотай. На память.

Зелёный. Сцепление. Первая. Газ

Попалось на глаза. Понравилось.

Моей дочери 2 года. Вежливая - ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг, приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит - смотрит.
Тихонько так, бочком, подкатывается к нему, просит:
— Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не даёт. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя упёрлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощёчину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать.
Женя, спокойно подбирая лопатку:
— СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

----------

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные.
А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

-------

— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Отец - сыну:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дайка-ка сюда!

О кличках и прозвищах
Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

У моего соседа по лестничной площадке , была однокласница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?! Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.

С ветеринарных форумов:
~ Сегодня привели на прием черепашку. Зовут "Пушок"...
~Осматривал кота по имени "Кастрюлька", на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь
~ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина не при чем, просто она белая и у нее ПЯтно на ЖО...
~ Вызов к 9ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут.
-Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти
~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога
~ Кошкой по имени "Собачка" уже никого не удивить
~ Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус опять залез на стол и сожрал сметану"

В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".

Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь? -Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

Меня бесит мое имя и фамилия: Я Кошкина любовь! Надо ж было так меня назвать, у меня с детства кличка Валерьянка, а мне уже 37.

Слова и фразы в переводе на русский:
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Hеrnа) — биллиардная(чеш.)
Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу — Гнездо совы (франц.)
атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)
сУки — Любимый(японск.) сОсимасе — Договорились (японск.)
мУде вИснет — Показ мод (шведск.)
хуемора — Доброе утро(африканос.)
Huеsos — Косточки (исп.)
Ялда — "девочка"(иврит) Т
мудак — обеспокоен(иврит)

Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

------

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

[QUOTE=владимир1;
мудак — обеспокоен(иврит)[/QUOTE]
На иврите - муд'аг.

Регулярное употребление свинины с водкой снижает риск стать исламским террористом на 100%.

Movik, там просто созвучие, Миш....:)