Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит, вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе чёрный Мерс с красным кожаным салоном!!!

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультурe

У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?

Правила проезда перекрестка для "Белазов":
1. Выехать на перекресток.
2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза".
3. Продолжить движение.

Н. Фоменко оказался еще и обладателем тончайшего чувства юмора. Его шутки-прибаутки уже давно ушли в народ и, кажется, существовали всегда...

>Под лежачий камень мы всегда успеем.
>*
>Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
>*
>Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
>*
>Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
>*
>Любишь кататься - люби и катайся!
>*
>Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
>*
>Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
>*
>Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
>*
>Наша страна богатых, но временно бедная.
>*
>Не болтайте ерундой.
>*
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>*
>He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
>*
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>*
>Не умеешь петь - не пей.
>*
>Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
>*
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>*
>О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
>*
>Он сказал поехали, и запил водой.
>*
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>*
>Обналичим Нобелевскую премию.
>*
>Один в поле не понял.
>*
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>*
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>*
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>*
>Поработал на совесть - поработай на себя!
>*
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>*
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>*
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>*
>Русская водка. Не дай себе просохнуть
>*
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>*
>Рожденный ползать упасть не может.
>*
>Серп и молот - коси и забивай.
>*
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>*
>Семь раз отпей, один раз отъешь.
>*
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>*
>Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
>*
>Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
>*
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Туда же.
- Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.

шутки то эти точно не все его. а может и вовсе не его. ему только выпало их по радио озвучивать. к сожалению, шоу индустрия его вскоре пожрала... юмор его приелся и стал довольно однобоким. впрочем, он не единственный... времена такие... все быстрее все эти нагиевы, сердючки и т.п. сгорают

однако никто не претендовал на авторство))

добавлено через 3 минуты
Кстати вопрос легко гуглится:

https://moiarussia.ru/nikolay-fomenko-iumor/

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли!

- Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик
пустой, потому и болит.
- Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

Когда Иван Сусанин был маленький, он уходил в лес и брал с собой ребят.
По возвращении взрослые его спрашивали: "Ваня, а где ребята?"
Он опускал голову и спокойно отвечал: "Пойдем, покажу..."

---

- Выпей со мной, сына...
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!


Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
— Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду.
Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает
пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Передача "Спокойной ночи малыши".
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он, наверно, лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В оперу повел!!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...