Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу.
Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела.
Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры.
Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения".
Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате".
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука,
пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка?

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...

Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.

- Ты разбираешься в поэзии? Ахматову от Северянина отличишь?
- Конечно! Показывай фотографии.

В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такое же быдло, как и вы?

СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей Российские туристы категорически отрицают свою причастность.

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами...
Мой вопрос тупой плоский:
— Что курил Корней Чуковский?

- Рядовой Шифман, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

Что интересно: слабительные средства, как оказалось,
действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

-----

Я что-то не понял - то есть как это ты думаешь не только обо мне?
А о ком ещё?

Утро, едем в маршрутке на работу. По радио идёт викторина, суть которой в том,
что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и
после этого заказать любимую песню.
В: Итак, вы готовы?
С: Угу
В: Мaндa...
С: ...вошки
Ржач везде: в студии, у слушателя, в маршрутке.
Отдышавшись, ведущая говорит:
- Мы вообще-то мандарин имели в виду)))

------

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошёл диалог с официанткой:
- Зачем Вы прожигаете стаканы?
- А чтобы Вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я Вам принесу именно в ВАШЕМ стакане...

— Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или вискарь?

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь cекcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .


— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.

Попалось на глаза. Понравилось.

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки.
Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил её исключительно бананами, папайей и авакадо.
Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер.
Я много чего ещё делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась,
но всё воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась.
Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме)
и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! Вау!...

- Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!
- Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?
- Не знаю! Помогите! Колбасит меня!

----

Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали делать сразу за деньги
или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе.
Я:
— Вот мумие бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет):
— Так она ждала сколько!

---

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах,
солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа: "Что же делать-то?!" Ответы: вытащить из воды,
искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую - оговорился.
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня - "Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?" Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает "У меня тут жена в командировку улетела..." Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут - развязка - "А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею"
***
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
***
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его , не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить??
- Да, кабель от Интернета.

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди… Но пришел Обама и... сук@, все испортил!