— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...

- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить.
- Знаете, знаете...

-Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды!
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

- Это что за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие,
дергают за рукав и просят мелочи.
Они не видят, что я свой?

---

- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
- А почему дедушке можно играть в тамагочи?
- Дедушка старенький, у него маразм.
- Не хочу учиться, хочу маразм!

---

- Мама! Мне уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно!
Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так...
И застегни сандалик...

---

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла.

История о том, что не всегда одинаковые задачи имеют одинаковое решение.
В нашем учреждении решили сделать ремонт туалетов.
Дело это нужное, но, как обычно, ремонтники дело не довели до конца - а именно не сделали замков.
Мужчин это как-то мало смущало, а женщины всегда ходили в туалет гурьбой: пока одна делает свои дела,
остальные стоят на страже, охраняя процесс.
Но все равно было неудобно.
Здание наше трехэтажное. На верхних этажах нашли выход из положения: так как двери открывались вовнутрь,
с внутренней стороны в косяк двери вбили гвоздь и согнули его.
Поворот гвоздя - и тебе уже ничего не угрожает.
Но на первом этаже дверь по-прежнему не закрывалась, и, учитывая тот факт, что там всегда многолюдно - клиенты,
люди с улицы - то туалетом служащие почти не пользовались, поднимались на верхние этажи.
Это очень нервировало одну нашу сотрудницу - даму предпенсионного возраста.
Подниматься наверх ей было тяжело, а допроситься коллег-мужчин, чтобы они сделали замок на дверях, она не смогла.
Пришлось действовать самой: выпросила у мастеров инструменты - ей дали самый большой молоток и гигантский гвоздь-двухсотку.
Как она забивала этот гвоздь в косяк и сгибала его - тема отдельного разговора, но после часа борьбы и мучений дело было сделано.
Женщина с облегчением зашла в туалет, закрыла дверь, повернула гвоздь, села, расслабилась...
И тут дверь открывается!...
В отличии от верхних этажей, дверь на первом открывалась наружу!

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

Аэропорт «Пулково» теперь будет носить имя Фёдора Достоевского.
Предложение по названию для залов -
общий зал: «Униженные и оскорбленные».
Бизнес-зал: «Бесы».
Отсек для опоздавших: "Идиот", зона досмотра:
"Преступление и наказание".

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам курицу кормить?

---

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

-------

Звонок из фитнес клуба, в котором ранее занимался, разговор был таким:

- Здравствуйте, Вы раньше занимались у нас в клубе,
хотите продолжить тренироваться по специальному предложению?
Я:
- Нет, ничего не хочу, хочу только бухать))
-...Отличный выбор!)) Тогда всего Вам доброго, до свидания!

-

- Ты полная дура!
- Нет милый, стройная.

---

Ну и про охотников.
- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...

Тбилиси. В мясную лавку за мясом для дружеского стола заходят два приятеля , и один говорит второму, знающему толк в приготовлении вкуснятины грузинской - ты сам выбери все, что нужно. И тот зовет мясника и спрашивает : сердце есть? - нет, отвечает мясник. А печень? (по грузински джигари, что еще переводится как очень добрый и теплый человек в тбилисском городском говоре) - нет , опять отвечает тот. А мозги? - тоже нет. И этот чувак с досадой бьет по прилавку, и, уходя, говорит - что ж ты как наши парламентарии, ничего хорошего не имеешь!

Депрессия - это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

С женского форума.

Я по натуре домоседка, потому и завела кота. Жили - не тужили, но вот пришлось на пару дней из города уехать.
Куда котейку деть? У подруг и знакомых или дети (замучают), или своя живность (устроят моему дедовщину).
Можно попросить какую-то из бабок-соседок, чтобы кормили, у меня с ними нормальные отношения.
Но бабки склерозные, да и лоток чистить точно не станут.
Жду лифта, подходит парень, сосед с другого этажа. Думаю - а что, если... Спрашиваю, как к котам относится?
Нормально, говорит, своего вот скоро заведу. Я такая: "А возьми моего на 5 дней потестить!"
В общем, договорились, кот со своим барахлом переехал, я оставила еды побольше и коту, и соседу, и уехала.
По возвращении забрала свою живность...
Ну что вам сказать? В первый же день стало ясно, что воду он теперь пьёт ТОЛЬКО из-под крана.
Затем - что часа в три ночи у него теперь дополнительный приём пищи. Сегодня поймала его на том, что обои в коридоре шкрябает.
И даже дело не в том, что шкрябает, а то, что теперь там чётко красуется "ХУ" и ещё одна вертикальная полоска (больше, видимо, не успел).
Мужское воспитание, блин...
Хорошо, хоть курить не начал.

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне ср@ный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

--

На СТО, занимающейся ремонтом подвески и шиномонтажом заезжает клиент с проблемами в электронике.
Ему, естественно, дают "от ворот поворот", т.к. данными делами СТО не занимается.
Но... Клиент настырный, да и кто-то из работников сервиса ему знаком, неважно, что не работает сегодня.
Далее 20 минут нытья и объяснений всеми работягами и клиентами, что ему тут не помогут.
Наконец один из работяг сдается:
- Ладно, загоняй, но это будет ДОЛГО, ДОРОГО и х@@во.
Все кто слышал, в осадок выпали.
Клиент свалил через 2 минуты...

Ученые доказали что слово "БЛ.ТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на ...!!!