Романтическая легенда средней полосы России.
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо этой деревни, все ее жители выходят срать на этот гр****ный пригорок!

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

Продам буЛьтерьера!..ЗлОй... Много жрЁт!...Извините за неровный почерк...Пишу в темноте,...чтоб он не...видел!...

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

Начальник позвонил сотруднику домой , который не вышел на работу…
Босс никак не мог понять, почему один из его самых ценных сотрудников не пришел на работу и даже не позвонил, чтобы предупредить об отсутствии. Но возникли серьезные проблемы с главным компьютером, поэтому он набрал номер домашнего телефона сотрудника.
Ответил ребенок.
Он прошептал:
— Алло!
— Привет! Твой папа дома? – спросил начальник.
— Да, — сказал мальчик тихо.
— Я могу поговорить с ним?
— Нет.
Удивленный мужчина спросил:
— А твоя мама дома?
— Да.
— А с ней я могу поговорить?
-Тихий голос прошептал:
— Нет.
Надеясь, что там есть еще кто-нибудь из взрослых, через кого можно передать сообщение, босс спросил:
— Дома больше никого нет?
— Есть. Полицейский.
Желая узнать, что полицейский делает в доме сотрудника, начальник спросил:
— Могу я поговорить с полицейским?
— Нет, он занят.
— Чем занят?
— Он разговаривает с мамой, папой и пожарным.
Тут мужчина услышал очень громкий фоновый шум.
— Что это за шум?
— Вертолет, — тихо сказал мальчик.
— Да что там происходит? – требовательно спросил босс, начиная серьезно переживать.
— Поисковая команда только что приземлилась на вертолете.
Встревоженный и немного растерянный начальник спрашивает:
— Что они ищут?
Детский голос со сдавленным смешком отвечает:
— МЕНЯ!

Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.

Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.

Угадайте, какой пробег у этого автомобиля?

Ну за 9 минут...дама...,км. 2-3

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11,
пишут мелом на асфальте: "Олеся-дура", "Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:
- Девочки, дебил пишется через "е"!
Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо! А как вас зовут?
- Ну, Григорий: - без задней мысли ответил друг.
На обратном пути он обнаружил, что к старым надписям добавилась новая:
- Григорий-дЕбил.

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

Попалось на глаза. Понравилось.

Тройку лет назад я пошёл становиться на учёт в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не
разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Ещё какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что ещё?
- Есть корочка токаря второго разряда, ещё в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.

----------

Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоявшую недалеко красивую девушку, говорит:
- Эх, щас бы её...
(делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками)
Второй (возмущённо):
- Так это моя жена!!!
Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):
- Пардон...

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух.

Как нельзя обижать лучшего друга.

Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем,
как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:
— Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер – юла назывался!

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
И долго руку мне трясли.

Того кто из народа вышел
В народ обратно не загнать.

Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною
Завёл мой врач издалека.

А в холодильнике, ночами
Еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела
Я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю
Но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце
Ей лучше в голову стрелять.

Весь день как проклятый сегодня
Сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы,
Но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки
Или чего-нибудь пожрать.

Есть сотни субъективных мнений
И объективное моё.

Враги сожгли родную хату
И больше негде жить врагам.

Вы не машите кулаками
Вы тут на ринге не один.

Придётся выпить за здоровье
Само то ведь оно не пьёт.

Я мыслю значит существую,
А вот обратное не факт.

- Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие?
- Вот, вот, а я что говорю, мне давно понятно, что это клизматическое оружие!

- Петрович, а в чем смысл жизни?
- Ну, это несложно, но нужны три пузыря!

- Вовочка, а кто весь торт съел?
- Мам, это домовой!
Голос из-за печки:
- Не ври!

Есть такая болезнь, оказывается - Базифобия - боязнь ходить пешком.
Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!

------

Знакомый рассказывал. Когда он учился в институте, всех первокурсников посылали в колхоз, на картошку.
Работать он не любил и потому попросил другана из медицинского написать какую-нибудь справочку о хитрой болезни,
ну абсолютно не позволяющей вкалывать на свежем воздухе. Друган сказал, что базара, мол нет, приноси литрушечку для обострения фантазии.
Посидели хорошо, литрушечкой не обошлось.
Утром знакомый пошел в деканат, сдаваться. Секретарь почитала справочку, попросила подождать. Вызывает декан, говорит:
- А вы справку читали?
- Да нет, там по латыни.
- Действительно - и дает почитать.

В справке латинскими буквами были написаны русские слова: "Ужасный геморрой правого полужопия"...