Алеша попросил у папы братика, поэтому в постели у отца теперь был
железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".

Вовочка шепчет соседу по парте:
— Классная задница у нашей новой училки!
Учительница:
— Вова, не шепчи Николаю, умный мальчик и сам все знает.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

--- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Спокойно. Я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
--- Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно успокоит!

Попалось на глаза. Понравилось.

Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи.
Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя,
надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец,
который торчит у него из задницы!
Вот это я понимаю - порочный круг!

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
Еду по Проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг, выбегает ДеПС, палочкой своей машет, мол тормози.
Далее: Д - ДПСник; В - водитель.
Д: - Нарушаем?
В: - Что нарушаем? Где?
Д: - А вы что, знак не видели что ли?
В: - Какой еще знак?
Д: - Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: - Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: - А, знаешь значит?! Ну езжай.

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- Зато участвовать приятно...

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

Рабинович отправляет тёще СМС: «Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Тёща отвечает: «Яша! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справитесь сами — наймите мастера!»

Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

- Для чего бог создал маркетологов?
- Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...

Попалось на глаза. Понравилось.

Офисное здание, большие лестничные пролёты.
Поднимаюсь по лестничной клетке на 7-ой этаж с 19-ти литровой бутылью
воды на плече.
Затекла рука, решил поменять плечо.
Несколько рукож@пных движений и бутыль сваливается вниз…
Грохот, брызги.
Секундная тишина.
Голос снизу:
– Нихр#на себе капитошка!!

Нашел мужик лампу Аладина,
Потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание!
Загадай что нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

Пьяный муж возвращается домой ночью.
В прихожей с грохотом падает.
Из комнаты, испуганные выбегают жена и двое детей.
Он им,
— Ну что, не спится без папки то?

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

---

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 ”.
Точнее, мы купили там презервативы.

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд.
Командир говорит:
— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят…
Грузин крутит каски и кричит:
— КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

--- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
--- Пробовали, смеется, но все равно кашляет.

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Попалось на глаза. Понравилось.

Работал как-то администратором в гостинице.
Прихожу на смену, там напарница с нашим постояльцем чирикает.
Пожилой, такой дедушка, лет 75. По ходу разговора делает ему комплимент,
типа "Старый конь борозды не испортит".
Тот, грустно на нее посмотрев, выдает:
- Деточка, я уже такой старый, что в борозду не попаду.

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.