Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку. Младший: — Жаль, пап, что тебя по радио не крутят. — Понравилось? — Да нет, просто хоть выключить можно было бы.

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-avtorski...yudmi-1599765/ © AdMe.ru

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

— Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
— Ничего. И даже немного вредить!

Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяется
громче, без результатов.Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:— ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
бьется головой о ленту с
товарами…Охранник:— Да давай я
сниму!Кассирша:— Не, ты не
сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —
мужчины ждут!Очередь забилась в
предсмертной конвульсии…

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..

Админ спит-служба идёт.)))

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
-Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет.
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал...

Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом - он любил только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и имеет , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отруган тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.
Надо было за мента выходить - те сначала имеют, а потом разбираются!!!

- Какие у вас планы на 1 января?
- Будем на санках кататься.
- А если снега мало будет?
- Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.

Ой-ой-ой!!! ! Я счас охренел просто! Еду в поезде. Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает: — Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу.
Ну это чудо достает полтинник и говорит: — Скажи мне период полураспада радия...
У цыганки глаза О_О, а мужик ей: — Ну вот видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...

Попалось на глаза. Понравилось.

Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика.
Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1.
И тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?"
Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал?
Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник,
и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."

----

Сегодня заходил друг-фотограф, попросил показать свадебные фотки (свадьба была в июне).
Включил комп, показал. Он взглянул на несколько фоток и дал заключение: "Фотографу по щам надавать нужно".
Я возмутился:" У тебя у самого не лучше выходит".
На что он, не отрывая взгляда от монитора, заявил:" Надавали уже".

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

— Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека — Ети. Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая ....... пробежала"!

— Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда…

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.


Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

— Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду — Земля замедляет свое вращение.
— ........., ведь говорил же — не шаркайте, когда ходите!

Нашел в айтишном журнале

Жопа без приключений, это не жопа… это так… унылые булки!

Диалоги о рыбалке:
- А стаканчики кто-нибудь взял?!