Мдя... и самое печальное, что выкормит.)))

Показалось ...

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
— А ты точно меня любишь?..

— Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х. . ?
— Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник: — Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник: — Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер: — Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник: — Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Дорогие мама и папа!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с колбасой, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Варвара.

Зашёл вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники.
Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там - камера видеонаблюдения.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ".

добавлено через 59 секунд
Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет - Достали предки со своими грядками...
20 лет - Кажется бабушка сошла с ума. Целыми днями рвет траву, ладно на грядках..,а трава вдоль забора - кому мешает?
25 лет - дача нужна только для шашлыков..!
35 лет - а не посеять ли редиски?
45 лет - весь огород в грядках.
60 лет -что-то забор зарос травой.
78 лет - тащу тяжелый рюкзак на дачу. Дети - внуки не помогают, говорят- ни чего сеять не надо - все купим и только правнук радуется, ему семь лет и он счастлив, что снова лето, мы едем на дачу - жизнь продолжается!

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

Когда дед с первого раза на Дне Рождения задул 90 свечей, внуки поняли, что трёшка освободится не скоро.

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.
Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт…
Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль.
Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки “нежно-романтичное” или “чтоб срубило”?

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и ,утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
-!!!!!
-
...Но сей час она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет
двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час
поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и
тому подобное... Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но
тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу-шучу... Не спасли.

Жили-были дед и баба,
Ели кашу с молоком,
Не сердился дед на бабу,
Не грозил ей кулаком.

А сказал ей откровенно:
«Баба, ты не современна.
Посмотри, как растолстела,
Где твоя структура тела?

Меньше каши, больше щей,
Всяких разных овощей:
Лук, редис, столовый хрен —
Будешь как Софи Лорен!»

Баба слушала, смеялась,
Но в долгу не оставалась:
«Ах ты, пугало для птиц,
Весь небритый, словно шпиц!

По натуре благородный,
А по виду — огородный!
Что глядишь, прищурив глаз?
Ах ты, идол-фантомас!»

Не сердился дед на бабу,
Не грозил ей кулаком,
А сказал: «Давай-ка, баба,
Кушать кашу с молоком!

Обожаю я тебя,
Эх, толстушечка моя!»

Ассоциативное мышление

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление.
Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе возможно),
ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю),
а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)".

Девушка и ГАИ
Упс…
Рассказ со слов инструктора по вождению.
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе.
Перекресток. На перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы.
Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом «к обочине». У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут еще испытание.
Она инструктору:
— Что делать то?
— Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где остановиться? Правильно, где стоит гаишник. Девочка включает поворот и едет на гаишника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ!
Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гаишник белый как стена, у девочки вообще ступор.
Инструктор гаишнику:
— Ты зачем нас остановил-то?!
Тот:
— Да я думал вы — такси, езжайте на хрен отсюда…