– Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
– А в чем причина? – Гололед. - Сказал "Нет! " алкоголю... Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит ... |
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит! |
- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные! - Это как? - Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах! - Додик, да я не такая уж я таки и пьяная вчера была.... - Люся, ты не могла попасть телом в кровать! |
С женского форума.
- Хочу машину. - А зачем она тебе? - Бибикать. --- - Мама, ты меня родила, чтоб любить? Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?! --- В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду. |
Вложений: 1
Стресс
|
Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. Вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов. На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers. |
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущённо: - Доктор, какая моча - локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать - значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю - это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»! |
Вложений: 1
)))
|
- Василий, у тя чо, жена трансвестит???
-Да! А чо? -Нихрена ничо!, Предупреждать нужно!!! |
Из ЖЖ.
Просто небольшая зарисовка перед наступающей зимой. Утро, Сбербанк, суббота. Мужик немного поддавший, но радостный, вполне адекватный и культурный. Разговаривает с менеджером: - Девушка у меня сегодня последний платеж по ипотеке! Все, выплатил!!! - Поздравляю, Вам выписать справку? А дальше шикарное: - Нет, справку не надо. Девушка, а вы можете сделать так, чтобы жена думала, что ипотека еще не закончилась и я ее все еще плачу? Занавес. |
Попалось на глаза. Понравилось.
Помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или, скорее всего, выборы. Выборы раньше в деревне то же, как праздник, были. Нарядные все, в клубе - буфет, ну и ,конечно, концерт. Артисты приезжали, из города, что ты! И вот, значит, идёт концерт. На сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, "Ой рябина кудрявая" - все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг, в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по-одному, по-двое, народ начинает тянуться к выходу. Те кто это видит, перешептываются, и то же с интересом поглядывают на дверь. Что мол там случилось? А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож дядя Лёша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по-очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется. Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те, кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике - на улице. С дядей Лёшей и двумя старушками в центре. А артисты что? Дело артиста - быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Лёше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям. Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы! Праздник короче удался. Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Лёша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой. |
Не знаю, как вставить видео. Кто научит - огромное спасибо.
Дам ссылку. https://youtu.be/izdNWS-1qOA |
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: — Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: — Не скажу!! Переводчик: — Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: — Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: — Стреляйте, все равно не скажу! |
- А чьи это губки?
- Мои. - А чей это носик? - Мой... - А чей это животик? - Мооой! - А чей это пупок? - Не ну мы будем делом заниматься или переучёт проводить? В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: — Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки — залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический? |
Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет." - "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..." |
Часовой пояс GMT +4, время: 17:50. |
Powered by vBulletin® Version x.X.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2012 Club - Renault 4x4