|
Цитата:
Не по теме... |
Цитата:
Не по теме... |
|
|
|
|
|
|
Я, Животов Н.В., по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Бебеля, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.
|
Представители Книги рекордов Гиннесса имели возможность 5 марта зафиксировать первое в истории человечества добровольное возвращение раба на галеры.
добавлено через 4 минуты http://s019.radikal.ru/i606/1203/51/ff8b398d3aeb.jpg |
Женщина-как инспектор ГАИ:херни наговорит,деньги отберет,настроение испортит,а ты еще и виноват....
|
Вложений: 1
Что тут скажешь..
|
|
Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, нa**** ты мне горелых кидaешь?! |
Навеяло постом @nchou$
Звонок в приёмную Ку-Клукс-Клана. - Добрый день. Что нужно сделать, чтобы быть принятым в вашу организацию? - Убейте 10 ниггеров и свинью. - А свинью за что?!!! - Спасибо, вы приняты! ЗЫ Это мой пост №777. Блэк-Джек однако))) |
|
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…
Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить… Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой. C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…))))) Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…) Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!! Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ? Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз. Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины. |
|
Вложений: 1
Справка
|
|
...случай был. Бабка рассказывала. У них в деревне баба одна жила. Так вот как то поздно вечером пошла в соседнюю деревню, а дорога через погост шла. Так вот идёт трясётся - страшно! Люди тёмные, суеверные. Смотрит старик какой то, незнакомый, навстречу с погоста бредёт. Ближе подошёл, остановился и спрашивает:
- Что, страшно? - Да. - Я, грит, тоже когда живой был, боялся.:eek: ***************************************** Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный... ***************************************** Тут опять многа букафф, но..., вряд ли пожалеете. Не по теме... |
Интересно, а кто-нибудь пробовал в последнее время надувать воздушные шарики?
Обычные, детские. А надуть по старинке, ртом.
Давеча купили - у ребёнка день варенья близится. Причём в нормальном магазине продукт приобрели, типа "Детский мир". Хотя, конечно, всё равно китайский продукт, понятное дело. По-моему, других в мире уже и не осталось. Ну вот я и решил сделать, наконец, что-то полезное в доме. Пару шаров довести до нужной кондиции. Раньше вроде получалось, при советской-то власти. Ага, щаз. То ли власть всё-таки действительно уже не та, то ли ослабел я за годы перестройки и последующей демократизации, но надуть не вышло. То есть вообще никак. Гадский красный пузырь даже не дрогнул. Зато я сразу же вспомнил мультик про Винни-Пуха - тот эпизод, где Пятачок пытался надуть шарик, а вместо этого надулся сам и взлетел. Ну, чтобы мне взлететь - на это шансов исчезающе мало, понятно. Тут не шарик, а как минимум дирижабль надо. А вот надуться и сразу же лопнуть организм мой был готов совершенно реально. Причём, по внутренним ощущениям, обратный отсчёт стартовал одновременно с началом процесса надутия и уже явно близился к концу. Так что, поскольку до ребёнкиного дня рождения дожить хотелось, пришлось этот самый процесс прервать. Страшным усилием воли, разумеется. Борясь с жутким стыдом поражения, понятное дело. Тут ещё не ко времени вспомнилось видео, где мужик надувает ртом резиновую грелку, причём аж до лопанья, и совсем стыдно стало. Или грелку надувать легче, она ж теперь тоже китайская - и её прочность сделана с точностью до наоборот? А шарики эти - понятно для чего. Это ведь готовый стратегический запас шин. Для автострадных танков. Чтоб, когда война начнётся, китайцам ничего с собой везти не надо было - всё уже заранее запасено в "Детском мире". Кстати, говорят, что эти резиновые сволочи - если их всё-таки как-то надуть - ещё и лопаются так, что народу чуть ли не головы сносит. Эх, какие шарики в наше время были! Как хорошо надувались! Как весело лопались! Лопнули, вместе с СССР... :dirol: |
Зимогор,
Мы тоже на такие же шарики попали один раз. И тоже пытались надуть их в ночь перед ДР ребенка с тем же нулевым результатом. Но у нас с собой было: гирлянды, нормальные шары, а потом я насос нашел от прошлогодних шаров. Тогда еще подумал на фига насос в комплекте с шариками, но оказывается не все шары удобно ртом надувать :) |
Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь? - тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышивaю, спицaми вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa... - ну ты дaешь! - дaю, в рот беру, зaд подстaвляю... - дa че ты лечишь? - геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю... - че??? - б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!:) |
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы. *** Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. *** Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки! *** Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут! *** Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины: - Вы пробывали подделать русскую машину? На что китайцы ответили: - Конечно пробывали, все равно получается лучше! *** —Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? —Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове! *** В супермаркете: — 2 рубля не посмотрите? — Ну хрен с ним, показывайте. *** - Петь, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Петя, ..... дуууумай! *** Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит! *** — Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! — Всю ночь жрать??? *** Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо! *** Спешл для Ярика Знаю отличную шутку про Почту России, но она до всех долго доходит... *** Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик! *** Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет! *** Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут:.. - Кать, она реально вкусная! *** Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки... *** Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе". *** Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два! *** Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней! *** Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках. добавлено через 38 секунд hustle - YouTube |
|
Однако, замечательная зима выдалась этой весной! :)
|
|
|
– А что это за крыска, которая у вас стоит на витрине?
– Это – не крыска! Это бюст В.В. Путина! – Аффигеть, – две штучки, пожалуйста! |
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лёха! Че грустишь? - У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели? |
|
-К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
-Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла! -Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! -Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет? -Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. -Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все....обожралась! -Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!! -Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа -ДУША болит... начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ! -Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить! -Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. -Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!! — Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил… -Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком -У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах! -Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? -Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ. -Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику? -Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда. -Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! -Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !! - Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду! - Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская). -Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было.... -Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются. - Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили! -Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ! |
|
Эх, не доживём...
|
Особенно понравился второй пункт.....
|
Цитата:
|
|
Мечтатели..................:)
|
|
И ведь на оригинал похожи :rofl:
|
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!
|
|
|
Настоящее американское чувство юмора!:D А восторга то сколько!!
|
Вот точно!!!! Офигеть как интересно:D
|
Не знаю, может уже было, но интересное позитивное видео.
Храбрый глухарь 1 - YouTube Храбрый глухарь 2 (Wild cock 2) - YouTube Храбрый глухарь 3 - YouTube Храбрый глухарь 4 - YouTube |
Даже не знаю, наверное сюда.
Мой хороший друг сидит в тюрьме. Сегодня общались по телефону. То да сё, Серёга говорит, ща, секунду. Потом минуты полторы в трубке шум-гам, Серёга возвращается на связь, я ему Что воюете? Он в ответ, какая нафиг война, мы тут все сидим. Смеялся долго, толи юмор или чёрный юмор. Или я такой испорченный. |
|
Часовой пояс GMT +4, время: 17:13. |
Powered by vBulletin® Version x.X.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2012 Club - Renault 4x4