|
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж: - Я тебе шубу подарил? Жена: - Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пеной для бритья?! |
Цитата:
|
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
*** - Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь. - Давай, пошли! - Слушай, тебе это не понравится. - Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать. Выбирает здоровенного прохожего и говорит: - Подойди к нему и назови его *****асом, ублюдком и чмырем. Парень подходит к здоровяку: - Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас *****асом, ублюдком и чмырем… *** - Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю. - Ты уже не соображаешь. - Докажи! - Мы давно на дискотеке. |
Цитата:
|
|
Aaaaa! Давно хотел найти эту картинку.
Уж больно человек на ней кой-кого сильно напоминает :wink3: Тыгыдымц его :D |
А разве это не он?:)
|
|
Часы не те:yahoo:. И гарнитур кухонный не его:eek:
|
Цитата:
Не по теме... |
|
|
А это Сереже:rofl:
http://ru.fishki.net/picsw/022012/17...vator-0060.jpg А это другому Сереже, с усами который)) http://ru.fishki.net/picsw/022012/17...vator-0078.jpg |
|
<SCIF> michael_ul: Вчера ночью ты мне помог белые пятна заполнить в вопросах резервирования канала
<Рanda> SCIF: У тебя в слове "Пошлибухать" много ошибок Жители калифорнийского золотодобывающего городка Раф энд Рэди в апреле 1850 г. проголосовали за отделение от США. Надо сказать, что Калифорния была присоединена к Соединенным Штатам лишь за пару лет до этого, так что вольница там была еще та. Так появилась «Великая Республика Раф энд Рэди». Граждане вновь образовавшегося государства выбрали своего президента, приняли конституцию. Все было хорошо, пока не подоспело время праздновать День независимости США 4 июля. Старатели ждали его весь год, чтобы хорошенько погулять, но оказалось, что, во–первых, это уже не их праздник, во–вторых, им, как иностранцам, отказались продавать алкоголь в соседнем городе. Пришлось срочно проводить референдум по воссоединению. Республика вновь вошла в состав своего огромного соседа. Напиться горожане смогли, а вот независимости лишились навсегда. |
Честно-не моё! Возвращаясь из командировки решили подшутить над своим коллегой, положили ему презервативы в чемодан. Дома,жена разбирая чемодан, находит презервативы и естественно к мужу с вопросом...Тот не растерялся и невозмутимо ответил:-Всем выдавали перед командировкой, просто я их не использовал...Всю неделю гарнизон трясло и лихорадило...Жены дознавали своих мужей где же их презервативы.
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Из "Уральских пельменей":
"Через месяц Лже-Дмитрий отдаст бразды правления Владимиру Красно Солнышко". |
Из просторов интернета:
я вот узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье - в сортире кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья посуды, ушные палочки. |
Цитата:
|
Жена, заигрывая с мужем в постели, покусывает его за ухо - сейчас придет Покусака, Покусака тебя покусает...
Муж - а когда же придет посасака? |
Стишки-пирожки ✔
вся жизнь одно противоречье извечный спор меж двух полов ты из себя меня выводишь хотя в себя и не ввела вчера ходили на горбушку купил в подарок другу диск подачи наших теннисисток коллекционный эмпэтри рояль имеет две педали автомобиль имеет три а это значит что в рояле стоит коробка автомат в лесу под вечер было тихо и только одинокий ёж кричал отчаянно протяжно слова безумные любви все ищут путь к сердцу мужчины через желудок и постель но ведь его намного проще пробить в грудине топором на день рожденья папа сыну конструктор слесарь подарил за две недели мальчик спился пропил конструктор и портфель марина аня и анжела девчонки были хоть куда олег антон и анатолий ребята были хоть кого я не курю я говорил же и в рот ни капли не беру и девками не увлекаюсь сказал иван и зарыдал олег берет на дискотеку болгарку сито и наждак вдруг спросит кто болгарку с ситом а у него еще наждак красив и светел лик елены и светится он потому что после кражи в магазине в лицо направлен ей фонарь оксана как же так позвольте я не могу вас отпустить вы никуда не торопитесь сейчас подействует наркоз трибрахидецилэктомия хирург хирургу говорит тот понимающе кивает на койке сжался пациент а вот и долгожданный отпуск так неожиданно пришёл я еду в разных чемоданах в четыре разные страны чтоб утопиться человеку нужны верёвка и валун а рыбе для самоубийства необходим воздушный шар и вижу сон что сплю и вижу я сон о том что вижу сон о том что сплю и вижу сон я в котором снится мне что сплю встречали масленицу девки под водку и блины с икрой потом друг друга провожали и по традиции сожгли когда тебя шлют прямо в жопу не торопись и в чемодан сложи трусы носки фонарик вдруг ты туда на пээмжэ татьяна злоупотребляет деньгами сумками людьми египтами мехами сексом татьяна злоупотреблядь взяла чугунные кастрюли и приложила их к груди чтобы почувствовать защиту и безопасность и комфорт |
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ. С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене, протяжно стонет, как при родах, в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.... У мужа тридцать семь и два....
добавлено через 3 минуты Цитата:
|
|
может где и было, но подборка неплохая))
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются. Это не я хочу спать, это спать хочет меня. В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас. Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы. Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым. Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли - детей. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку! Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец. Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола. Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос. В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков. Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу. Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим". Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть". Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем. Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище. В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик. Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган... Настоящий сатирик сидит при любой власти. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола. Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. «Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких». Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус. Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно. |
|
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель! **** В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть... **** – На Стаса Михайлова пойдешь? – Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии… |
головная боль фотографов:mosking:
http://www.webpark.ru/uploads54/120227/Brands_06.jpg |
FUJIFILM - зеленит
|
KODAK - ? :)
|
По мне ,так коричневит :)
|
Цитата:
|
|
Воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, боль, страх и унижение.
Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала. Не беспокойся, куплю - не пережуешь. Мама, я женюсь. На ком? На Тане. А где вы собираетесь жить? Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет. |
Нa политзaнятиях офицер спрaшивaет:
- Мaмедов, что тaкое нейтрaлитет? - Нейтрaлитет, это когдa я, ты и Рaджaбов лежим в один кровaть. Укрывaемся одним одеялом. Ты лежишь спрaвa, Рaджaбов - слевa, я - серединa. Ты тянешь одеяло нa себя, Рaджaбов - нa себя, я - молчу. Я - нейтрaлитет. ***** С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь |
|
:rofl::rofl: представляю Андрея и Аню с их 29см :rofl:
|
Цитата:
|
http://demotivators.ru/media/posters...imatelstvo.jpg
Модернизация системы здравоохранения…… http://i003.radikal.ru/1202/2f/32cbac7a3f7c.jpg |
Цитата:
Правда, меня мотали в последний раз лет пять назад... |
Самое удивительное то, что на правом бинте бесстыдно присутствует надпись ГОСТ.
|
Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом, что хуже ее не бывaет.
Блин, и кaждый рaз ошибaешься! **** он: привет, животное! она: чегоооо???!!! он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить **** Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...... Команды отдаются спокойно, чётко и ясно! **** - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? |
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли? - Милый, эти джинсы меня не полнят? - Ты не обидишься, если я скажу правду? - Нет. - Я спал с твоей сестрой. |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Холодно, наверное?
http://www.club-renault.lv/gallery/v...8_4b6cb724.jpg Злобная какая девочка :) http://www.club-renault.lv/gallery/v...2_3c76f44f.jpg Красиво! http://www.club-renault.lv/gallery/v...66_6c90719.jpg Просто без комментариев. http://www.club-renault.lv/gallery/v...4_77e5d008.jpg Хочу туда. Обожаю такие лестницы. http://www.club-renault.lv/gallery/v...6_d28635d8.jpg |
|
Aljenka, они получают столько, что не успевают их все тратить.:D
|
и Финал "придется искать настоящую работу" :rofl:
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 14:34. |
Powered by vBulletin® Version x.X.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2012 Club - Renault 4x4