|
Magic button. Волшебная кнопка "Сделать всё хорошо"
Для хорошего настроения :) добавлено через 1 минуту Оценщик котов, А где-ж остальное? :mosking: Хотя может и так сойдет? :pardon: |
То ж нанотехнологии. Металла меньше, а пассажиров в шайтан-арбу помещается столько же! Вин!
|
|
Оценщик котов, Ну у нас на дорогах ещё и не такое встретишь :) Приезжайте - сами увидите ;)
Это просто маршрутка с аэропорта едет, компактный вариант. |
Вложений: 1
- Любимая, давай займемся сексом.
- Я устала, у меня голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, дорогая, я по телефону разговариваю. Вот такую картину увидели родители, придя забирать своих 3-летних детей из детсада. Дети лепили пушки из пластелина перед 23 февраля.:pardon: Вложение 8552 |
Цитата:
|
Дети-пацифисты зрят в корень и имеют в виду, что любая война - это фаллометрия)))
|
Marusia, :yahoo::D:yahoo:
Дети всегда зрят в корень!!! |
|
|
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи.Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать. УБИЛ БЫ НА***!!! |
Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да.Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!"
|
Супер ))
п.с. а, слабо этот анек наизусть выучить? ) |
Не так это и сложно... надо всего лишь запомнить 4 пары противопоставлений ;)
Ваш кэп Очевидность :dance2: |
Мама и папа долго объясняли маленькому сыну, что надо спрашивать: "Кто там?" и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут отца, решил проверить усвоен ли сын урок и вернулся.
Позвонил. Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Пошел, на ***- дровами топим!!!" |
Разговор продавщиц. Девушки кричали из одного отдела в другой. Первая:
- А директор ушел? Вторая: - Да! Первая: - А почему я не видела? - Так он через задний проход вышел! - ответила криком на весь магазин вторая и повернулась к покупателю: - Вам яички перевязать? Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? -? Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии... |
YouTube - Артур Пирожков - Пэрэдайс / Arthur Pirozhkov - Paradise (official video)
добавлено через 2 минуты YouTube - Рева ЖЖОТ... добавлено через 2 минуты YouTube - Рева |
|
|
|
Муж - юрист.
Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод! |
с башорга, реальные базары:
xxx: Ну, вариант отдыха в Египте отпадает сразу... yyy: Почему это? xxx: Ты что, не знаешь ничего?! yyy: Нет.. там что, акулы опять? xxx: Революция там была недавно! Власть сменилась yyy: Фараоны вернулись? xxx: А у нас одмин сломал комп пальцем, хотел потрогать на сколько горячий чипсет в работающем компе, проскочила искра, комп ушел в ребут. А щас на нем USB порты не работают.. yyy: Поместил Искру в Мегатрона :))) yyy: Народ, кто ходит в бассейн??? Может поплаваем вместе? Справку и шапочку уже купил=)) xxx: Справку КУПИЛ? ээээ.. даже не знаю, стоит ли с тобой в одном бассейне плескаться.... @mr_The: В пакете были найдены неразорвавшиеся кукурузные зёрна для попкрона. Сапёры уже в пути. Требование к кандидату на работу- • Ж/М‚ от 18 -25 лет‚ желательно без опыта работы или с опытом работы не более 3-х месяцев.......а то придут с опытом работы и слишком много знают. Планетянин: написал всем чтоб вышли из Бухгалтерии, буду программу обновлять Планетянин: две не выходят, я им звоню - тишина *** Девочка дRянь: И че? Планетянин: а мне чтоб прогу обновить нужно чтобы все из программы вышли Девочка дRянь: Дай им ****юлей) Планетянин: они *** в коридоре стоят ****оболят - из бухгалтерии вышли *** Планетянин: из кабинета Планетянин: это ****ец Девочка дRянь: Сожги их всех Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы Пионер.И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "****, хомяка украл!!!" *вот это на самом деле грустно((( тот урод же хомячка же наверняка выбросит и малыш умрет от голода и холода((( это же не крыса! пропустите пожалуйста...ночей не сплю...может кто то хоть здесь знает КАК лекарство попадает в ампулу??она же литая.... сёдня на джобе электрик полез со стремянкой менять лампу дневного света. я новую держу наготове, ему протягиваю, он старую вынимает, протягивает мне, одновременно хватаясь за новую.. старая выскальзывает и падает на пол, вдребезги, облачко белого порошка... пауза.. электрик со злостью кидает новую лампу о земь, слезает с лестницы со словами : "нервы ниф****у!" xxx: кто подскажет в чем прикол глянцевых дисплеев. ведь в нем видно собственное отражение. что не делает его качественным yyy: Хорошая новость - ты не вампир… xxx: Как звали бывшего президента США? yyy: Не знаю xxx: даю подсказку: слово из 3х букв yyy: не знаю xxx: по середине У yyy: Да лааадно?!) Х: Не надо ездить в Турцию У: почему? Х: Водителей в Турции закон обязывает возить в багажнике мешки для трупов по количеству пассажировместимости авто. Х: ты прикинь таксист: - Выйдите пожалуйста. У меня на Вас мешка нет! -В стране ****ец, Япония на Курилы претендует, США официально их поддержала, армии у нас нет, развалили, нефть подскочила. Нафиг войну! я жить ещё хочу. А у тебя как дела? -Ну я проголосовала, и хочу чтобы талисманом олимпиады Сочи 2014 стал Белый медведь. Такие документы, как современный образовательный стандарт, нужно печатать сразу в рулонах на мягкой бумаге с перфорацией, для облегчения использования по прямому назначению. Стираю носки вручную.....И вы не поверите, но один пропал..... |
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно |
отдельное спасибо за такой анекдот:-)
|
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил.
|
Ну что, 1 марта наступило...
С 1 марта участковые теперь называются сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР... а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить. 1.Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) |
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» |
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать! Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! добавлено через 4 минуты И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень... - Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую! - Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! - Мааа, мне ко второй... -вы чего вчера так напились? -обмывали покупку. -чего? -водки. |
Цитата:
|
я не специально:blush2:, просто все кучей скопировала, @nchou$ прости...каюсь ..виновата, готова понести заслуженное наказание:sorry:
|
Destiny, запалила Анчёуса......
|
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная. |
Цитата:
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
сергей, c этого места можно поподробней?:)
|
Цитата:
|
Цитата:
добавлено через 1 минуту Ух ты! Сергей + две Ани! Супер! |
Inna, а там Сергею ещё пообещали усья повыдёргивать :)
|
а я ничего и не скрывала...:dntknw:
|
....точно надо ехать в любом состоянии , чтоб не пропустить такое зрелище.....
|
Цитата:
придется еще и камеру взять!:mosking: |
Цитата:
|
|
....а разве мы отвлеклись?
Мы в этой теме рассказываем весёлые истории.... Что Вы тут все всего боитесь? Прошли те времена... Даже президент сказал сегодня , что не надо народу "гайки закручивать" добавлено через 3 минуты ...мы-же ничего тут не нарушаем... |
Санёк,все ок))):wink3:
|
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 16:23. |
Powered by vBulletin® Version x.X.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2012 Club - Renault 4x4