|
|
|
;) :D :taunt:
|
Игорь Левитин, министр транспорта РФ, собрав журналистов, поведал им о перспективе платных автодорог в России": "Вообще-то за качество принято платить. Что вы спросили?.. Нет, я сказал вообще, а не о платных дорогах. Применительно к платным дорогам оплачивается километраж".
|
|
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны. В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом. В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь. В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом. В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны... - Встречаются две соседки: -Розочка, вы что - заболели? Я видела утром от вас доктор выходил. -Ой, Циля, я видела от вас полковник выходил, так что война началась? Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит: - Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!! - О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм. - О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого? - Перец нюхаю. |
Цитата:
|
мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег всё хорошо олег не бойся сегодня прыгнешь без него катился колобок по лесу пел песню он закрыв глаза а как с открытыми катиться когда ты катишься лицом хочу любить и быть любимой сказал олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар быть можно дельным человеком и в офисе в пасьянс играть кататься взад вперед на стуле и ждать когда же шесть часов кто не познал интимно женщин и кто тем более мужчин грядëт две тысячи двенадцать куда откладывать алë сорокалетний буратино с надеждой едет на кавказ он одинок ему сказали там могут вырезать семью ты слышишь арию пельменя он в закипающей воде поёт что раньше был холодным и чёрствым но пришла любовь играть в халву довольно просто надев на голову мешок пугать соседей глупым видом и диким криком я халва я познакомился на сайте с небритым толстым мужиком пришел на встречу там блондинка обмана полон этот мир оксану сбил товарный поезд все кости ей переломал вот это бабы ощущенья а героин и секс ничто я молча подаю окрошку ты улыбаешься в ответ похоже так и не заметив что я молчу не о тебе вороне раз кусок лисицы послал какой то добрый бог и басня стала и короче и справедливее в разы не всю людмилу любит игорь а лишь один её фрагмент однако взял женился сдуру на всей людмиле целиком давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пидарас геннадий был метафоричен когда он говорил пиз*** то это значило какао или сегодня будет дождь семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно зарой меня под абрикосом я буду плакать и просить не зарывай меня не надо и ты тогда не зарывай купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо ты рассказал мне просто правду а я ужасную хочу такую чтобы обосраться завыть забиться захрипеть олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена колян фамилию бубындя сменил на гауфзильберштольц и вдруг стал какать шоколадом все рады в шоке лишь отец олег купил оксане стринги но шутки ради сам надел а через месяц в этих стрингах он целовал уже петра сходила лошадью оксана затем олег сходил слоном потом пришел гросмейстер крамник просил фигуры не глотать ежа пугали голой жопой в лесу олег и николай еж напугался тут на жопу пришел позырить и медведь не взяли дусю в балерины на сальсу в шестовой стриптиз теперь назло всем этим гадам она х**рит нижний брейк |
|
Как бы рассказали "Красную шапочку"...
Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. |
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ **АНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ *ЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА *** НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ! Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров. Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт... Посетитель ресторана подзывает официанта: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 мин: - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит) Еще через 5 минут: - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужчина подзывает и спрашивает официанта: - Как Вы все это терпите? Гарсон: - Да без проблем! У нас и кондиционера-то нет...!!! |
Вложений: 1
|
— Папа, папа я больше не пойду
с тобой на санках кататься!!! — Хватит ныть, вези давай!!! ********************** — Миллллая, я ссссёня не пил! — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — Пил ************************ Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: — Господи, что же с вами произошло? Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается… Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: — И что? Неужели это поможет? Психолог: — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! ********************* Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…» Жена: — " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…» Муж: — «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…» Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…» Жена решается: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…» Михалыч не долго думая: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ…» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…» Михалыч: — «…Тихо, БЛ***… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! **************** Школа, урок физики. -Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… -А не е**нёт? -Нее, не е**нёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ??? добавлено через 2 минуты http://s015.radikal.ru/i332/1109/dc/a219c27960f7.jpg |
Спорим, что я экстрасенс? Смотри:
1. Ты сейчас на форуме Club-Renault4x4. (Клуб-Рено4х4). Koleos.Duster.Scenic RX4. (Колеос.Дастер.Сценик RX4). Форум. 2. Ты читаешь 4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3 5. Ты сейчас это проверил 6. Ты улыбаешься. Хорошего тебе настроения !!! |
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ |
| Часовой пояс GMT +4, время: 14:52. |
Powered by vBulletin® Version x.X.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2012 Club - Renault 4x4