|
|
http://votklyuchke.ru/uploads/voo/o0oem6twzk1lbb.gif
Для русской зимы |
СМС от жены любовнице: Я мужу новые трусы купила.Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке, рафаэло- это тебе. :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: |
|
Меня зовут Ася! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
*** Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм, который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх. *** - Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!! *** Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было замочить немало ни в чём не повинных полиэстеров? *** Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона. *** Девушкам на заметку: - Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь. *** - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа... *** Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус. *** Я не любопытен, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно *** У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном! *** - Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... *** "Винчестер не может быть отформатирован, так как на нем находятся ошибки, которые использует Windоws". *** Мужик в магазине: - Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал... - А звонки? - Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы. - Вахтером работаете? - Ага. *** - А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?! - Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов! *** Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация. *** Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА). *** - Ну что, помог тебе экстрасенс? - Да! Это ужасно! Муж вернулся! - Так разве ты не этого хотела? - Но вернулся-то предыдущий, который умер! *** Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: - Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет! *** Умирающего атеиста спрашивают: - Ну почему же Вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя бога? - А если я в ад попаду, куда я его дену? *** Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, у меня красивые волосы?... А глаза?... А нос?... А лицо?... - Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?! *** В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры. *** У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах". *** Пользуясь случаем хочу поздравить свою девушку с днём строителя!!! Вот уже 2 года она строит из себя хрен знает что! *** Иван Иванович добавил 202 фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткаться..." *** Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти! *** Из-за нехватки гастроскопов гастроскопию сделали колоноскопом. Пациент оказался нервный и закусил аппарат до поломки оного. В сервисной фирме японцы чуть с ума не сошли, когда на колоноскопе следы зубов обнаружили. *** Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана. *** На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, ***** вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался? *** В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис" *** Нашел Абрам пачку денег, а там, мля, не хватает. *** - Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин. *** Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим. *** Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят. *** Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? *** За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте! *** Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. *** Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие. *** Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла... *** Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20... Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне... Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается: "Моя про ресторан и Египет слышала?". "Нет"- отвечаю. "Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!" Разворачиваясь, и идя к девушке: "Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!." |
|
Цитата:
|
Девочка была настолько ленивая, что вставала пораньше, чтобы побольше ничего не делать
|
Цитата:
|
Цитата:
вставляй глагол на англ языке Не по теме... туда, где он штрихом подтёр и нажимай Enter на клаве или play в окошке |
|
Вот теперь я точно знаю, что РФ страна 3-го мира, а может и не 3-го....?:eek:
добавлено через 1 минуту Как надо себя не любить, чтобы так унизиться.... |
Порылся в инете - вот чутка вариантов нашел:
shoot, run, burp, call, eat, kill, piss, photographs, smoke, ride, fart, hunt, dance, tease, hugs, kiss, sleep, fuck, wake, moon, touch, play, high five, tricks, hustler, jump, buy, fight, play football, clean, cook, call, watch tv, sing, draw, hangs out, tipp-ex Говорят их там более ста штук... Не по теме... |
в продолжение лингвистической темы. пису-пис, так сказать
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2011/01/...72b8ac6860.jpg |
Часовой пояс GMT +4, время: 07:41. |
Powered by vBulletin® Version x.X.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2012 Club - Renault 4x4