- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
- Четвёртый?
Она, скромно так:
- Второй...
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...
*****
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же Вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".
*****
Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
*****
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
*****
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ
Гостил на даче у старого КГБиста Юрия Тарасовича. Вечером к нам присоединился
его сосед - профессор психологии.
Слово за слово, профессор поведал, что пишет книгу о депрессии. Сроки поджимают,
скоро рукопись сдавать, а дело не особо движется.
Рассказал пару анекдотов о психиатрах, потом стал выспрашивать у присутствующих:
Кто с какими необычными запущенными случаями депрессий сталкивался?
Мы не сговариваясь выдали ему консолидированный вариант: да вот хоть с вашей
книгой - нужны новые случаи, а их нет как нет, и от этого у вас возникает запущенный
случай депрессии... разве нет?
Юрий Тарасович:
- Кроме шуток, ты обратился по адресу, чего-чего, а я за свою службу на такие
изощренные депрессухи насмотрелся, что тебе на нобелевку хватит.
Вот простенький пример: Начало 90-х, самое махновское время. В маленьких городках
по всей стране бандиты настолько зашугали милицию, что сами начальники ГУВД ежедневно
на цыпочках ходили с докладом к преступным авторитетам...
Естественно, бороться с этим можно было только снаружи из Москвы, не привлекая
местных <<докладчиков>>.
Вот в ГУБОПЕ разработали очередной план, по механическому истреблению бандитов,
на этот раз в городе Твери.
Тридцать бойцов РУБОПА, вразнобой, скрытно въехали в город, кто на поезде, кто
на автобусе, кто как. Встретились в лесу в заданной точке и приступили к выполнению
задачи. План был простой и не раз обкатанный:
<<наехать>> на самого крутого в городе бизнесмена, <<забить стрелку>> с его крышей,
и всех кто приедет - ликвидировать. Далее до начала войн за новый передел идут
кадровые перестановки в милиции и т. д. и т. п.
Короче, схема работала.
Бойцы выбрали из своих рядов самого могучего и представительного
<<бандита>>, одели его с миру по нитке: один дал брюки, другой кожанку, третий
<<рыжую гайку>>, в результате получился злодей, перед которым даже усиленный наряд
милиции перешел бы на другую сторону дороги...
Наутро РУБОПОВСКИЙ <<бандит>> явился к хозяину местного завода.
Отодвинул нескольких секретарш и ногой открыл дверь кабинета.
Хозяин - маленький еврей, не успел даже разозлиться, а тут уже пора было начинать
бояться...
<<Бандит>>:
- У вас наверняка до этой минуты была своя <<крыша>>, но с сегодняшнего дня будете
платить мне. Если старая <<крыша>> захочет со мной поздороваться, то я буду ждать
ее завтра к семи утра в лесу за кладбищем там-то и там-то...
Ежемесячная плата с вашего предприятия $ 70 000.
Еврей ничего не ответил, только крякнул слегка. Сумма была специально дико завышена
(прибыль завода около
$ 100 000 в месяц, и раньше на <<крышу>> уходило $ 30 000).
Еще с ночи бойцы приготовили огневые позиции на земле и деревьях, чтобы плотным
огнем в течение первых секунд боя уничтожить живую силу и технику противника
в любых представленных им количествах...
Время семь.
На тропинке уже стоит наш переговорщик, все в тех же белых носочках, только
под кожанкой <<броник>>.
С дороги к одинокой фигуре подруливает шестисотый <<мэрс>>, еще мгновенье и тридцать
бойцов изготовят из него клубок металлической стружки... но из мерседеса вылез
всего один человек - хозяин завода с бегающими испуганными глазками и черной
папкой:
- Доброе утро, к сожалению не знаю вашего имени-отчества. Люди, которые работали
со мной до вас, передали, что претензий к вам у них нет никаких и что больше
они со мной не работают...
Прошу, вот взнос, за этот месяц, можете не пересчитывать, тут ровно семьдесят...
До свидания, всего хорошего.
Хозяин сел в машину и укатил, а переговорщик как дурень остался стоять с портфельчиком.
Дело приняло неожиданный оборот - задним числом агентура выяснила, что местные
бандиты были настолько шокированы и обескуражены такой наглостью, что решили
не связываться и отпустить завод. Они пришли к выводу, что этого <<перца>> тайно
подослала к ним <<воровская сходка>>, для какой-то своей интриги.
Бойцы вернулись в Москву на доклад к начальству, а докладывать особо нечего,
кроме того, что тридцать рыл в рабочее время съездили в Тверь и
<<выщемили>> у местного буржуя 70 штук грина - садитесь, три с минусом...
Неделю изобретали, как оприходовать деньги, додумались сдать в фонд помощи семьям
погибших сотрудников.

Волшебная кнопочка! :)

Magic button. Волшебная кнопка "Сделать всё хорошо"

По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы
даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись
в холодильнике....

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..

Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь... судя по моей личной жизни, я
очень-очень красивая...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные?

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась.... Жалко
такого человека на работу отдавать.

Приходит простой русский мужик к еврею:
- Хаим, одолжи рубль до получки?
- Вань, ну чего вдруг я тебе в долг буду давать?
- Хаим, ну очень надо! А я тебе в получку два рубля отдам!
- Ну, тогда совсем другое дело. Дам я тебе рубль. Только вот какое дело, Ванюша…. Ты же рубль пропьешь, я тебя знаю. А я с чем останусь? Ты бы мне чего в залог оставил что-ли? Вон, топор у тебя за поясом торчит – оставь его в залог.
- Хаим, ты прав, это справедливо. Держи топор и давай рубль.
…. дал Хаим Ивану рубль, и говорит:
- Ванюша… я вот что думаю. Тяжело тебе будет с получки мне целых два рубля отдавать. Ты бы мне один прямо сейчас отдал, глядишь – уже только половина долга останется.
- Хороший ты человек, Хаим, добрый, – ответил благодарный Иван и дал еврею рубль.
Вышел мужик на улицу, идет себе, репу чешет и размышляет:” ТОПОРА – НЕТ! РУБЛЯ – НЕТ! И ЕЩЕ РУБЛЬ ДОЛЖЕН! И ГЛАВНОЕ – ВСЕ ЧЕСТНО!

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...
*****
Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
*****
Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.
*****
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .
*****
Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
*****
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".
*****
— Там шахматисты боксера бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так идете скорее, там ваших уже мало осталось…

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.......
В этот момент самолёт начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.
Экипаж: "Руление- скажите этому идиоту, пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"


xxx: Я оборотень!
xxx: Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла )

Коротко о себе..15 см.

Вглубь? :rofl:

Так только врач может пошутить с дамой :)

Или тот, у кого в длину:pardon: