|
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея: - Не понял!!! Жена любовнику: - Я же тебе говорила, что он дебил. *** Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. *** - Пошёл ты на 36 букв! - На 36??? - Да, 12 раз на 3 буквы! *** Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... *** - Алло? - Да слушаю! - Дорогой, это ты?! - Да я...., а кто это!? *** - Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Активный или пассивный? - В смысле? - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? *** Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся... Звук из кустов: - Шо за х**ня! Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой! Из кустов (обиженно): - А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали! *** - Я прошу у вас руки вашей дочери. - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала *** - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" *** - Дорогой! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! *** Троеборье: - подъём стакана переворотом; - выход силой из-за стола; - ориентирование на местности. *** Милый, ты меня любишь?! - Да... - А как?! - Как ни странно! *** Мальчик подходит к папе: - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? - А тебе зачем? - Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая!" *** Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится. *** Беседуют две блондинки. - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня! *** Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: - Прямо с работы? *** Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом! *** - ЕЖИК ;) , ты ягоды любишь? - Люблю. - А яблоки любишь? - Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу! *** Мужик у психолога. Психолог: - Вы изменяете жене? - Да. - Вы её не любите? - Люблю. - Но изменяете же? Значит не любите! - Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами. *** На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик. *** Идут подруги через кладбище. Одна: - А вдруг мы встретим вампира, а у меня критические дни. - Не бойся. Тогда ты не только выживешь, но и получишь удовольствие. *** На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. *** В аптеке: - Извините, где у вас тут тесты на беременность? - Справа от полки с презервативами. - Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность! *** Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама: - Доченька! Посмотри мне в глаза!! - Мама... а где у тебя глаза? *** В чукотскую деревню приехал сексопатолог. Приходит пара из отдалённого чума. Сексопатолог: - Расскажите о своей интимной жизни. Муж: - Мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что "мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спим в двухэтажной кровати. Мы всё правильно делаем? *** - Как отличить пьяного интеллигента от пьяного быдла? - Интеллигент спрашивая время у отражения в зеркале обратится на "Вы". *** Две американки читают русские рассказы. Одна: - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу... - Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо. *** Беседуют две вдовы: - А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос. *** Таксист в конце поездки говорит пассажиру: - Извините, я забыл включить счётчик. - Бывает, я вот, например, забыл дома кошелёк. *** Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл" - расплакался и убежал за кулисы. *** Спортивные новости: За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом. *** Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию. *** Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому что баран. |
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой :D
2015 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... |
shurman,
ЕЖИК, ты ягоды любишь? - Люблю. - А яблоки любишь? - Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу! Это про Игоря?:rofl: |
|
|
|
я не знаю, насколько эта история весёлая, но для себя с ужасом обнаружил, что мои подразделения начинают двигаться по указанному пути :( млин....надо что-то менять
Ответ из банка (27 фото) - Fishki.Net | Фишкина Картинка |
Руководитель госкорпорации «Ростехнологии» Сергей Чемезов и глава АФК «Система» Владимир Евтушенков сегодня представили президенту Дмитрию Медведеву новую российскую разработку — смартфон, превосходящий аналогичную продукцию компании Apple.
Как сообщили Smixer.ru в пресс-службе Кремля, сегодня С. Чемезов и В. Евтушенков подробно рассказали президенту о новом телефоне и даже показали его корпус. «Данный смартфон по многим показателям превзойдет iPhone 4, - отметил С. Чемезов. - Во первых, яблоко на задней стороне его корпуса будет в два раза больше». Во-вторых, по словам руководителя «Ростехнологий», для изображения яблока будет использована уникальная декоративная объемная краска «3D-Голографик». Благодаря ей яблоко станет «объемным и осязаемым». И самое главное ноу-хау российских разработчиков — яблоко на корпусе будет целым, а не «надкусанным», как у Apple! Президенту была продемонстрирована иллюстрация, где можно наглядно увидеть преимущества задней крышки российского смартфона перед iPhone 4 компании Apple: Глава АФК «Система» рассказал Дмитрию Медведеву, что следующее поколение российских смартфонов будет уже с двумя яблоками. Между тем, некоторые опрошенные нами эксперты скептически оценивают перспективы нового российского продукта. Так, в разговоре с корреспондентом Smixer.ru аналитик Эльдар Муртазин отметил: «Уже сейчас на иллюстрации видна некоторая кривизна яблока. Скорее всего, при серийном производстве оно станет еще кривее». Также аналитик уверен, что деньги, выделенные государством для создания изображения большого и объемного яблока, будут попилены, и в результате яблоко нарисуют самой дешевой китайской краской, которая пачкает руки и вредна для здоровья. |
|
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось? Он им отвечает: - А фиг знает, сам только подошёл!)))xD В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул.. -Ну и что.. Сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ? |
|
Цитата:
|
Размышления женщины при чтении "Интересных фактов о...":
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе...Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3.Таракан живёт без головы 9 дней,после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.Все равно,что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут...блин...повезло свинье...только представьте!) 5.Слоны-единственные животные,которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6.Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни-качество превыше количества!) 7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно,кому заплатили,чтобы он это выяснил?) 8.Глаза у страуса больше,чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей) 9.У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) 10.Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!!А как же свинья?) anushanahit January 16th, 22:21 |
Alexemir, убил:rofl::rofl::rofl:
|
|
|
Цитата:
|
Вот уж поистине, нация дебилов.
|
Цитата:
Цитата:
|
Обладателям металлических денег 1, 2, 5-ти рублевых монет могу предложить развлечение - найди монетку и стань обладателем денежного приза. Более подробная информация: Пиар-ход на монетах оказался пустышкой - Новости Санкт-Петербурга - Фонтанка.Ру
Утверждают, что нумизматы чуть ли не в очереди :)) |
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60. (парень) - Упаковку презервативов.. (аптек-менеджер) - А Вам зачем? (в ступоре...) - А Вам не всё-равно? - Ну я же должна помочь Вам выбрать... - Да блин, шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong они прочные... (охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, ! парень сине-красного цвета... (продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... - А Вы оральный секс планируете? - С кем? - А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... - Да мне уже вроде не надо... - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице.. - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? (дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете? (парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался... (аптек-менеджер деду) - А Вам, что? - Калоприёмник и фенозепам! - А вам зачем? P.S. я не достоял. |
Цитата:
|
Привет!
Расчитай стоимость своего трупа - Сколько стоит ваш труп? - Fishki.Net | Фишкины Тесты Мой результат - 145080 рублей )). Кто больше? |
99 684 руб. Исследовать-то практически нечего.
|
Цитата:
|
140 320
|
97674
|
|
108 576..... не много...((((((
|
Владимир Трохин, намбер ван:)
|
|
123552...
|
@nchou$,
Не по теме... |
141338
|
Деда Митя,
Цитата:
|
Цитата:
|
117936 рублей. Вот так и создаются донорские базы...
|
Все такие добрые....
|
108108... н-да, не много...
|
Странно, не ожидал что буду самым ,,дорогим";)
|
Цитата:
куришь/пьешь? |
1.не вырезали.
2.не пью и не курю(бросил и алкоголь пить лет 7 назад и курить с июня этого года) |
|
Цитата:
|
сергей, БРАВО!!! :rofl::D
|
Счастливые случайности прошлого года
YouTube - LUCK Compilation 2010 || Best Luck of the Year || FUNNY || HD |
Наверно жилы и кости в цене, дольше хранятся.:pardon:
|
Вложений: 1
Вот, нашла тут.....
|
Вложений: 1
Не знала куда поместить - сюда или в тему про животных...... :pardon: решила сюда, если что модераторы поправят ;)
|
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 13:13. |
Powered by vBulletin® Version x.X.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2012 Club - Renault 4x4