|
Меня зовут Ася! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
*** Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм, который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх. *** - Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!! *** Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было замочить немало ни в чём не повинных полиэстеров? *** Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона. *** Девушкам на заметку: - Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь. *** - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа... *** Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус. *** Я не любопытен, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно *** У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном! *** - Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... *** "Винчестер не может быть отформатирован, так как на нем находятся ошибки, которые использует Windоws". *** Мужик в магазине: - Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал... - А звонки? - Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы. - Вахтером работаете? - Ага. *** - А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?! - Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов! *** Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация. *** Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА). *** - Ну что, помог тебе экстрасенс? - Да! Это ужасно! Муж вернулся! - Так разве ты не этого хотела? - Но вернулся-то предыдущий, который умер! *** Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: - Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет! *** Умирающего атеиста спрашивают: - Ну почему же Вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя бога? - А если я в ад попаду, куда я его дену? *** Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, у меня красивые волосы?... А глаза?... А нос?... А лицо?... - Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?! *** В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры. *** У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах". *** Пользуясь случаем хочу поздравить свою девушку с днём строителя!!! Вот уже 2 года она строит из себя хрен знает что! *** Иван Иванович добавил 202 фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткаться..." *** Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти! *** Из-за нехватки гастроскопов гастроскопию сделали колоноскопом. Пациент оказался нервный и закусил аппарат до поломки оного. В сервисной фирме японцы чуть с ума не сошли, когда на колоноскопе следы зубов обнаружили. *** Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана. *** На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, ***** вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался? *** В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис" *** Нашел Абрам пачку денег, а там, мля, не хватает. *** - Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин. *** Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим. *** Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят. *** Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? *** За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте! *** Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. *** Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие. *** Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла... *** Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20... Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне... Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается: "Моя про ресторан и Египет слышала?". "Нет"- отвечаю. "Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!" Разворачиваясь, и идя к девушке: "Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!." |
|
Цитата:
|
Девочка была настолько ленивая, что вставала пораньше, чтобы побольше ничего не делать
|
Цитата:
|
Цитата:
вставляй глагол на англ языке Не по теме... туда, где он штрихом подтёр и нажимай Enter на клаве или play в окошке |
|
Вот теперь я точно знаю, что РФ страна 3-го мира, а может и не 3-го....?:eek:
добавлено через 1 минуту Как надо себя не любить, чтобы так унизиться.... |
Порылся в инете - вот чутка вариантов нашел:
shoot, run, burp, call, eat, kill, piss, photographs, smoke, ride, fart, hunt, dance, tease, hugs, kiss, sleep, fuck, wake, moon, touch, play, high five, tricks, hustler, jump, buy, fight, play football, clean, cook, call, watch tv, sing, draw, hangs out, tipp-ex Говорят их там более ста штук... Не по теме... |
в продолжение лингвистической темы. пису-пис, так сказать
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2011/01/...72b8ac6860.jpg |
Звоните
Вложений: 1
Суровый Мурманск
|
Цитата:
YouTube - Myrmica rubra |
сегодня сочинил один из сотрудников:
Заказчика пусть "душит жаба", Надежда есть ещё у нас! И Верка - сволочная баба, Умрёт последней в этот раз! навеяло новогодним перезаключением договоров.:pardon: |
|
|
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?
Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама:"ФУ, б**!" - Девочка: Вот папа её тоже так назвал!.. Вот интересная штука.Есть у тебя 100 друзей в контакте, и с 70 из них не общаешься по нескольку месяцев, не хочется.Не друзья - одно название. Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же с*ка мне теперь больше не друг? добавлено через 2 минуты http://s006.radikal.ru/i214/1101/6d/5e45616dad14.jpg добавлено через 2 минуты YouTube - Das L?ffelspiel (Extended Version)! |
смотреть тока со звуком
YouTube - Настоящий хард басс (Hard Bass) |
Приятные воспоминания?
Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Скоро старый Новый год!!!!! С наступающим вас новым старым годом дорогие форумчане!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Анекдот: - Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно. - А что, у тебя теперь безлимит? - Нет, у меня теперь безработ.
добавлено через 51 секунду Исповедь водителя Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА |
|
Цитата:
Ну не в бровь, а в глаз....Сегодня еду в плотном потоке и наблюдаю - сзади мужик бреется в машине, слева девушка подкрашивает глаза... Но самое главное - это не пробка, машины движуться!!!! |
Цитата:
Не по теме... |
Цитата:
Сам раньше читал книжку, но в условиях сложного алгоритма движения (там сначала вправо, потом в левую полосу, и никого ни в коем случае не пропускать) нервно это... :mad: |
Цитата:
|
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев отмечали Старый Новый Год.
- Странный праздник, - говорил Дмитрий Анатольевич, разливая шампанское, - Вроде бы новый - но тут же тебе и старый. Я как-то пытался Обаме объяснить - он не понял… - Отличный праздник, - отвечал Владимир Владимирович™, поднимая бокал, - Надо бы вообще расширить такую практику. Мужчины чокнулись и немедленно выпили. - Не понял, - сказал Дмитрий Анатольевич, разливая по новой, - Насчет практики-то… - Надо чтобы все события через тринадцать дней повторялись, - пояснил Владимир Владимирович™, - Например, инаугурация президента. - То есть как это? - не понял президент, - Старая инаугурация президента? - Да, - кивнул Владимир Владимирович™, - Старый новый президент. Это я. - Ты же не президент, - обиделся Дмитрий Анатольевич, - Это я президент. - Ты старый новый вице-премьер, - сказал Владимир Владимирович™. Дмитрий Анатольевич замолчал. - Надо выпить, - сказал Владимир Владимирович™ и поднял свой бокал. |
Marusia, :rofl::rofl::ok:
|
|
|
Suvorov, это надо в тему "жарко и хочется пива" разместить :)
|
|
@nchou$, Анна, не хулигань!
|
|
4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....=))...
|
@nchou$, Супер:rofl:
|
Вложений: 2
Вот такая незатейливая, или наоборот, реклама висит напротив заправки в городе Калининграде. Наконец-то женщин перестанут угонять )))
|
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!! |
Ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!! Антон, класс! :rofl:
|
Мам, сегодня выходные.
Можно меня друзья принесут позже чем обычно? ******** Муж: Какого теща приезжает? Жена: Какого хрена или числа? добавлено через 1 минуту YouTube - 95 квартал - 8 марта |
Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение... Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!" Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?" В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "б..., не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пидара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить. |
Михаил,спасибо!!!!!Поржал от души!!!!
|
Movik, давно так не ржал))))))))))))))
|
Movik, Громко смеяться не мог, поскольку на работе... Но еле сдерживался.
Спасибо!!! |
почти годичной давности
но все равно ... лева зажигает :yes2:!!! YouTube - Балет. Как красиво уволиться из массовки. |
С форума сотр. праворганов Как известно возле автовокзалов, рынков во многих города часто кучкуются цыганки. Когда они видят личность хорошо поддающуюся влиянию, они окружают жертву и окучивают ее по полной программе (деньги отдают добровольно и с радостью идиота). Одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай "все рассказывать" ... ...Но ... зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы или какой-то иной секты ... Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и радостно мертвой хваткой вцепилась в гадалку:yes2: Отбить ее смогли только всем табором. **** Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик! **** Судья: - В чём вы объвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом он решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы. |
|
|
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Почти до конца матча глумились финские защитники над нашими нападающими: они не только не давали им забить своему вратарю, но и дважды показали как это надо делать. Жена у меня хорошая, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапоччки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - все, все в постель!! - Мадам, вы неотразимо смотритесь в этом туалете... - Наглец, закройте дверь. Это женский туалет... Жена:- Вчера опять напился до поросячего визга. Муж: - Это как? Ж: Похрюкивая тыкался в живот искал сиську. После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище. Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зае%ись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зае%ись, что я умудрился живым до дому дойти! То Шурману :) : Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. - Модератор,- подумал Штирлиц. |
Необычные вопросы, которые задают в крупных компаниях при собеседовании для приема на работу
— Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs. — Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting. — Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One. — Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM. — Сколько баскетболистов вы можете вместить в эту комнату? — Google. — Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? — The Nielsen Company. — Что такое философия боевых искусств? — Aflac. — Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек — Bloomberg LP. — Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? — AT & T. — У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? — Blackrock. — Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку" выше "или" ниже "для каждого предположения — Facebook. — Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? — Amazon. — Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Открыв не глядя только одну коробку, вы берете один плод. Глядя на него, как вы сможете промаркировать все коробки? — Apple. — Сколько светофоров в Манхэттене? — Argus. — Вы находитесь в темной комнате без света. Вам нужны носки для вашего интервью, и у вас есть 19 серых носков и 25 черных носков. Какова вероятность того, вы получите подходящую пару? — Eze. — Что общего у древесины и алкоголя? — Guardsmark. — У вас есть 8 монет, 7 весят одинаково, одна весит меньше. Пользуясь весами, найдите легкую монетку менее чем за три шага — Intel. — Как вы думаете, почему только небольшой процент населения зарабатывает больше $ 150 тыс.? — New York Life. — Вы управляете 20 людьми. Организуйте их, чтобы выяснить, сколько велосипедов было продано в вашем районе в прошлом году — Schlumberger. — Яблоко стоит 20 центов, апельсин стоит 40 центов, грейпфрут стоит 60 центов. Сколько стоит груша? — Epic Systems. — Каким будет квадратный корень из 2000? — UBS. — Поезд выезжает из Сан–Антонио в Хьюстон со скоростью 60 миль в час. Другой поезд отправляется в Сан–Антонио из Хьюстона со скоростью 80 миль в час. Хьюстон и Сан–Антонио находятся в 300 милях друг от друга. Если птица вылетает из Сан–Антонио со скоростью в 100 миль в час, затем поворачивается и летит обратно в Хьюстон, когда она достигнет поезда, то как далеко она залетит, когда поезда столкнутся — USAA. — Как сделаны M & M's? — US Bank. — Что бы вы сделали, если бы унаследовали пиццерию от своего дяди? — Volkswagen. |
Цитата:
|
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 11:58. |
Powered by vBulletin® Version x.X.x
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright © 2012 Club - Renault 4x4